生きる意味を徹底して考える

今日の一言「僕は予定を立てるのが苦手なのだろう」

前書き

「いやもう正直言っちゃうと待つ身はわりとしんどいです。」
――螺旋のモノリス


　しんどくさせてしまっていることを反省した。

　――いや、反省とかよりも、レビューをさっさと取り掛かって終わらせろ、ということになる。

内容１

「シロガネ⇔ストラグル」

　という作品がある。２０１６年１１月１３日に投稿され、２０１９年４月３０日に完結した、５３万字の大作である。

　そのレビューをする。しなければならない。そう決めてから、もう半年以上が経過してしまったのだった。

内容２

　今年中に終わらせるべく、取り掛かろう。
　しかし、平日は、時間が取れないだろう。
　そうすると、残りの土日は、７日～８日、１４日～１５日、２１日～２２日、２８日～２９日のみである。
　しかし、年末は、２９日～３１日までは休みだ。

　すると、取り掛かれはするはずだ。時間はある。

内容３

　しかし、時間があっても、どれぐらいで終わるかが検討のつかない作業である。
　取り敢えず、進捗をみえるようにしたほうが、モチベーション的にもよいだろう。

創作進捗グラフ作成ツール

　↑を活用しよう。

あとがき

（かっこ書きである。人は、他者の作品に対し、「あら」（悪いところ）を見つけるのは簡単にできる。それは至極簡単なことなのだ。「感覚」は誰もが自然に持っているからだ。しかし、はた、それを「表現」できるかというと、それは簡単なことではない。感想とは、面白かった、面白くなかった、大きく２つに分けられるものではあるが、それほど単純なものではない）

[2回]

今日の一言「タイトルひどい」「コメントありがとうございます」

前書き

　後手後手過ぎる……。
　先んじて、計画を立てて物事を進めたいところ。

　少し、仕事が落ち着きを見せ始めている。このまま、新しいことが発生しなければ、たまった負債（後回しにしてきたこと）を片付け始められる気がする。

　負債――という意味では、後回しにしていた仕事を早くしなさいと怒られた（注意された）……。素直に反省である。

内容

　小見出しも適当である。
　仕方がない、先週何を書いたかも、まったく思い出せない。
　――流し読みする。エリート意識および歩きたばこへのイライラ、並びに未来の自分からのアドバイス、という３本立てだったようだ。

　何ら、関連したことが浮かばない。いや、上のイライラについては、引き続きである。
　よくあることだ。
　特筆することはない。先週書いたことの繰り返しになるだろう。それ以上に新しい表現は生まれないだろう。まぁそれでも、書き出すと、新しいことになったりするのだが。

　新しい、ということで言えば、プラトン氏流に言えば、僕らが触れているものはすべて虚構なのだそうだ。
　というのは、「イデア」という真なる存在があるからだ。僕らは、真なる存在それ自体ではなく、その陰（洞窟の比喩）を見ているようなものなのだ。
　美しい、とか、善いといったものにも、「イデア」は存在していて、僕らが感じる美しいとか善きことかな、というのは、イデアの片りんがその事物に表れているからなのだ。

　そして僕らは、そうしたものを「知っている」。かつてイデア界で存在していた人間の魂は、美しいとか善いとかのイデアに直接触れていた。
　それが今は、下界で暮らしているが、しかし、僕らはイデア界でのことを覚えている。そしてそれを想起することができる。


　――といった考えに基づけば、何ら「新しい」ということは無いのではないか。
　真なる存在というのがあって、それは完全な姿をしていて、何ら足りないものはない。完璧。僕らはそれを、新しく知る、のではなくて、知っていたことを思い出すだけなのだ、と。

　神という概念を持ち出さず――いやもはやそれは神のようなものだが。イデア界とはそのまま天界、神の世界のようではないか――そうした完全なる存在を考えた、というのは、プラトン氏はすごいなと思う。

　しかし僕らは、特に日本人は、イデアを想像することはできても、信じることはできない気がする。

内容２

　特に、内容１は、何に関係するということではない。ふと本をぱらぱらと読んでいて思った。
　内容２は、映画「ランボー」を観た。
　全部みるつもりではなく、たまたま、アマゾンプライムの動画であったので、そういえば、名前はあまりに有名だが、見たことはなかったなと流し見する程度に思ってクリックしたのだ。

　曲。「It's a long road」
　序盤に、インストロメンタルで流れる。「ああ、これ、これだ、聞いたことある！　懐かしい」と思った。アニメとかもそうだが、曲だけ知っているというのは、僕はよくある傾向だ。そして、いい曲が使われている作品は、作品自体もよいことが多い。（最近でいえば、エンジェルビートとか）


