今日の一言「今週はほぼ24時帰りばかりで書く時間が取れないよ！」「寝てない（忙しい）自慢乙」

衝撃的体験から時間が過ぎ

　15分ぐらいしか時間が取れなそうだ。しかし、そろそろ、メモでも何でも書いておかないと、せっかくの感動的、衝撃的体験がどんどん失われていく。いやまぁ、書いたところで、その瞬間的な感動は、残しておくすべは殆どないのだけれども。
　ただ、感動そのものの保持、ではなく、感動したというその事実と、それにまつわる状況の書留は、これは非常に有効である。若いうちは、がむしゃらに経験を重ねることも重要だ。しかし、いい歳した大人になってくると、経験できる時間もリソース（体力的、精神的な）も限られてくる。脳科学的にも、思考とは、繰り返し同じことを考え続けることで、感動、価値観や信念といった強固なものが生み出されるという。その意味において、ブログとか、書く、という行為は、非常に有用であるのだ。

他者が描く自己の表現の貴重さ

　メモ、メモ。スマホのメモ帳に殴り書きした一部。
「人生で一生覚えているだろう、衝撃的な体験。快哉！
　ああ、素晴らしい。やられた。この、自分自身について、完全なる言語表現をされること！　この感覚を、僕はずっと待ち望んでいたのかもしれない。これが、僕が求め続けて、えられなかった、希っていた感覚なのか。
　思考すること自体を止められない。それは、大衆に埋没することへの恐怖。自分自身失うのではという恐怖。
　一方で、協調しなければいけないという、常識への憧れ。
　この二つに引き裂かれながら、目標を定めては行動し、解決してはまた悩み、それを繰り返している。
　まさにそのとおり。
　この、自分自身をずっと追い求める心性をなんというか？
　青い鳥症候群という。
　青い鳥症候群は、本当の自分はこれじゃないと、あちらこちら自分勝手に生きて、自立できないひとのことである。
　高校時代ぐらいからずっとそうだ。
　ずっと、自分は何か、なりたいものは？　やりたいことは？　夢は？
　ずっと考えていた。でもわからなかった。とりあえず勉強した。大学にいった。よくわからなかった。とりあえず楽しんだ。よくわからない、就職しよう。した。でもやっぱり分からなかった。
　ここで、本気で考えてないとか、本気で取り組んでないとか、そんな批判は、あまり意味がない。その時点で僕は、僕レベルの次元では本気だった。
　感情もコントロールしていた。青い鳥症候群のけいこうもわかっていたから、協調性を大事にしたし、答えを出さずにずっと甘えてばかりいるというのも、やめた。独り暮らしして、生活した。仕事してお金を稼いだ。
　結局、それらの方法では、僕の、生きる意味は、見つからなかったのだ。
　僕は、考え続け、悩み続けることを目的としているという。
　そうなんだろう。
　なるほどねぇ」

　最初のコメントを読んだ時点で、「生きる意味の定義かぁ……」と、ずーっと一日考えていて、「そうだなぁ、『ぶれない価値観』とかかなぁ」とか思っていたら、話しが飛躍して仰天途端に昂揚した。（当ブログに頂いたコメントもそうだけれども、僕のあるブログコメントへの返信として、いやー遠藤さんが読んでくれるってのも意味ありますわ～と頂いたのも同時期で、ああ何と嬉しいのだろうと思った）

生きる意味の追求が自己目的化している

「遠藤くんは、考えることそれ自体を生きる意味にしたいんだろうね」

　これはまさに、僕が最近（というかこれまでも）ずっと書き続けてきた内容の、正確な描写であると思う。
　一方で、しばらく時間が経って、コメントなどを、二回、三回と音読（ルーチンの音読に組み入れるほど頂いたコメントが気に入った）しているうちに、「違う点」も見えてきた。


　これは、またいつもの「逃げ」な思考ではあるが、「ある次元」においては、正確でありながら、一つ足りない部分があるのである。それは、「考えること自体を意味にすること」自体が、それで「思考停止」にならざるえない状況をつくれるとは、思えない、という点だ。分かりにくいな！　これは、今後、2017年ぐらいの長期目標で分解していけたらよいと思うが、簡単に、簡単に書こうと頑張ってみれば、

　考えること自体が目的

　なのではなく、やはり、「幸せ」「涅槃」「充足」とかいった、そんな状態を目指しているのである。（究極にポジティブ思考でしかありえないのだ、的な表現をしている時が、その際の感覚）

　思考停止、というと、否定的な意味に思ってしまうが、僕は否定語も肯定語も、その本質的な意味を捉えようと頭が動いてしまう（というのは、例えば「今日は仕事がまぁまぁ上手くいった！　よかった！」という感覚になったと、ほぼ同時に、瞬間的に、「ダメだった点」「もっと頑張れた点」などが想起されるのである。これをストイックという肯定的な語で表現すれば、頑張り屋さんだね、みたいに言ってもいいだろうが、僕自身は、この思考傾向が、単にアホ（病的）なだけだと思ってしまう）。しかし、僕が求めているのは、まさにその、「思考停止」状態なのだ。思考停止を換言してみれば、只管打座とか言っていい。あるでもなく、ないでもなく、ただあるがままを、「空（くう）」なりと見詰める、と言ってもいい。

