生きる意味を徹底して考える

今日の一言「２３時１４分帰宅」

まえがき

　そろそろ、ルーチン更新が飽きてくるころである。面倒だなぁという気持ちになってくる。今日くらいはいっかな、という気持ちになってくる。明日まとめてやれば、まいっかな、という気持ちになってくる。そもそもこんなこと続けても何にもならないよ、という気持ちになってくる。

　様々な怠惰な誘惑……さぼりたいという気持ち。
　それらをはねのけて、今僕はここにいる。

コメント返信

話題元

＞そして温厚か、神経質かそれは目的に対して影響度が低いものに関しては無関係であるから温厚でいられるし影響度が高いものに関しては関心が強い分、その成否に関してイライラするってことなんだと思います。

例えばですが朝、仕事に行く前にコンビニによったときにレジがもたついていたり、並んでいるとイライラします。(700円以上買い上げのくじの期間とかは最悪ですね)でも、これはレジに時間がかかっていることに対してイラつくのではなく仕事に遅刻したらどうしようという不安からイライラしているのです。だから夜だとか後ろに何も急ぎの予定がないときにコンビニに列が出来ていても別にイライラしない。携帯でもいじりながらゆったり待ってます。そういう部分を見るとイライラしないというのは技術(とよんでいいかわからないが)であったりする部分もあるのです。朝のコンビニの列がイライラするならば事前に買い物をしておくかもうちょっとだけはやく家を出ればいいという話ですからね。

[1回]

今日の一言「２２時半ぐらい帰宅」

まえがき

　時間がNOぉぉということで、早速ルーティーンに入る。

返信

話題元

＞まず、「性格」の話から。遠藤さんは「性格」に対して絶対不変なものだとは思えていない、それが、ある意味、不変なものである、と思えている人が自己認識、自信の強度が強い人だと考えている、というように僕は理解しましたが僕のスタンスでは逆です。(いや、逆ではないか)というのも自分がこういう性格だ、という自己認識している人のほうが自己に対する理解がない人なのだと、僕は思っています。なぜなら、私はこういう性格だ、と認識していることは「性格」というものを絶対不変なものだ、と認識しているようなもので「性格」というものは絶対不変なものではなくそのときの「目的」や「環境」によって変わるものだ、という認識のほうが僕は正しい(というよりは認識の精度が高い)と考えているからです。

　太字部分は僕が引いたところ。重要な点だと思う。
　僕も、同じように思う。いや、大人たちは、みんなそんなこと分かっているのか。そのあたりがよく分からない。ただ、「こういうキャラクター」という、そんな表現が用いられることがあるだろう。テレビの中だけではなく、聞いたこと、みんなあるだろう。いったことがある人もいるかもしれない。「俺って（私って）〇〇だから～」というのも似たようなものだ。

　自己認識、というのは誰しも持っている。
　その自己認識を広く表現したもの、それが「性格」なのだと僕は思う。しかし反転して、その「性格」とされる表現……例えば、「まじめ（そう）」「がんこ（そう）」「ちゃら（そう）」「面白（そう）」（？）といったものは、逆に自己表現の幅を狭くしていると思う。つまり、性格というのは、自己表現の手段などではなくて、「分かりやすい自分」「理解されやすい自分」を作るための手段なのだと、僕は思う。

返信その２

（たぶん、返信その４ぐらいまでいきそうであるが、それは明日にまわす）

例として僕のことをあげるとするとちょっと前まではバイクのツーリングが趣味でした。そして、だいたい、いつも友達と一緒にいっていました。で、僕と友達のツーリングの日程を他の人から見ると計画性がないといわれると思います。というのも、僕はツーリングのだいたいの目的地を決めて、適当に走る(最短距離ではなく)のです。でもね、「計画性」というのはねツーリング、まあ、旅行みたいなもので旅行の計画性というとこの時間にここにいって、この店でご飯を食べて、次はどこにいって…というようなここに行きたい、という想定があるから計画するもので僕と友達はこの辺り、ここに行きたいという目的地はあるけれどもその目的地につくまでの道のりや、そこで出会う想定していないもの、食事もなんとなくそこで出会うものある意味、偶然を楽しみにして、旅行に出掛けています。だから、計画性を重視するとその偶然性が消えてしまう。そういうところでいうと僕と友達のツーリングというものは計画性がない、というよりは偶然の出会いを目的としていて計画してしまうと偶然性を失ってしまうから計画しないのだ、そして、偶然を目的としていることを計画しているのだ、といえます。