　さてランボー。ランボーだ。これはもうランボーだった。
　意外に、１作目で暴れる「世界」は、小さな田舎町であって、スケールは思ったよりも小さいなと思った。
　しかし、面白かった。

　これ、１９８２年の作品らしい。ストーリーとして飽きさせない作りで、名作とうたわれるだけある。ベトナム戦争の批判的作品といったテーマ性もあることもポイントが高いのだろうが、そういったことは別としてアクションとしても古臭さは特に感じさせなかったと思う。

　まぁ、異様に保安官一派が好戦的というか、――まぁランボーの不貞腐れ感も悪いのだろうが、まぁそのヤケになってしまう理由は最後に爆発的感情で表現される。

あとがき

（かっこ書きである。時間切れ。面白くない記事だと思う……。っまぁでも、書かないとゼロなので……。ルーチンなので……と、言い訳してしまう。だめだなぁ。じゃあ、どんな記事をかければ、「最高のモノを書いた！！」となるのか、と思う。そんなもん書けるわけないのだ。と、いうことはだ、やはり、ゼロではなく、イチ！　にすることが大事だと思う。だから、進捗が７０％でも、相談してどんどん進めていくことが大事、と言われるのだ。だが、その理論も所詮バランスを意識する必要はある。７０％ということは、所詮７０％なのだ。残り３０％があるのだ。じゃあ、その３０％はだれがいつどうやってやるのか。７０％で相談する、というのは、方向性が正しいか、ということの確認が必要な場合があるからだ。――話がズレた。そんなことはどうでもいい。完璧な記事とは何か。イデア界に存在するのか。そんなものは、ない、と思う。だったら、今回のこの記事が、人生最高級なものなのかもしれない。いやそれはない。じゃあ何位なのか。まて。すべてを０か１で、又は点数化できるものではない。今この時、この瞬間に生み出された、そのこと自体に価値があってはいけないのか。赤ん坊は、何もできない。いや泣くことはできるが、それだけだ。ただそれだけだが、元気いっぱいに泣くというのは、無価値なのか。「幼刺嘆齢」（オーシャンマナブ）をグラーヴェにしてきたスライムが、「生まれたこと自体を無価値というのか」とかって言われて爆殺されたが、まぁその、価値は多様である。で、結論は？　と言われると、「特にねぇ！　なんか文句あっか！！」となる）

[1回]

今日の一言「仕事のことしか書くことがない」「それ以外もあるはず」

前書き

　ルーチンが危機的状況である。
　まずいな……と思うものの、気持ちばかりが焦って、じっくりパソコンに向き合う時間が取れない。

　まず、「一般人」は、そんな時間ない。なくても問題がない。それが普通だ。

　しかし、僕は、それはよくないことだと思っている。感じている。実感させられる。
　何故かといえば、じゃあいざ、色んな肩書がなくなって、「僕」という一個の人間として、「何が言えるか（書けるか）」となったとき、何かあるのだろうか、ということである。

　自由と責任の教育の賜物かもしれない――アイデンティティとかプライバシーとか、そういうのがそれほど重要なのか、というのはある。モダン？　ポストモダン？　な風潮として、「個」として埋没することが何だか悪いように感じられるというのは、必ずしも人間の本質ではないのかもしれない。


　でもまぁ、そういうことを別として、いつもの単なる愚痴のようなものとして書くと――思ったのは、例えば先週を振り返ってみて、何か仕事のことぐらいしか書くことないなと。
　もちろん、それを、抽象的に――例えば、管理職と人事的な話をしたとか、出張に行ったとか、同僚と飲食店で愚痴を聞いたりしたとか。そういう「ネタ化」できることは、限られてしまっていて、大量の時間を使っている割に、いざ書けることは僅かな気がする。

内容

　というわけで……（どういうわけか、特にない）、とくにまとまりはないが、ブツ切れで話題を書く。
https://www.nicovideo.jp/watch/sm7100518

　BoAというアーティストの曲「Duvet」。LainというアニメのOPということだ。

　ふとサビの部分をきいて、どっかで聞いたことがあって、なんか、気分的に合致して感動（※）した。

※　表現が陳腐だ。そんな、「感動」というほどの心の動きではないかもしれない。ただ、何か感じた気がしたのだ。

あとがき

（かっこ書きである。いくつかの内容をあといくつかは書こうと思ったけど、思いつかなかった……。しかし、こんな程度でも、書かないよりは、絶対書いたほうがいい……とか、「絶対」とか言ってると、どんどん苦しくなるってのもあるかもしれないが、――しかし、もう強制的にでもやらないと、結局できない）

