生きる意味を徹底して考える

目標とは、ある期限を設けて、それに対して定量的な成果を積み上げて、結果をアウトプットすることである。

僕が、何か教訓的なことを言ったとして、僕自身のステータスが、大企業の社長だったり、政治家だったり、ファイナンシャルプランナーという肩書をもっていたり、東京大学卒だったり、何か世間一般的に認められるものがあれば、きっと「お金」に結びつくのかもしれない。

教訓的なものは、その程度のものである、と書くと、凡人の僻み、と言われるだろうし、これらは、何か成果を出していなければ、発言すら認められないという世界の仕組みだ。


凡人は、おとなしく、凡人としてエリートのいうことに従っていればいい、それか、無産市民、労働者として、せいぜい毎日の不満をつぶやきつつ、一時の享楽的な生活を送ればいい。


このブログの読者の対象者は、非常に限られたものになるのかもしれない。ただ、僕は、ここで紡がれる言葉が、まさに肩書のない一般凡人であるがゆえに、このブログを役立つと感じる人が、今後増えていくだろうと、逆説的に思うのである。


僕は、昔は、そうした思いから、教師になろうと思った。

その道を諦めたとき、周りの人には、自分の人生を見つめなおしたいとか、子どもの責任だとか、モンスターペアレンツとか、企業に勤めてみないと教師としての狭い世界では教えることができないとか、まぁそれらしいことを並びたてた。


しかし、もしかすれば、僕が「教えたい」と思ったことが、果たして役に立つことなのか、導きえるものなのか、自信を得られなかったことによるのかもしれない。
自信という言葉で表現すれば、単に、一個人、人間としての自信が不足していたこともあるだろう。

つまり、役に立つ人間と、そうでない人間がこの世にはいるというまず前提が、頭の中の領域を支配していて、自分が、役に立つ人間であるとは、思えなかったことにある。

行為として実践することと思考との乖離

確かに、行動すること、それにおいては、結果はついてきた、といってよい。
しかし、その行動が、自らの思考に基づくものではなかったとき、その結果は、真の自信、「自分自身で何かをなしえたのだ」という実感になることは少ないのである。


偽りの自己、という表現がある。
いい子症候群ということだ。親や先生や、上司やその他、その環境（コミュニティ）における支配者の意図すること、望むことを積極的に行うことは、その環境における立場を向上させる。

ところが、その行為が、自らの実感、自らの思い、心からわきでる欲求との乖離が大きかった場合、周囲の評価がどうであろうと、自分自身という存在に対しての自信には到底、結びつかないのである。

このあたりの表現というのは、「ああ、分かる」と思ってくれる人が、必ず存在する、このことは、既に分かっている。ただ、それがゆえに、その絶対数が少ないことも何となく感じられるし、無意味性を感じざるを得ない。

こんなことを表現しても、何の役に立つのか。そんな思いから、言葉にすることをやってこなかった。
ただ、少しずつ分かってきたのは、このブログのカウンターを回す一人が、自分自身であるということ、その自分というのは、どこかしら、こうした表現を、誰かがするのを待っていたのだ。

ある30代の悩み

先日挙げた質問掲示板のある30代男性の悩み、それは、「ああ、分かる」という気持ちを、僕に生じさせた。

あの質問は、既に作品として成り立っている。それにつく回答の多くの、つまらないこと……と書くと、またしても過剰なのであるけれども、あの質問自体が一番「面白い」ものであることは、今時点で揺らぎない実感である。


まさに、ああいった作品を、多く作り出していきたい、というのが、このブログの主旨になるのかもしれない、いやもしくは、自分はそれほど落ちぶれていないという自慰的な行為なのか、このあたりの葛藤は、常に生じ、話しを前に進ませない。
（前に、ブログを書く意味を整理した記事を書いたのだから、毎回それでも読んでから書き始めればいいのだろうが。）

他者への興味

残念ながら、時間が迫っている。
１合とは、１８０ｍｌで、４合瓶とは、７２０ｍｌ、一升ビンとは、１．８Lだとか、日本酒が最近おいしいとか、そんなことを書いている暇はないのだ、そもそも、他にやることはたくさんあるのだ、その中で、書く、ということを選択している、そのことの意味を、生きる意味なんて考えるより先に明らかにした方がいいと思うのだが、……というように、頭の中は常に思考に支配されている。

他人ってどうなのか、知りたくなる気持ちがある。ああ、いいじゃあないか、これが、「他者への興味」というものだ。本当は、人間は、生きたい、知りたい、仲間になりたいという、三つの本能があるのだ。

他者へ興味を持つというのは、普通のことなのだ。

ごちゃごちゃとした頭の中の思考を、リアルタイムでアウトプットすること、その行為が、果たして何の役に立つのかは分からないけれども、これは昔からの習慣のようなものだ。

他人の頭の中は分からない、だから「分かりにくい」「理解しあえない」と、僕は哀しんだものである、一方で、僕は、頭の中をすべて表現できるから、分かりやすい、いわば「サトラレ」みたいな存在なのだと、勝手に思っていたりもする。

