今日の一言「何とか山場を乗り切った、かな」「山、だと思ってたのが、もっと大きな山の一部だったりして」
大丈夫です、生きています。
また、自暴自棄で無謀な投資などはするつもりはありません。あくまで、余剰資金で、といった感じです。
あー、しかし、ほんと、ここ、1か月ぐらいは大変だった。残業になるのは、まぁ仕方がないとして、そもそも、24時で終わらないから、翌日の朝も早く行って仕事して、みたいな生活が特にここ二週間ぐらい続いていた。
このハードさ具合は、そうだなぁ、初めてではないかな、大学の一時期と、入社3年目あたりでこんなこともあったかなぁ。その時々において、やってることも、能力値も違ったりするけれども、兎に角「修羅」状態だよね。
あー、別に、忙しい自慢をするつもりもない……といってる時点で、そういう自慢なんだろうが、まぁ、それは置いておいて、そもそも、「大変なことを経験してないとだめだよ」とかいう先輩諸氏のお言葉を間に受けるのであれば、いやぁ、私はもう十分修羅モードやってきてますよ、と、自信をもって返事をしていいのではないか、と思う。が、僕の性格上、いやいや、もっと大変な人、おりますのでね、と思ってしまうのだ。
だが、それはそうとして、取りあえず、能力値が低い自分としては、十分修羅モードでしたわ、と言ってやりたい。いや、言う！ 取りあえず、誰も知らない辺境のこの地で、僕は言う！ 俺は、俺は頑張ったぞー！ っと。
取りあえず。成果としては、微妙かもしれないし、そもそも、まだ終わってないのだけれども、取りあえず２４時帰宅２５時就寝５時起き６時出社的な生活は、しばらくはやらなくて大丈夫そうだ。
ただ、もう、たまには、テキトーに、ぐだぐだ書かせて頂いていいんちゃう？
えーやろ。愚痴言ったって。
愚痴言って、それがどーした、と思っちゃうんだよな、俺自身。だから、あんまし相談のって～とか言われないのかもしれない。これもよくない。共有するのが大事なんだ。一緒に悩んでやるのが、いい上司や彼氏や友人やその他いろいろなんだ。
うわー、もうめんどくせー！ いろいろ、めんどくせー、わーわーわー、いやだいやだいやだー（棒読み）
えーと。こういうときは、素直に寝るか、風呂に入るかした方がいいんだろう。グチグチ書くのは、よくないことだ。
僕自身、ずーっと、ぐちぐち書きまくってるブログさんは、最初はなんか面白そうだったが、一か月も二か月もずーっと同じことをグチグチ書きまくってるブログさんは、いい加減、いやお前、それ、愚痴愚痴書くのが楽しいんちゃうかいな？！ と思ってしまう。
いやきっと、僕もそう思われてるんだろうな。考えるの好きなんでしょ、と言われたりもしたし。
そうだな、でもそれは、認めてもいいかもしれない。考えるのが好きなのかは分からないけれども、取りあえず、何らか、書いて、整理するのは好きだ……好き？ 好きなのか？ 好きと言うよりも、そうしなければいけないような、何かもう強迫観念的な感じな気もするが。
何も書かずに、何も整理せずに一日が終わってしまうと、何だか、「僕自身」がすり減ってしまったように思うんだよな。なんだろ、この感覚。
本当はエラー（感情エラー）なんだろうな。一生懸命に生きて、誰かに何か影響を与えることができたら、自分自身のこんな愚痴ブログなんて書かなくても、それはそれで、とても尊い価値があるって、本当はそう思わないといけないんだろうな。そうなのか？
あー、んー、何だか、上に、愚痴グチを物凄い音を立ててタイピングしていたら、今、数分の内に気持ちが落ち着いた気がする。不思議だ。うん。
うーむ……。
うーむ。
なんだろ、変な気分だ。
取りあえず、２３時過ぎたら、パソコンは使わないようにしよう。朝起きる。朝の方が、何か、頑張った感があっていい。
うーむ。やっぱり、久々ぶりに書くと、こんな、テキトー感まんさいの記事でも、筆というか、指が止まってしまう。やっぱり、継続は力なり、だなぁ。
継続は力なり、は、僕のモットーでもあるんだけど、それに反して、毎日、毎週が、断絶感がすごかった。
なんだろう、毎朝起きて、えーっと、俺、誰ですか？ みたいな、いやお前それ病気やで！
（離人症とは、幽体離脱みたいになって、自分を自分で外からみているような感覚になる症状。さすがに覚醒状態ではないけれども、そんな感じの夢を数回みていた気がする最近）
よしよしヾ(・ω・｀) 疲れたんだねー 大変だったんだねー がんばったねー