[1回]

今日の一言「ルーチンが厳しい状態」

前書き

　とにかく、土日は寝ていた。夜更かしして翌日が昼間で乃至は夜まで寝ていて、更に夜更かしの悪循環――を避けるため、２１時ごろに寝たにも関わらず、起きたのは１０時、そして家事とかなんやらをしてまた眠くなって夕方に目覚めて……。

　小学生の日記的に書けばそんな感じの休日であった。

「やる気」というエネルギーは、使ってもなくならない、むしろ増えていく、ということを聞いたことがあるような気もするが、「使う」までに至るためのやる気をどうすればいいのかは要検討に思われる。

本を買う

　コメントも頂いており返信したいが、まずはルーチンを優先しなければいけない。

寝ること＞ルーチン＞コメント返信

　というわけで、この優先順位にさせて頂きたい。ありがたく読ませて頂いていることをここで書かせて頂く。
　創作はおろか、アニメ見るということさえ優先順位を下げてしまうぐらいである。

　そんな中、偶然、書店に立ち寄り、平積みされていて目についた本が、「DEATH「死」とは何か」という、とある大学教授の書いた本だった。
　３０００円ぐらいで、ものすごく重かったが、衝動買いした。

　面白そうである。久々にワクワクしそうである。方向性が「死」であるが。

死について

　キューブラー・ロス氏の、緩和ケア的な、看取り的な死とは一線を画す作品っぽい。まだ立ち読みパラパラぐらいだから、分からないけれども。
　ただ、
「私たちは何者なのか」「体が死滅した後も生き続ける非物質的な魂があるか」「人格の同一性の本質」「死は現に悪いものなのだろうか」「不死は良いものなのだろうか」「やがて死ぬという事実にどのような影響を受けてしかるべきなのか」「死を恐れるべきなのか」「自殺の合理性と道徳性」

　といったキーワードから、面白そうなのは分かるだろう。７００ページ以上ある。

　フランクル氏の「人間とは何か」も読みごたえのある本だったが、いまいち「がんばろう！」――という記述があるわけではないが、「気合いだ」というノリの部分があって、読みこなせていない。もう一回読んだら分かるのだろうか。――ただ、創造的価値、体験的価値、実存的価値――だったっけ？　その、３つ目の価値というのが今一つ分からずに苦しむ。

インプットとアウトプット

　某尊敬する小説ライター氏は、「歳とってきたらアニメとか小説とか見ても小学生並み感想しか浮かびませんわ」的なことを仰られている。「刺激」。人は、新しいことがなければ低迷する、沈滞化する、的なことを言う人もいる。新しいことばっかりだと疲れる。
　しかし、例えば、大きく言えば、「クレーム」の、その内容がいくら新しかろうが、そこに「刺激」はないのである。「ああ、またきたか」的な。

　刺激とは、そういうものではない。
　本来は、得難く、しかし重要なものなのだ。

　飲み会で初対面の人とある程度打ち解けて話せたとする。
　それは、コミュ障を謳っていたころの自分（今もそうだが）としては、大事件だったろう。しかし、今は、苦労してそれを得ても、別に何とも思わないのである（ああ、前と同じか、的な）。

　本もそうだ。
「じゃあ、お前、今まで読んだ本の内容を分かりやすく語ってみろ」と言われると、口をつぐんでしまうが、しかし、たいていの本を読んでも、「エエッ！　そうだったのか！」となるのは少ない。

　――分かりにくいな。例えば、電子と原子核の話をしよう。原子といったとき、僕らが中学生？　高校生ぐらいで習ったとき、陽子＋中性子を原子核といって、その周囲を電子がまわっている、的なモデルを習ったであろう。
　いつぞやか、社会人になってから僕は本を読んでいて、実は、その電子の位置というのは、
「確率の波」であって、正確な位置が決まっているわけではないのだ、ということを知った。衝撃的だった。

　また、何となく、「素粒子」的なことを頭の中でイメージしていたのが、「素粒子」というのだと知った時も驚いた。そして、クォークの種類によって、原子の種類が変わるというのも、僕の頭の中の仮説としてはあったが、「え、マジでそんなん自然なんですか？」と衝撃を受けたものだった。原子というのは、もうそれ以上変化しない単位だと思っていたが、ヘリウム原子が水素原子に変わってしまうこともあるということである。

　最近、陽子と中性子の構成要素は、アップクォークと、ダウンクォークというのがあって、アップクォーク２つでダウンクォーク１つだと陽子になって、ダウンクォーク２つにアップクォーク１つだと中性子なんだという記述を読んだ。へーっと思ったが、そうすると、陽子の種類ってどうやって決まってるんだろう。