目的志向と生きる意味

　上のメモにおいて、「青い鳥症候群」という表現が浮かんだことが読み取れる。
　つまり、「幸せとは～」と探し求めて、ボロボロになって、失意の中で家にかえってみたら、あれ、うちのなかに幸せおったやん！　というたとえ話であり、僕はまさにその旅路の中にいるのではないか、と思ったのだ。

　ただこの状態については、2008年初期ぐらいの記事を読んで見れば、まさに、同じようなことを書いていて、「いやぁ、まぁ何かいろいろあるけれど、今がとっても幸せだなぁ」としみじみ書いているのである。
　あれは、きっと……いや、間違いなく、あの頃はあのころで、本気でそう思っていたのだ。「幸せ」、であったのだ。それは決して、すべての問題が解決し、悟りを開いたとか、そういうわけではなかった。ただ、人生というもの、そのものが明るく、前向きにとらえられ、将来起こるであろういかなる不安についても、どうにかなる、達成できるという強い思い、生きがいに満ち溢れていた状態であったのである。

　僕は、その境地に戻ることが、恐らくできる。ただ一方で、もうきっと、できない、のである。物足りなくなっているのだ、きっと。もっと深いところまで、入り込んでいきたいと思っているのだ、きっと。

　科学者は思考に答えをもとめる。哲学者は思考に答えをもとめない。
　結論を出そうとするか、そうではないかという考えというか、話し、なるほどなぁと感動したものである。
　今まさに、「凡人（一般大衆に溶け込もうとすること）への憧れ」と、「超人（既存の枠組みに取り入れられてしまって自己を失うことへの恐怖）」について、僕は両面の思いを抱き、双方に引き裂かれそうになっているのであるが、しかしその綱引きについて、僕は、いつまでも引っ張り合っていてもらおうとは思っていないのである。

答えが欲しい、けど足りない

　俺は、まさに、これである、と、自信をもって言いたい。
　それが例え、過去の自分を否定することになろうとも、その人生の終わりの際に、ああ、実り多き人生だったと、「実感レベル」で感じていきたい。
　しかし同時に、傲岸不遜で強欲であるが、「終わりよければすべてよし」的な思考も大否定したい。その、目的へのプロセス、道筋、道すがらすべて、その目的自体であることを望んでやまない。

　……あおぉう、時間切れ、うーむ、上の記述は、コメント頂いたことへの反論にうつるだろうか？　むしろ僕の感動の表現になるはずなのだが、上手く言っているとは思えない。この難しさがまた、逆に面白いと、楽しいと、本気で思ったのであるが……そうやって書くと、やっぱりその書くこと、考えること、思考すること、目的を求めることそれ自体を目的としようとしている、としか思えない表現なのだけれども、何だか、ちょっと違うんだよなぁ。


　うん、それはまぁともかく、今年の目標はかなり明確になってきた。やっぱり、本気で部屋の片づけ（整理整頓）と、思考の体系化だな。なんか、久しぶりに本気になれそうな気がする。これはもう、本当にあの素晴らしきお三方の賜物でござる。素晴らしい、人間素晴らしい。（という本気の感覚と同時に、瞬時に、「あーってことは、やっぱり普段思っている、『ありがとうございます！』的な俺の気持ちってのは、『社交辞令』的なレベルなんだなぁ。冷たい人間だなぁ」とか浮かぶのである。Aという事象に対して、A´もしくは、Aの反対が浮かぶというのは、決して、Aという事柄が「嘘」というわけではないのだけれども、「気持ち悪いなサイコ野郎！」と言われるというのは、まぁこれは仕方がないのかもしれない。でも嘘じゃないんだ、ああ、本気なんだ、でも誰も分かってくれない！　ああ、もう人間なんて！（かっこわらい））

ロゴセラピー

　ちょうど、そんなこんなで電車の中で考えていたら、こんな記事を見つけた。

「人生」に「意味」を求めることのリスク。ヴィクトール・エミール・フランクルの「ロゴセラピー（実存療法）」の副作用。

http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n16560

　これまたすごい記事だ。

　すごすぎて、こんな、名も無き人の記事がすごすぎて、

　逆にこういったことが、僕の考える「問題」のまさにその原因なのだけど、

　ただ、その問題（もう時間オーバーだ！　でも、簡単にメモしとくとだな、その、価値の選択（意味）がものすごく沢山になってしまったため、それが逆に選べなくなっていることが、反転した目的喪失の原因なのだということ）について、まさに自己言及的に記述されていて、もうまいっちまったぜ！

　というわけで（いや、この接続詞もおかしい）、何か批判の対象ではあるんだけど、
　ヴィクトール・エミール・フランクルさんのロゴセラピーの本をアマゾンで購入。4500円ぐらいした。すげー衝動買いだ。精神が昂っている時は、お金の使い方に気を付けましょう（何の話だ……もうほんと時間切れ）。

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