よしよしヾ(・ω・｀) いいよいいよ、ゆっくりお休み。
とでも言ってもらいたいのだろうか、俺は。まぁ、そうなんだろう。しかし、そんなことを思う自分自身を軟弱やってんじゃねー！ と喝状態になり……あーほんと、めんどくせーやつだ！
（明日読むと、赤面して頭を抱え込みそうである）
いや、小説というか、創作、何だか、自分が本気で「面白い！」とか「感動した！」と思えるような作品、小説でも漫画でもイラストでも、音楽でもいいから、そんなのを創りたい。
誰からも評価されなくてもいい。ただ、自分自身が、心底面白い！ って思えるものを創りたい。
ある方が、その方は、かなりもう小説にかけては上級者で、多くの読者を惹きつけるだけの十分面白い作品を描けるのであるが、「いや、これではまだ不十分だ」「この理屈なら、こうであるのはおかしい」と、自分自身に厳しく、ストイックであり、中々続編を紡げないのである。多分、妥協して書いていても、きっと、多くの人にとって、「ナニコレおもろい！」となるであろうことは間違いない。
しかし、その方は、そんなことしないのだ。いやできないのだ。自分が、面白いと思えないと、書けないのだ（※）。その方の、悪戦苦闘具合を拝見させて頂き、僕もその影響を受けているのかもしれない。
※いやもっと複雑な事態として、その、自分で「面白い」と思う感性についてもまた、永遠普遍のものではなくて、その日の気分なんかにも影響されてしまう流動的なものだ。
この点について、「自分とは何か？ 私はよく分かりません。でも最近思ったのは、その自分が分からないというのは、自分自身が、常に変化しているから何じゃあないかと思いました」というコメントをされた方がいらっしゃり、いやほんと、感動させて頂いたものである。
そして、それでもなお、僕としては、なお、その「自分」というものの、定点観測できる「何か」、ジャイロスコープのようなものを、何とか、片鱗でもいいから、掴みたいなぁと思うわけであるのだけれど。ただ、そうだとしても、前出の自分自身の変化について述べた方の視点は重要であることは変わらない。
書きたいけれども、ストーリーが作れない。
断片として、描きたい部分は思い浮かぶ。しかし、いい表現が浮かばない。まぁいい、その表現は、たくさん小説を読んで、感性を高めていけば、自分が描きたい表現がいずれ創り出すことができる（時間がどれほどかかるかは別として、道筋はある）。
ただ、ストーリーが浮かばない。いや、起承転結でいけば、起承、ぐらいまでは比較的すぐに浮かぶ。今連載中のものの他に、２つほど着手はしている。
けれども、書き進められることはられるけれども、いわゆる「オチ」が浮かばない。
結局、どうなれば終わりなのかが分からない。
でもこれ、意外と、どんなプロの作品も、結構オチが曖昧だったりする……というか、そもそも、オチって、ハッピーエンドかそうじゃないか、変わらない日常が続いていく、みたいなそんな感じにならざるえない。
最近観て面白かった作品、例えばサイコパスとか、すげー面白かったけど、「シビュラシステムは実は潜在犯の集合精神でした！」的なオチで、まぁ、そうなんだけど、だから、何だ？ みたいな。
んー、なんだ、違う、書き足りていない。それはそれでいいんだ。じゃあ、ソードアートオンラインはどうだ？ 記憶が奪われていくプレイヤーたち。その黒幕を倒した！ 記憶を取り戻した！ やった、ハッピーエンド！
んー、なんだ、違う。例えば、「君の名は。」は、「彗星やべえ！」「過去に戻って助ける！」「助かった！」「君の名は？！！」――ハッピーエンド！
んー、俺は、いったい、何を、いいたい！！（かっこ白い目）
何だろうな。
俺が最近、ここ１年、２年ぐらいで、ストーリーとして本当に完成しているというか、感動したのは、実は、やっぱり、この作品（外部リンク）かもしれない。これは、映画とか、漫画とか、その他ジャンルを含めてである（※）。
なんでこんなに魂魄を揺さぶられたというか、感動したのかは、よく分からない。その、読んだときの感性状態がたまたま適合していたのかもしれない。
ただ、ストーリーというのは、「オチ」というのは、僕が求めるのは、こういうこと（どういうことだよ）なんじゃあないかと、思ったりする。
※もちろん、先に挙げたサイコパスもそうだけど、面白い作品は色々あったのだ。あったのだけれども……。
