生きる意味を徹底して考える

今日の一言「虚しさの対処」

前書き

　書くべきといったら、仕事が憂鬱だ、ということ。
　期待されていて、人間関係も悪くないのだが、それでも憂鬱なことに変わりはない。

　土日、ほとんど家の中で過ごしたが、具体的には何もできなかったな。
　からくりサーカスを少し見進められたぐらいであった。

「やる気」

　どこかにいってしまっている。

弱い男の生きづらさ

　これも読んだ。メンヘラの男に生きる価値はない、ということである。
https://menhera.jp/7699

　いや、曲解か。
　ただ、メンヘラの女と、男では、生きづらさの質に違いがあるという主張である。

　よく分かる。
　女性の権利が主張されるようになるとともに、弱い男というカテゴリが排除されている気がする。（気がするだけだ。だが、こういう問題は証明などどうせできまい）


　――だが、上の記事でも（当然わかっていようが）抜けているのは、「女」としても、男に愛される（性欲の対象とされる）女だけではないのである。
　これは、単に不細工だとか太っているとか、そういう次元ではなくて、総合的に、「あ、ちょっと無理です」にカテゴライズされるということだ。そういう人もいる。

　だから、「女は結局逃げ道があっていいよね」（とは書かれていないが、僕はそう読み取った）という主張は、当てはまらないということである。男だから、女だから、イケメン（女性含む）だから不細工だから、といったカテゴライズは特に意味はない。


　もっといえば、「弱い男」というカテゴリも、「じゃあ、お前のスペック全部あげてみろよ」と言われたら、たぶん俺も、弱い男カテゴリからハブられるだろう。
　いじめられたいじめられたいじめられた、と呪いのように最近書いているが、しかし、俺の受けた言動に比べて、もっとひどいことされたという体験は見聞きするところだ。

やる気さん戻ってきてくれ

　だから。
　そのため、誰かと比較して、「ああ、自分はまだ恵まれているんだ」と感じることの無意味さを感じる。
　というか、そもそも感じない。苦しい人もいるんだな、――でも俺も苦しいんだぁぁぁ！　と声なき叫びをあげるだけである。

　しかし果たして。
　俺は、どうなったら、「完全無欠に超幸せ」になるのだろうか。これが分からない。

　第一、多くの人たちは、不満を感じ、苛立ちを感じながら、日々充実した生活を送っているはずである。
　自分なんて生まれてこなければよかった、なんて考えて生きている人などいないだろう。そんな人がいたら悲劇だ。


　俺は、以前に比べてたくさんを得てきた。運がよかっただけかもしれない。だが、並々ならぬ苦労の結果であると結び付けてもよい。

　だから、といって、これから先も、同じように苦労しつつ、多少の安寧を得て、それで満足して生きていけばいいというのか。

人と関わらなければよいのか

　いろいろ悩みながら書いてきたせいで、もうそろそろ時間切れである。

　人と関わらなければ幸せなのだろうか。

　何故人と関わると疲れるのか。気を遣うからである。

　気遣い。

　100%フルマックスでいくと、こんなん（このブログ）みたいになる。誰も相手にしたくなかろう。

　だから、気遣う。普通を演じる。疲れる。

　やはり、このスパイラルなのだろう。


　若いころに、フルマックスでいられた人は、ちょうどいい塩梅によって、自分の開示ができるのだろうと思う。
　そうすると、人との付き合い方にそれほどストレスはないのだろう。

　俺は、中学……から、高校、大学、社会人になっても、自己開示は十分にできなかった、といえよう。
　とすれば、小学校の体験に端を発しているといえるのか。分からないが、だとしたらやや根深い。