　ちょっと前までは……ということで、今は違うのかもしれませんが、私は今もツーリング趣味（といえば趣味）です。
　一人でも、複数人でも行ったりします。複数人のときは、自分でプランニングはしないですね。単に面倒だというか、思いつかないだけなのか。一人で行くときは、そりゃあ一人なので何らかの「計画」は必要です。が、「この道を通ろう」「この施設（温泉とか）に行こう」とか、漠然と決めて、僕も偶然性を楽しみたいと思ったりしている気がします。それははたから見れば計画性がないようであり、一方で、それ自体が旅行なりツーリングの「目的」なんですよね。だから、それはある意味で計画的、でもある、と思います。

あとがき

（かっこ書きである。吾輩は遠藤である、名前はまだない。自己韜晦（とうかい）に浸る。と、覚えたての言葉を使って、記憶に定着させようと頑張る。そんな怯懦（きょうだ）な性格な自分である、なんちゃって。ええと、その、なんだ、「感情」を表現することが重要だ。このブログは、ブログでいて、「日記」なのである。日誌ではない。心情の吐露だ。吐き出せ、吐き出せ。肩こりがひどい、目が重い、これは寝相が悪いからか。枕をメンテナンスしに行ったほうがいいかもしれない。ちなみに、布団については、昨年か一昨年か忘れたが、１０万円ごえの割と高い敷布団を使っている。それによって劇的に睡眠が改善した、と書けたら、情報商材売る人の才能が開花するかもしれないが、そんなに劇的ではなかった。まぁ、今までよりは良いかな、といった感じ。一番よかったのは、敷布団を、２枚重ねて使っていたところが、その高い布団だと、１枚で十分だということ。あと、コンパクトにたたみやすいというのもあって、メンテナンス性に優れていると思った。それが、１０万円ごえの価値なのかというと、うーっむ、やっぱり睡眠の質の向上にもっとステータスふって欲しいところ。１０年以上使えるという触れ込みだったので、当面買うことはなかろうが、なんかの拍子で買い替えが必要になったら、また同じのにリピートするかというと、微妙。ただ、最近試しに、あまり期待しないで買ってすげーよかった！　のは、→これである）

[1回]

今日の一言「昨日は、免除だったのか」「帰るなり寝てしまった」

まえがき

　２２時ぐらいの帰宅だった気がしたが、疲れが半端ない状態であり、寝てしまっていた。電気もエアコンも付けっぱなしだった。寝るつもりはなかった。
　パソコンの前に座ることができる、というのが更新条件の一つだから、まぁ、免除ということでよいだろうと思う。

返信について続けよう

引用

＞で、好きな人となったときに大きく分けると３タイプあるのですね。まず、その一つめから話すとしてそれがどういったものかというと「ドキドキする」といったものですね。そんでね、これに関してなかなか言っていることは正しいなと思える内容が書かれていた本があってその内容とは恋愛というものは自分の穴を埋めることだというものなんですね。

[1回]

今日の一言「２３：５６帰宅」

まえがき

　昨夜……なんだか眠れなくて……というか、眠りたくなくて、気づいたら４時４４分だった。朝の。そこから、２時間ぐらい寝て、出社。そして今に至る。
　割と忙しかったので、途中何度か眠りオチしそうだったが、耐えられた。

　意外と大丈夫なもんだな、と率直な感想。まぁ、４時過ぎまで起きていたのは完全に自業自得であるのであるが。

コメント返信（１０月３０日）

リンク

引用①

それでは好きな人について書いていきますが「好き」って、曖昧で色んな意味や感覚を含んでいますよね。でね、自分を例にして考えていくと僕はね、だいたいの人が好きです。じゃあ、そのだいたいの人が「好き」というのはどういうものか考えていきたいと思います。まず、仕事で会う人から考えていくと僕は、仕事が速い人が好きです。というのも僕は仕事は速く終わらせて帰りたいといった「目的」があります。でね、その目的に合った人はだいたい好きです。そして、そのような人はコミュニケーションをとって、協力するし早く帰ろう、といって仕事をします。ただ、その目的に沿っていない人が嫌いかというとそういうわけでもなく、仕事が遅い人は仕方ないとある意味、諦めている部分もありますが仕事中に冗談をいったり、雑談をしながら作業をして、気を紛らわすといったこともできますし、その部分に関してはある意味、協力できているといってもいいかもしれません。で、僕は基本的に一緒の仕事していなくても他の人でなにか仕事の接点がある人というのはコミュニケーションもとるしできることはする、といったスタンスをとっています。というのもそういう状況をつくっておくと楽に仕事ができるんですよね。