努力、という言葉が嫌いだ（※１）、と何度も書いているが、それでも、その何かにかける時間、情熱が大きければ大きいほど、それは、その人のもつ能力は別として、大きな力になっていく。
Y＝aX+b
の、Yが成果で、Xがかける時間だとしたとき、その人のセンスが「a」で、今まで培ってきた能力や資産が「b」であったとき、
（１）(a,b)=(10,100) と、 （２）(a,b)=(1,10）
の人がいたとしても、（２）の人も、（１）の人の１００倍時間をかけたなら、同じだけの成果をうみだすことができるのだ（※２）。
ある方が、自身のブログで、短いながら、更新の都度、小説を連載している。
新聞の漫画欄みたいで面白い。僕もやってみたいと思った。
しかし、オチが決まってないのに、書いていっていいのだろうか。書きながらオチが見つかっていくような、そんな天性の才能なんて、自分にはなさそうである。ブログで断片的に書いていくよりは、ちゃんとまとまった形で、推敲など念入りにしてから完成させていった方がいいのではないか……。
でもまぁ、ゼロとイチとでは、大きな違いがある。継続は力なり。兎に角、あまり書くことから離れないようにした方がいいのではないか。
（取りあえずこれから３か月ぐらいの間、週一に５００字～１０００字のペースでやってみようか）
※１：努力という言葉は、他者評価と自己評価の相対に過ぎない。あんまり意味のある言葉ではない。
※２：１００倍時間かけるなんて、人生限りがあるし、物理的無理な場合がある。もちろん、成果自体も、簡単に数値化できるものではないのだけれど、結局、この似非数式をよく考えないで信じると、「努力信仰」という、頑張れば何でもできる的な発想に陥りやすい。
拍手コメント等ありがとうございました
拍手コメントくださった方々、どうもありがとうございました。大丈夫です、生きています。
また、自暴自棄で無謀な投資などはするつもりはありません。あくまで、余剰資金で、といった感じです。
あー、しかし、ほんと、ここ、1か月ぐらいは大変だった。残業になるのは、まぁ仕方がないとして、そもそも、24時で終わらないから、翌日の朝も早く行って仕事して、みたいな生活が特にここ二週間ぐらい続いていた。
このハードさ具合は、そうだなぁ、初めてではないかな、大学の一時期と、入社3年目あたりでこんなこともあったかなぁ。その時々において、やってることも、能力値も違ったりするけれども、兎に角「修羅」状態だよね。
あー、別に、忙しい自慢をするつもりもない……といってる時点で、そういう自慢なんだろうが、まぁ、それは置いておいて、そもそも、「大変なことを経験してないとだめだよ」とかいう先輩諸氏のお言葉を間に受けるのであれば、いやぁ、私はもう十分修羅モードやってきてますよ、と、自信をもって返事をしていいのではないか、と思う。が、僕の性格上、いやいや、もっと大変な人、おりますのでね、と思ってしまうのだ。
だが、それはそうとして、取りあえず、能力値が低い自分としては、十分修羅モードでしたわ、と言ってやりたい。いや、言う！ 取りあえず、誰も知らない辺境のこの地で、僕は言う！ 俺は、俺は頑張ったぞー！ っと。
取りあえず。成果としては、微妙かもしれないし、そもそも、まだ終わってないのだけれども、取りあえず２４時帰宅２５時就寝５時起き６時出社的な生活は、しばらくはやらなくて大丈夫そうだ。
忙しい
いや、その、あれだね。忙しいことは全然自慢にならないぞ。どんだけ大変な経験をしたとか、そんな過去の武勇伝、もてないぞ？ 問題はそこにあるのではない。ただ、もう、たまには、テキトーに、ぐだぐだ書かせて頂いていいんちゃう？
えーやろ。愚痴言ったって。
愚痴言って、それがどーした、と思っちゃうんだよな、俺自身。だから、あんまし相談のって～とか言われないのかもしれない。これもよくない。共有するのが大事なんだ。一緒に悩んでやるのが、いい上司や彼氏や友人やその他いろいろなんだ。
うわー、もうめんどくせー！ いろいろ、めんどくせー、わーわーわー、いやだいやだいやだー（棒読み）
えーと。こういうときは、素直に寝るか、風呂に入るかした方がいいんだろう。グチグチ書くのは、よくないことだ。
僕自身、ずーっと、ぐちぐち書きまくってるブログさんは、最初はなんか面白そうだったが、一か月も二か月もずーっと同じことをグチグチ書きまくってるブログさんは、いい加減、いやお前、それ、愚痴愚痴書くのが楽しいんちゃうかいな？！ と思ってしまう。
