生きる意味を徹底して考える

今日の一言「人と会いたくなければ、何もしたくない」

　この記事で、何を表現したいのか？　正直、思考ができるだけの余裕がない。

　よゆう？
　なんの？

　心の余裕だ。しかし、心とは何か？

　そういった問いからいつも始まるのが特長の私のblogだが、当然答えはでなければ、そもそも言いたいことも異なる。

　言いたいことは、忙しくて疲れた、ということだ。

　こう、未来が見えない、という表現を何度かしてきたと思う。よく言い当てている。

　僕がいつも言ってるのは、目標を立てることが重要だ、というものだ。

　だが、その目標は、まずもって、自分が達成したいものであるべきだし、次に、それを自分で考えて設定できるものであるべきだ。



　やりがいあって、楽しい仕事ってあるのだろうか？

　もしくは、楽しくなくても楽で早く終われる仕事はあるのだろうか？

　分からない。いまやってることを肯定するのもありだけど、毎日24時過ぎに帰るのが、いつまで続くのか。

　きっと落ち着くタイミングはある。
　そして、手を抜こうと思えば、もっと楽にもできる。


　ただ、そういう問題でもない。
　もっと人間関係がひどくて、忙しいこともあった。それに比べたらいまはましだ。

　が、もはや、そういう比較の問題ではないのだ。



　嫌なこと、苦しいことをする意味が分からない。
　それが人生だと、したりがおな大人たちはいう。くだらない、と思う。



　何故人は、そうまでして生きるのか。

　楽しいからだ……という、中学校ぐらいに導いた哲学は、もはや役に立たない。

　フランクル氏のいう、人生は意味をみつけるものではなく、人生から意味を求められているのだ、とか、創造かち、体験価値がなくなっても、実存価値があるのだ、とか。

　その説明が理解できれば、僕は、もう一段階高次の世界に行けると思う。
　これまでの人生の意味や体験にも、新しい意味が与えられるかもしれない。



　しかし、分からない。理解できない。
　文字としては分かる。日本語としては分かる。しかし、理解できない。いや理解というか、それはどちらかというと、納得というか、感覚が伴わないというか、そういった状態だ。



　しかも、やっかいなのが、世界の不条理である。
　今日も、昨日も、テロや殺人は起こり、たくさんの人が意味もなく死ぬ。
　たまたま、僕は生き残っている。日本は、生き残る可能性が高く恵まれているといえる。



　だから、なんだ？

　という感情。



　他人がどうだから、なんだ。社会が、家族が、なんだ。


　この、なんだ？　という感覚、これがつらい。

　簡単に表現すれば、無気力……なのだが、いろいろと行動はできる。


　行動や思考はできるのだけど、それらが、いったいなんだ、なんなのだ？　という感覚が付きまとう。




　俺は疑問なのだが、この感覚は、たくさんの人が……女子高生や、おばちゃんたちや、リーマンや、オタクや、大学生や、ミュージシャンや、その他、普通の人たちは、みな常に感じているのか？？？



　これまでの経験から、どうも違うようだと、あんまし、他者はそんなこと感じてなさそうだと、そう思うようになってきた。

　それがさらに孤独感を深めたりする。


　で、その、独りよがりな考え、なのであるが、これによって、他者を尊敬できる可能性が減ってしまっている。

　仕事ができる人。よい物を作れる人。話が面白い人。スポーツができる人。心が優しい人。

　すごい人、たくさんいる。

　すごいなと、思う。

　思いはするが、なんか違う。


　その違うというのは、すごいというのの否定ではなく、モデルにならなそうである、という意味が近い。



　だから、なのか。

　なんだか、それがなんだ、という思いが強くなる。




◇死ぬこと

　携帯からだと、たくさん書いているようで、たいした文字数ではない。

　この、内から溢れる言葉と、実際の文字に表れる表現との違い、は面白い。
　僕が、僕の記事が長くなるのは、タイピングが速いからというのはあるだろう。
　もちろん、思考言語よりはタイピングが遅いが、普通の人よりは速いので、その反映が多くなる。そうなると、結果、カオスな文書津になったりする。



　関係ないことかいた。
　死ぬのが、怖いのかもしれない。

　怖いから、意味をもたせないのかもしれない。

　別に死んでもよければ、今すぐでも死んでよければ、未来も、目標もどうでもいいはずだ。



　ふと、過去を思い出す。
　その過去とは、直近十年ではなく、もっと、小学生とか、中学生とか、高校生とか、十代のころだ。

　うむ。いまよりつらかったかも。

　比較すると、幸せな気分にひたれる。が、やっぱり、なんの意味もないと思う。

　まぁただ、戻りたい過去が一切ないってのも、いいもんかもしれない。

　ないか？　……ないな(笑)


　これは、珍しい人間なのか？　いや、そうでもないか。その、過去よりもいまが大切、と思ってる人は多いだろう。



　あー。そうだな、やっぱり、あのときや、あのときはつらかった。大変だった。過去に比較を求めればたくさんある。




　だからこそ。

　だからこそ、なんだって、生きてるんだろう。

　毎日死にたい、終わりたい、消えたいといって泣いた。
　涙が止まらなくて、声を出さずに枕に突っ伏して泣いてた頃が、どんだけ続いたろう。



　最近はそんなことない。疲れてるからだが、すぐ眠れる(笑)

　じゃあ幸せなのか？

　よく分からない。


　決定的に努力して、決定的によくなった、とは言えるだろう。


　その、自分の頑張りを、行動を、どこか他人事のように、どうでもいいことのように感じ、見ている俺。




　そして、こんなこと書いてるのを、くだらない、文章で、分かりにくく、ネガティブで、ダメ人間だなぁと思っている俺。


　ああ、つまらないなぁ。

　明日は、少しは早く帰れるかもしれない。


　でも、だからなんだ？




　ああ……もう、言葉もでなく、、なってきた。





　まぁ、対策は。
　徹底的に休むべきだろう。が、それすら、結局やすんだところで、人生は続くわけだし、課題や問題は続くわけだし、どうでもよく思ってしまう。

　休んで、気力が回復し、元気になるだろう。それは分かってる。
　けど、いずれはまた、日々の忙しさや苦しさや繰り返しに飽きて疲れて、同じように感じるようになるだろう。


　そうしたとき、今度は、再び立ち上がれるだろうか？

　正直、困難に打ち勝つごとに、問題を解決するごとに、自信がなくなっていく。





　だから。

　だから、前から……といっても、二年前ぐらいからだが、僕は、子供を作る必要があるかもしれない、と書いたのだ。

　しかし、それすら、解決になるかもわからなくなってきた。
　子供ができて、もっと別の意味でも忙しくなって……といったときに、これでの忙しさや問題や課題と違って、ああ、これこそ生きているという意味なのだ、って思えるだろうか？

　ああ、また面倒がふえたぐらいに思ってしまったら、俺も不幸だし、子供も不幸だ。


　どうしたらいいんだ、しかし、この、経験の悪魔というのは、やってみないことには絶対分からない、ということになるのだ。恐ろしい。


　ああしかし、この、子供というイベントが、拠り所にならなければ、本当に詰みかもしれない。

[3回]