あとがき

（かっこ書きである。新しい刺激を得るというのは、簡単ではない。有名人のサークルに出かければよいというものではない。スポーツサークルに行けばよいというものではない。オンライン英会話を始めればよいというわけではない。ライザップを始めればよいというわけではない。一つ、例として書けば、今年に入って、このブログに新しくコメントをくださった方がいらっしゃったが、それは現実の仕事などよりよほど僕にとって大きな出来事だった。この感覚を表現するすべを、僕は今もたないが、偶然的要素が強いと思う。しかし、これは、うさんくさいといわれるマーフィー氏の引き寄せの法則のようになってしまうが、「何らか得たいと思っていること」については、できるだけ「アンテナ」（という言い方は僕は嫌いなのだが）を張るようにしておいたほうが良い。僕の場合、かなり最近おざなりルーチンになっていしまっているが、このブログが「アンテナ」のようなものだ。他者に向けたものでもあり、僕自身に向けたものでもある。「おいお前（自分）、仕事したり寝たりするのは構わんが、ほんとにしなきゃいけないこと、したいと思ってること忘れんじゃねーぞ」と。そんな感じに、大事なのだ）

[1回]

今日の一言「リセットが必要だ」

前書き

　とある友人の、コメントだったか、何かで、「君は色んなものを抱え込み過ぎている」というのがあったと思う。
　僕の反射的思考においては、「いや何にも集中も執着もできていない」というものであったが、極端に考えれば、自分の考えにも理はありつつ、やはり、僕はたくさん抱え込んでいるのかもしれない。

　さて、時間がない。
　やらなければいけないことが多い、というよりも、そもそも、物理的にも時間がない。帰宅が24時～25時、26時になる生活が続いている、気がする。ここ1か月ぐらいはそうな気がする。徐々に増えている気がする。2か月前ぐらいは、21時～23時とか言ってたような。

　とにかく、平日は時間がない。では休日はどうか。
　ちょくちょく、予定が入っている。いやじゃあ具体的にどれぐらいかというと、土日が10回分あったら、半分ぐらいしか固定された予定はない気がする。――むしろ、台風とかその他（自分の体調とか気分）によって、予定を断る場面もあった気がする。

　それでも、なお、時間が全然ない、感覚に陥っている。

　今日も、予定がない休日だったはずが、10時ぐらいに目が覚めて、――なんかして、気づいたら17時だった（寝ていた）。

疲れている

　前書き、は、先週に少しだけ書いたものだった。しかし力尽きて書けなかった。今日、日曜日は、時間がある。久々に、朝も起きることができた。

　しかし、突発的に時間ができると、まず、何からすればいいのか分からない。

　SF小説の火星の人を買ってみた。まだ読んでいない。じゃあ読んでみようか、ということになるが、なんか、他にしなければいけないことはたくさんある気がする。それが何かは分からない。



　短時間でも、少しずつでも、書いていったほうがいい。
　そうしないと、何を書けばいいのか分からなくなるのだ。
　書くことに対しての、意識の低さ。言葉の低さ。

要約はできない

　要するに……が、大切な世の中である。
　何を言いたいのかが分からないと、他者はストレスになる。
　無駄は、いらない。

　いや、そんなことはない、無駄も必要だ……という、言った言わない的なやり取りに意味はない。

　

慮る

「慮った」という言葉が誤用だとして、ツイッターで話題になったらしい。
　あえて、ひらがなで、「おもんぱかった」と書かれたから、誤字だと思った人が「誤字プギャー」したら、逆に言葉の知らなさをプギャーされたということである。

　無知を恥じることはないと僕は思う。
　知らないことを「知らない」といえるほうが勇気がいることだ。
　同時に、「バカ開き直り」はよくない。「知らないこと」を恥ずかしいと思えるからこそ、勇気がある行為なのだ。知らないことを前提に「しらねーし」というのは何ら勇気のある行動ではない。

　その僕の考えというか前提をもとにして、上のニュースに対して思うことは、誤字プギャーが認識誤りでプギャーすることは、必要であると思うということである。
　一見、知らないことに対してのプギャーは、――ぷぎゃーとは、バカにする、ということを指す――プギャーをプギャーすることと構造的に同じであり、どちらも許されない、と思える。何故ならば、間違ったことを必要以上に責めるということは、生きづらい世界を意味するからだ。間違いは誰にでもある。間違わないようにすることが大事だ、という前提があるべきだ。

　その前提に照らせば、プギャーをプギャーすることも同様に許されないことだと思われる。
　違う、と思う。
　プギャーする、要するに人を馬鹿にすることを前提に考えている人を蔑むということは、必要だと思うからである。