　あー、よく分かる。その、「だいたいの人が好き」という感覚、よく分かる。
　氏が後述されているところだが、「嫌いな人もいない」というのがまさに言い当てていると思う。ので、特に、コメントすることがない。

　人を憎む、というのも、労力が必要なことである。嫌いになるというのも体力を使う。

コメント返信難しい

　よくわかる、といった感想になってしまい、書くことが見当たらない（眠気がだいぶ高まっているというのも原因の一つだが）ので、コメントをさらに引用してみる。

引用②

で、だいたいの人が好きといったのはそういうことでほとんど、嫌いな人はいません。嫌いな人といったら向こうから先に攻撃を仕掛けてきた人でそのスタンスを解かない人くらいですかね。そしてそれ以外の人はというか接点のない人というのは無関心ですね。ただね、そういう感じで仕事中は冗談を言い合ったりたまにはプライベートな話をすることもあるのですがかといって、プライベートで会いたいかというと正直、そうでもないです。(というか、プライベートで話したいことがないから会いたくないといってもいいでしょう)

そして次にプライベートの友人はどうかというと正直、今の僕はほとんどの誰とも会いたくありません。というのもプライベートの友人というのは「楽しむ」というのが目的であって(そして、いつぞやのコメントで書いたようにお互いの問題の解決に協力できない関係である)今の僕は楽しむことで今の問題が解決するかというとそうでもなくその問題を抱えたままで楽しくできるかというとできません。だから今はプライベートの友人と会いたくありません。誘われたらまあ、行ってもいいかな、くらいです。

　引用②部分、③部分含めて、異論なし。
　プライベートで友人を積極的に誘いたいかというとそういう気持ちになっていないというのが、僕のここ数年の傾向に思われる。

　ということで、「わかるー」的なことしか書けなかった。引き続きコメント返信を進めていきたい。

あとがき

（かっこ書きである。引用するとなんかちゃんと記事書いた感出すのは勘違いである。いやしかしそれでも、特に新たに書きたいことが浮かばなかった。というのは悪い意味では決してなく、あまりにもコメント自体が僕が表現したいことを既になしてしまっていたからである。……あ、やばい、座りながら寝てしまっていた、今日はもうここまでにする）

[1回]

今日の一言「１３時半ごろ起床」

まえがき

　今日は、特に予定がない。家の片づけなどを進めよう。その前に、日課更新を行おう。

コーヒーもつけてほしいへ返信

リンク

　アップルパイが美味しい、とのコメントへのコメントを受けてのタイトル。センスがいい。そしてアップルパイが食べたくなる。今日買いに行ってこようかな。まだ売ってるものだといいな。

　さて、引用する。

>ギャップ

人のことを理解することなんて無理なんだから、理解されることもそもそも不可能として割り切ってしまえばいい、と私は思っています

だから、私の場合、人から見た自分の性質と私から見た自分の性質に差異があっても違和感はないですね

つまり、自分にフォーカスを当てます

　人のことを理解するのも、されるのも無理。というのは、私も至極最もだと思います。共感するところです。一方で、「何だか寂しいな」という気持ちも、自分の中にあるような気がしています。若いころは――という表現が適切かはともかく、１０代２０代ぐらいのときは、それは自分の中で認められない感情だった気がします。

　ジョハリの窓、というのが、心理学なのかな、自己啓発なのかな、分かりませんが、そういう考え方があります。自己を開放、秘密、盲点、未開、に分けて考えるというもの。目指すべきは、すべて開放していけ、という方向性なのだと思います。実際難しいのでしょうが。

　そもそも、閉ざされた部分――自分も他者も知らない部分が人にはある、とすれば、そもそも「理解」というのは永遠に不可能なもののように思われます。にもかかわらず、理解されないことを「寂しい」と思うのは、感情エラーに思うのですよね。