　いや、回りくどい。
　そう、人と話していても、「飽きた」ってなるのである。

　これはやばい。
　他人にたぶん興味がないんだろう。
　他人だから当たり前か。

　いやそうじゃない。
　問題は、興味、そう興味である。

楽しいこと

　そうなのだ。「めちゃくちゃ楽しいッ！！！」ってことが不在である。これが問題だ。
　よかった、人付き合いがどうとか、そういう問題じゃなかったのだ。

　だが、それも書かねば分からなかったことだろう。

　とにかく、文字にして、文字にして、文字にしていかなければいけない。さもないと、何時間頭の中で考えていても、悩んでいても、鬱屈していても、無駄だ。

　アウトプットとインプットは、バランスを取らなければいけない。こんな当たり前のことも、たびたび、アウトプットとインプットをしておかないと、忘れてしまうほどの凡夫なのだから、仕方がない。


　楽しいことがない。

　これは、言葉にすると極論になるが、しかし、端的に書くと事実である。
　しかし逆を返せば、俺は、今まで、楽しいことがあったのか。

　あった。
　素晴らしい作品に触れたときなど、その感動と余韻は、代えがたい貴重な体験だ。

　他者から何か得られたことはあるか。ない。――早い。ゼロ秒思考だった、今。
　いや、極論である。他者から与えてもらったものは多い。たくさんある。
　しかし、他者と一緒に何か行って、「めちゃくちゃ感動した！！」ということはないのだ。
　ここが問題だ。

　つまり、俺がむちゃくちゃ感動した、のは、常に、「一人」であったということだ。

時間切れ

　なんか、ここで話が終わったら、ヤバい奴、でしかない。まぁ実際そうだから仕方がないのか。

　いつものごとく、少し極論的に書いている。よくよく考えると、みんなで何か一緒にやって、「やったね！」ということが、なくはなかったのか……いや、あったのかなぁ。

　じゃあ、それって、俺の努力不足なのか、とかいうと、そういうことでもない気がする。
　部活とか、やったりしたけど、いろいろ、向いてなかったんだろう。本気になれなかったからいけない、と厳しく言われるかもしれないが、逆に、本気になれることとは思えなかった、というわけでもあるのだから。

　なるほど。意図せず、なんか新たな課題、というか問題も分かったな。
　誰かと協力して無茶苦茶楽しかった経験、というのが重要なのかもしれない。

　そう、「楽しかった」「充実した」というのは、基本的に、自分の技術や知識において、誰かの役に立った場合は非常に嬉しかったりするのだ。何か作ってそれが分かりやすかったとか、便利だったとか、面白かったとか言われたりするととても嬉しいのだ。

　でもそれは、「自分で作った」からなのだ。

　……となってくると、自己承認欲求の塊野郎なのかもしれない。メンヘラだ（かっこわらい）。
　時間切れ。

（かっこ書きである。いまさら、そういったこと（団体協力感動）が無理なのだとしたら、果たしてどうすべきか。まぁ、歳をとればとるだけ、誰しも孤独になっていくのだから、より生きやすい世の中になるのかな。それはそうと、この、本当の直近の問題は、朝、やる気が起きずに、かといって眠れずに、もやもやした状態であるということだ。それと、上に掲げた引用記事は、わりと面白かった。この「面白かった」は不謹慎だが。に、しても、毎週毎週、「やる気」を探さなければいけない。困ったなぁ。ごみを捨てるとか、食器を洗うとか、ご飯を食べるとか（昨日は一食だけだった）も、やる気が起きなくなってくる。だが別に、病気ではないのだ。以前からよくあったことだ。だから特段心配はないのだ。ないのだが、憂鬱なことにかわりはない。何かほんとに、過程（プロセス）が「面白えええ」って、継続してできることが必要だ。たぶん、創作なのだ。しかし、平日帰りが遅いと、土日にそこまでの意識が働かなくなる。家事して、部屋を少し片づけるだけで、もう何もする気が起きなくなる。悪循環だ。――そうだ、やはり、平日帰りが遅くて、自分一人の時間が作れていないことが一番悪いのだ。そうだ、そうだ、そうだ！！　よし、今日は21時には会社を出る。帰ってきたら、その結果をブログに書くぞ。よし、少しやる気回復）

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