いやきっと、僕もそう思われてるんだろうな。考えるの好きなんでしょ、と言われたりもしたし。
そうだな、でもそれは、認めてもいいかもしれない。考えるのが好きなのかは分からないけれども、取りあえず、何らか、書いて、整理するのは好きだ……好き？ 好きなのか？ 好きと言うよりも、そうしなければいけないような、何かもう強迫観念的な感じな気もするが。
何も書かずに、何も整理せずに一日が終わってしまうと、何だか、「僕自身」がすり減ってしまったように思うんだよな。なんだろ、この感覚。
本当はエラー（感情エラー）なんだろうな。一生懸命に生きて、誰かに何か影響を与えることができたら、自分自身のこんな愚痴ブログなんて書かなくても、それはそれで、とても尊い価値があるって、本当はそう思わないといけないんだろうな。そうなのか？
２３時PC消灯ルーチンと禁欲
まああと少しで3連休だから頑張ろう。そうだ。休みで何して楽しもうか、考えよう。そうだそうだ。いろいろ、できなかったこととか、やりたいな。できなかったこと？ あー、読書、とか。ゲームとか。サイトの運営（ココナラも始めてみたい）とか、株式投資とか（キーエンスって会社はどうやろ）。あー、んー、何だか、上に、愚痴グチを物凄い音を立ててタイピングしていたら、今、数分の内に気持ちが落ち着いた気がする。不思議だ。うん。
うーむ……。
うーむ。
なんだろ、変な気分だ。
取りあえず、２３時過ぎたら、パソコンは使わないようにしよう。朝起きる。朝の方が、何か、頑張った感があっていい。
うーむ。やっぱり、久々ぶりに書くと、こんな、テキトー感まんさいの記事でも、筆というか、指が止まってしまう。やっぱり、継続は力なり、だなぁ。
継続は力なり、は、僕のモットーでもあるんだけど、それに反して、毎日、毎週が、断絶感がすごかった。
なんだろう、毎朝起きて、えーっと、俺、誰ですか？ みたいな、いやお前それ病気やで！
（離人症とは、幽体離脱みたいになって、自分を自分で外からみているような感覚になる症状。さすがに覚醒状態ではないけれども、そんな感じの夢を数回みていた気がする最近）
よしよしヾ(・ω・｀) 疲れたんだねー 大変だったんだねー がんばったねー
よしよしヾ(・ω・｀) いいよいいよ、ゆっくりお休み。
とでも言ってもらいたいのだろうか、俺は。まぁ、そうなんだろう。しかし、そんなことを思う自分自身を軟弱やってんじゃねー！ と喝状態になり……あーほんと、めんどくせーやつだ！
（明日読むと、赤面して頭を抱え込みそうである）
小説を書きたい
唐突。いや、小説というか、創作、何だか、自分が本気で「面白い！」とか「感動した！」と思えるような作品、小説でも漫画でもイラストでも、音楽でもいいから、そんなのを創りたい。
誰からも評価されなくてもいい。ただ、自分自身が、心底面白い！ って思えるものを創りたい。
ある方が、その方は、かなりもう小説にかけては上級者で、多くの読者を惹きつけるだけの十分面白い作品を描けるのであるが、「いや、これではまだ不十分だ」「この理屈なら、こうであるのはおかしい」と、自分自身に厳しく、ストイックであり、中々続編を紡げないのである。多分、妥協して書いていても、きっと、多くの人にとって、「ナニコレおもろい！」となるであろうことは間違いない。
しかし、その方は、そんなことしないのだ。いやできないのだ。自分が、面白いと思えないと、書けないのだ（※）。その方の、悪戦苦闘具合を拝見させて頂き、僕もその影響を受けているのかもしれない。
※いやもっと複雑な事態として、その、自分で「面白い」と思う感性についてもまた、永遠普遍のものではなくて、その日の気分なんかにも影響されてしまう流動的なものだ。
この点について、「自分とは何か？ 私はよく分かりません。でも最近思ったのは、その自分が分からないというのは、自分自身が、常に変化しているから何じゃあないかと思いました」というコメントをされた方がいらっしゃり、いやほんと、感動させて頂いたものである。
そして、それでもなお、僕としては、なお、その「自分」というものの、定点観測できる「何か」、ジャイロスコープのようなものを、何とか、片鱗でもいいから、掴みたいなぁと思うわけであるのだけれど。ただ、そうだとしても、前出の自分自身の変化について述べた方の視点は重要であることは変わらない。
