生きる意味を徹底して考える

今日の一言「酒うめぇ」

色々と頭が回らなくなっている

　コメント頂いていて、まだ返信ができていない。三国志１３のパワーアップキットが発売されていて、更に期間限定１０％引きでDL版がアマゾンで売っていたので衝動買いしてしまったが、何もできていない。
　他、ニーサ口座の開設を調べなきゃと思いつつ、高価な失くしたものを探さないとと思いつつ、頭がまわらないなぁと思いながら、取りあえず、30分限定で書こう。

　帰宅は23時半である。風呂入ってもろもろしていると、24時を過ぎる。

　取りあえずルーチンしなきゃ、ほへー。

言い訳野郎が！

　あー。そうだよなぁ、言い訳というか、忙しいアピールうぜーって感じだよなぁ。
　某障碍者施設の事件の犯人が、自己愛性パーソナリティ障害であったと、ある精神科医のブログさんで書かれていた。更に、現代においては、自己愛の健常な取り扱いができない人が多いのではないかという見立てもなされていた。僕も、自己愛偏執自分大好き人間なのだろうか。コメント返信しないまま記事を書くなんて、ダメなやつじゃあないだろうか（※）。

　いやー、でもほんと、気持ちを落ち着けるために書くってのは、大事なんだ。

　ある経営者さんなどは、坐禅や瞑想したり、精神を統一する時間を大切にしているというけれども、僕にとってこの書くというのは、精神統一の一つの方法なんじゃあないかと思うわけだ。

※コメントする内容のメモなどは電車の中で紙に書いたりしているのだ。最近、文章ではなくて、図示が簡単に素早くできる能力を身に着けようと思ってる。

人を好きになること

　本当は、婚活とか、子どもを育てることとか、やってみたいと思っている。
　という表現からしてもう、頭がおかしい人間である。

　やってみたい？　経験したい？　アホかと。そういうもんじゃないだろうと。「好きだ！　やりたい！」という強いパトス（情熱）があってこそ、そういうもん（異性関係など）は発生するんじゃあないか、と。

　前も書いた気がするけれども、最近、帰宅途中、もう誰とも話したくなくなるんだよな。メールとかラインとかコメントとかは良いんだけど、対人的なのは、ほんとノーサンキュー状態になる。
　多分、死んだゾンビのような目をしている気がする。

　そんな状態で、恋人と同棲生活とか、絶対無理だと思う。他者に時間や気持ちを割けないと思う。


　……という表現からしてダメダメだ！　その、「他者に時間を割く」という感覚がもう、「自己愛性パーソナリティー障害」みたいなもんだ。いや、空間と時間論的には間違っていない。24時間が一日なのであり、他者と触れ合う時間は、そのうち幾ばくかを使用する必要があるのである。

　とはいえ。
　その、「今日は〇〇さんに1時間費やした」とか、そんなこと言われたら、マジムカぷんぷん状態である。おめー何様なんだよ。そんなんだったら、別に付き合ってもらわなくていいよ。一生ひとりでやってろ！　と怒られるだろう。

　ということを、よーく分かった上で、ほんと、もう誰とも話したくも会いたくもなくなるのである。
　

彼女が欲しいというのは誤った感情

　まー、こうなってくると、もう、原因と結果が反転することに（コロンブスの卵のように）なる。忙しいから彼女ができないのか、彼女ができないから忙しいのか。

　だいたい、彼女が欲しいというのは、これも危険な感情なのである。「彼女」というのが、特定の誰かを想定されているならばいい。それは正常な「恋」といえるだろう。
　ところが、「彼女」という不特定多数を想定しているのであれば、それは、「彼女がいる自分」という、自分のステータス強化のための一要素として考えているということである。

　彼女のために色々してあげたいんだ！

　という思いは、美しいかもしれない。しかし、そもそも、何をしてもらって嬉しいかどうか、というのは、人それぞれだ。価値多様化社会といって、前面切って否定できる人は少ないだろう。みんなそれぞれ好きなことや嫌いなことは違っている。それなのに、まだ具体化されていない、一般概念である「彼女」に対して、何か献身的になりたいというのは、単なる、その「彼女に対して献身的でいるという自分に価値を覚えている」自己愛に過ぎないのだ。

　何が言いたいかと言うと、「好き」って感情が、もうよくわかんねーってことだ。
　そしてここで、忙しすぎてそもそも「好き」を感じられるだけの状況をつくれていない、ということなのかもしれない、というわけだ。

　


　あー、眠い。って、座ったまま寝ていた。

　自失状態になっていた。30分過ぎていた。終わり。


（ひでー記事だ。しかし、ゲーム買ってもやる時間ないのは哀しい。相州戦神館學園とか剣の街の異邦人とか面白そうでやってみたいんだが……）

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