　と、同時に、隠した部分――自分は知っているが他者は知らない部分については、むしろ敢えて隠しているのだから、知ってほしいとは思っていないはず。そこも理解してもらいたいと思うのであれば、言動矛盾に思われます。

　とすれば、問題になるのは、自分は開示しているのに、分かってくれない！　という状態でしょうか。ただ、僕においては、特にそういうのはない気がします。むしろ、分かってもらわなくてもいい――というか、「偽りの自己」というと表現がマイナスですが、「外面上の自己」をその通りに理解してもらえていれば全然問題ないですね。
　具体的に書けば、「こういうことが起きた時、こいつはこういう感情を抱くのだ」「――こういう行動をするのだ」といったもの。そうしたセルフマネジメントが成功していたほうが、「感情的な理解」をしてもらうよりも、僕はいいなと思っている。
　――それがむしろ、「何だか寂しいな」なのかもしれない。そうした必死にマネジメントしていることも含めての理解を、誰かにしてもらいたいのか。そうかもしれない、そうでないかもしれない。

要約できないことについて

＞要約できない

要約できないっていうことは、無駄なことではなく、単純にコミュニケーションを取ることが難しいということだと、今何となく思いました

※　今日あったことを書くというよりも、思いついたこと、感情的なことを書いていたという意味で、「的」という表現をした。それも含めて日記なのであれば、単に日記。僕は単純な日記と区別するために「ログ」という表現もしていた。特に深い意味はない。中２病的行為であり微笑ましい。

嫉妬について

＞嫉妬について

話が変わるんですが、遠藤さんは最近誰かに嫉妬したことってありますか？

最近じゃなくてもいいけど。

　嫉妬。ジェラシー。妬み。法界悋気（自分と関係ない人へのやきもち）――はちょっと違うか。
　
　そうだなぁ……ある意味、全人類に嫉妬している気もする。どうしてみんなそんな楽しく人生謳歌しているんだ！！　っと（かっこ笑い）。
　嫉妬って、僕が思うに、「自分の軸」がしっかりしている人じゃないと、抱きようがないものだと思うのですよね……ってまた文体がぶれる。思う。
　自分の軸というのは、こういう考え方が正しい、とか、こういう生き方が望ましい、とか、この道に成熟したい、とか。

　そういう目指すべき姿というのがあって、そして、それを体現している人がいたときに、「ああ、この人はなんてすごいんだ」と嫉妬が生じるのではないかと思います。違うかな、今思いました。というのも、嫉妬ということを考えたことがそもそもありませんでした。

　恋路……という意味では、そうだなぁ、好きになった人と他の人が付き合うことになったとき、「いいなぁ……羨ましいなぁ」と思ったことはあった。それも嫉妬なのか。ただそれは、もう「最近」レベルじゃあない。

　結論から先に書かないとビジネスでは怒られるが、ご質問回答としては、「最近はありません。過去にはあったと思いますが記憶が定かではありません」となりそうだ（面白味が全くねぇえ）。

　所見というか言いたいこととしては、「嫉妬とは、自分が得たいと思う事物を得ている人に対して発生する感情の一つである」というのが僕の中の定義なのだろうということ。それに依れば、僕は最近嫉妬したことはない、となる。何故ならば、「自分が得たいと思う事物」が漠然としていて（生きる意味を得ること……？）嫉妬以前の問題になってしまうからだ、と。

あとがき

（かっこ書きである。なんやかんや、１時間この記事に使った。ジョハリの窓とかうろ覚え部分を検索していた時間もあったけれども、ほぼノンストップで書いていた。推敲は殆どしていない、すんません。そう考えると、まぁその、１０月３０日にコメント頂いてから、２か月以上経過したわけであるが、すぐに返信ができなかったのも仕方がないと、……自己弁護の感が沸き起こる。物理的な時間はあるはずなのだ。しかし、それでもできないことを、僕は非常にストレスになる。「物理的にできるなら、やれよ、ほらやれよ」と思うのだ（自分に対して自分で）。ただ、体がいうこときかないのである。それを「怠慢」と僕は思うのであって、それがさらにストレスになるのだが……こうやって、数値を見せると（最近の帰宅時間の記録とか）、「まぁ、仕方がないか」と思えなくもない。――人間はアナログな生き物であるが、しかし、数値はやはり大事だなと思う）

[1回]