反省すること

　上の話題は、僕にとって些末であり、1行ぐらいでメモできたらそれぐらいで良かった。しかし、割と長くなった。要約力が足りない。もう一度試みてみると、「人を馬鹿にすることは許されない。しかし、人を馬鹿にする人を馬鹿にすることは許される」ということになろうか。

　何故そう言い切ったほうがいいかというと、「人を馬鹿にする人を馬鹿にすることも許されない」になれば、無限遡及（トートロジー）になるからだ。YES、もNOもなくなるからだ。そこに思考は生じない。

　Aという命題がある。ただし、こういう場合は例外だ。
　というロジックじゃないと、人は理解ができない。
　理解したような気持になることはできるだろう。しかし、突き詰めると、０か１かに分けられなければ、「理解」（ものごとを適切に分けられる状態）にはならないであろう。

　一方、次元を変える、というのは必要だ。
　上の、バカにする人を馬鹿にする、ことは認められるとして、そもそも「馬鹿にする（プギャー）」自体が正しいかというと、そうではないと思う。

　バカとは付き合うな、という自己啓発本も話題になっているようだ。
　ここで、次元を変えるなら、その「バカ」というのをどういった人を対象にするか、ということになるが、そもそもの命題、「バカとは付き合うな」については賛同するかどうか。そこから入っていかないと、議論にも思考にもなりゃしないのである。


　ところで、この文脈において重要性はないが、僕がバカだと思う人は、知識がない人ではない。「正義」が分からない人がバカだと思う。抽象的に書きすぎたから何も言ってないのと同義だろう。ただ、具体的に書けば、「歩きたばこする人」となり、これはこれで極端過ぎる。

　責任感がない人もバカだと思う。言動に一貫性がない人もバカだと思う――が、これについては、「分人」的な生き方を「敢えて」選択しているのだとしたら、それはそれで賢いと思う。


　といった、自分の意見というか価値観があったうえで、「人を馬鹿にすること」自体は、結局、無意味――というか、生産的ではないと思う。
　馬鹿にしたところで、得られるものは、自分の溜飲が下がるかもしれない程度のことだからだ。

温厚さ

　忙しいと言いながら、先週は飲み会に行った。
　そこで、初対面の人ともあったが、その人から、温厚そうだね、怒ったりしなそうだけど、不満とか愚痴とかどうしてるんですか、みたいなことを言われた。

　まず、僕のブログを万が一みてしまってから僕にあった人は全くそういった感想を抱くことはなかろうが、たいてい、初対面の人に与える印象はソレである。何十年か生きていると、ジョハリの窓の、他者から見える自分というのも分かってくる。

　一方で、長らく僕と付き合っている人――もしくはブログを見ている人は、決して僕が温厚なんかじゃないことは分かってくる。そしてどうやらそのギャップが「気持ち悪い」という感じを抱かせるようである。――これも理由は簡単で、「表裏がある」ことを、人は警戒するからである。
　僕の中では「一貫性がある」と思っているわけだが、それはどうやら他者にはそのようには感じさせないようだ、ということはよく分かってきた。これは「成長」というか、「知識」レベルなのか分からないが、まぁ昔（３～１０年前）はよく分かってなかった。

　
　ちなみに、上の不満をどうしてるかといえば、ブログに書き散らしているわけである（かっこ笑い）。

　――しかし、どちらかというと、「現実の不満」というのは、次元的な興味ではないのである。残業が多いとか、仕事が舞い込んでくるとか、「いやもうちょっとこうしてもらったらいいのに……」的なのは、僕の興味の埒外である。それらは、「所詮」解決可能な問題である。

僕の次元

　僕が問題なのは、「地に足がついていない」からである。浮いているのだ。浮遊少女だ。少女ではない。

　どう生きるのか。または、どう死ぬのか。

　これが問題なのだ。（換言して、「生きる意味を徹底して考える」ということである）


　ここまでで、約１時間である。文量は少ないが、気持ちをのせるのに時間がかかった。コーヒーと、アップルパイが旨かったおかげである。ありがたい。



　僕はふと、今だからかわからないが思ったのだが、結婚とか子供とか、数年前――いや２年前ぐらい？――は重要だと思っていた気がするが、やはり順序が違いそうだ。
　それは、「逃げ」の思考というよりは、そもそも、浮遊状態では、何をやってもうまくいかない気がする、という点でもある。他者は決して、「踏み台」なんかではない。


（かっこ書きである。ってな中二病だか高二病だか大二病だか分からないことを書かないと、平日等でとちくるった精神が「まとも」に戻らないのである）

[1回]