小説が書けない
唐突２。書きたいけれども、ストーリーが作れない。
断片として、描きたい部分は思い浮かぶ。しかし、いい表現が浮かばない。まぁいい、その表現は、たくさん小説を読んで、感性を高めていけば、自分が描きたい表現がいずれ創り出すことができる（時間がどれほどかかるかは別として、道筋はある）。
ただ、ストーリーが浮かばない。いや、起承転結でいけば、起承、ぐらいまでは比較的すぐに浮かぶ。今連載中のものの他に、２つほど着手はしている。
けれども、書き進められることはられるけれども、いわゆる「オチ」が浮かばない。
結局、どうなれば終わりなのかが分からない。
でもこれ、意外と、どんなプロの作品も、結構オチが曖昧だったりする……というか、そもそも、オチって、ハッピーエンドかそうじゃないか、変わらない日常が続いていく、みたいなそんな感じにならざるえない。
最近観て面白かった作品、例えばサイコパスとか、すげー面白かったけど、「シビュラシステムは実は潜在犯の集合精神でした！」的なオチで、まぁ、そうなんだけど、だから、何だ？ みたいな。
んー、なんだ、違う、書き足りていない。それはそれでいいんだ。じゃあ、ソードアートオンラインはどうだ？ 記憶が奪われていくプレイヤーたち。その黒幕を倒した！ 記憶を取り戻した！ やった、ハッピーエンド！
んー、なんだ、違う。例えば、「君の名は。」は、「彗星やべえ！」「過去に戻って助ける！」「助かった！」「君の名は？！！」――ハッピーエンド！
んー、俺は、いったい、何を、いいたい！！（かっこ白い目）
何だろうな。
俺が最近、ここ１年、２年ぐらいで、ストーリーとして本当に完成しているというか、感動したのは、実は、やっぱり、この作品（外部リンク）かもしれない。これは、映画とか、漫画とか、その他ジャンルを含めてである（※）。
なんでこんなに魂魄を揺さぶられたというか、感動したのかは、よく分からない。その、読んだときの感性状態がたまたま適合していたのかもしれない。
ただ、ストーリーというのは、「オチ」というのは、僕が求めるのは、こういうこと（どういうことだよ）なんじゃあないかと、思ったりする。
※もちろん、先に挙げたサイコパスもそうだけど、面白い作品は色々あったのだ。あったのだけれども……。
凡人が背伸びするんじゃねぇ！
と、まぁ、そんな、すげー作品にあてられて、「ああ、もう、俺はやっぱり、何も書けないんだ、ダメなんだ、ダメな奴なんだ、人間としてダメなんだぁぁぁ！」なんてふざけたことぬかしてんじゃねぇ。努力、という言葉が嫌いだ（※１）、と何度も書いているが、それでも、その何かにかける時間、情熱が大きければ大きいほど、それは、その人のもつ能力は別として、大きな力になっていく。
Y＝aX+b
の、Yが成果で、Xがかける時間だとしたとき、その人のセンスが「a」で、今まで培ってきた能力や資産が「b」であったとき、
（１）(a,b)=(10,100) と、 （２）(a,b)=(1,10）
の人がいたとしても、（２）の人も、（１）の人の１００倍時間をかけたなら、同じだけの成果をうみだすことができるのだ（※２）。
ある方が、自身のブログで、短いながら、更新の都度、小説を連載している。
新聞の漫画欄みたいで面白い。僕もやってみたいと思った。
しかし、オチが決まってないのに、書いていっていいのだろうか。書きながらオチが見つかっていくような、そんな天性の才能なんて、自分にはなさそうである。ブログで断片的に書いていくよりは、ちゃんとまとまった形で、推敲など念入りにしてから完成させていった方がいいのではないか……。
でもまぁ、ゼロとイチとでは、大きな違いがある。継続は力なり。兎に角、あまり書くことから離れないようにした方がいいのではないか。
（取りあえずこれから３か月ぐらいの間、週一に５００字～１０００字のペースでやってみようか）
※１：努力という言葉は、他者評価と自己評価の相対に過ぎない。あんまり意味のある言葉ではない。
※２：１００倍時間かけるなんて、人生限りがあるし、物理的無理な場合がある。もちろん、成果自体も、簡単に数値化できるものではないのだけれど、結局、この似非数式をよく考えないで信じると、「努力信仰」という、頑張れば何でもできる的な発想に陥りやすい。
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