表現の限界性

ところが、驚いたことに、君はよく分からない、気持ちの悪い人だね、と言われたわけだ。
これは本当に驚くべきことだった、が、同時に、やっぱり、うすうす感じていて、信じたくなかったようなことの証左でもあったわけで、哀しみの涙はすぐに……というわけではないが、どこかにいってしまった。

いわゆる、ポジティブな思考、というものを、人は本能的に選び取る。当たり前で、気持ちの良いことやモノの方が、いいに決まっているわけだ。

だから、不明な、はっきりしない、迷い多いものを、人は毛嫌いし、生理的に受け付けないようにできているのだ、とかいった表現自体が、そもそも気持ち悪い！　こいつは、何を偉そうにいっているのか、とか、そういった感情になるのだ。

ちょっと待ってほしい、こうした表現が、僕は、見たことがなかった、それは、対人関係構築力のなさを反省すべきかもしれないが、構造的に「ぐちゃぐちゃした思考」そのものが排斥されがちなのであるが、僕の求めた福音は、中々に得難いものだったということになる。

だから、僕は、使命的に、書かなければ、という思いもある。

僕はもう、きっと、その不明瞭な部分と少し違う位置にいる気がする、だから、もう、先に挙げた作品のような表現は、あまり必要としていないのだけれども、ただ、どこか、生きづらさを感じている人には、届いてほしいと、これもまた本心である。



ああ、本当にもう、時間がない、書きたかったことはこんなことだったのだろうか。
とにかく、これぐらいの量であれば投稿しても許してくれるだろう（未来の自分が）、明日でも電車の中ででも読んでみよう。どうしても許せなければ、削除しよう、きっと、それが許されるぐらいのカウンタであろう、と思う。まぁ、「投稿する」という重み、は、SNSで友達を切ったり追加したり、書いた日記を消してみたり、そんなのは感覚的には許せないから、きっと、残る気はするけれども、という表現が、今の自分としては気持ち悪いな、うん。

[0回]

終身保険に加入しようか検討している。
年間72万くらいのプランである。
基本は、60歳のときに元本2160万円以上になる計算だ。

じゃあ、60歳になって2160万をもらって、何に使うか、とか、全く決まっていない。
住宅ローンとか、車の維持費とかも考えられていない。

結婚資金とか、子育ての資金とかも考えられていない。

子育てでいけば、子供にどんな教育を受けさせるか、どんな大人になって欲しいかのイメージもまだない。

どんな、死に様になろうか、イメージができていない。

女性は現実的だというが

男性は夢見がちで、女性はリアリストという風潮もある。

ただ、その女性に、どんな死にかたをしたいのか、と聞けば、あまり良い顔をしないのではないか。
現実主義、とは、いわゆる人生の道筋をイメージできているものだと考える。そうすれば、決して、女性とか男性とかではなく、現実主義者など、この現代には少ない気がする。


60歳まで、食べて、寝て、セックスして、それが現実というのだろうか。であればその現実主義とは成り立つ定義かもしれない。
むしろ、そんな現実に疑問を感じる僕こそが、夢みがちな少年なのだろう。



ある女の人が、老後は、暖かい海外に移住してゆっくり暮らすことが夢だといっていた。

ある男の人は、自分の死にかたを選べなくなるので、結婚をするつもりがないといった。


とてもよい夢や考え方だと思った。
それが実感レベルに落とし込められていれば、今後どんどん人生は上向きとなることだろう。

果たして僕はどうだろうか。

なやみ続けた自分との戦い

ああ、ところで、サイバー攻撃や炎上というのには、気を付けた方がいい。ネット空間は、もうそれは自分の家なんかじゃない。
玄関の外なんだ、というニュースは、全くそのとおりである。

このblogは、Google検索Botにもかかってないのか、訪問者はほとんどいない。

でありながら、やはりローカルの日記とは違い、不特定多数への、なにか役立てられるのではという、優意味の希求という欲求をかきたててくれるものだ。

例えれば、玄関の外だけれども、人がほとんどいない山林や平原の中、過疎地域のようなものだ。
誰もいない草むらの中、大きな声で、聞く人はいないだろうが、叫んでいるのである。


これは寂しいことかもしれないが、逆に楽しかったり居心地がよいものであるがゆえ、逆に、ここは外なのだと、気を引き閉める必要があるだろう。

もっとも、家の中にいても、裸になったら痴漢だと訴えられたニュースもみたことあるが。

はなしがそれた、自分との戦い、15年前の自分は、いまの自分を想像できていたか。
中学生だった自分。そう、ちょうどこの頃から、こういった文章を、ログ、と読んでいたが、書き始めたのだった。



だから、なんの取り柄もない凡人ではあるが、こういっただらだらとした文章を書かせたら、プロフェッショナルなのだといってよい、かっこわらい。

プロとはなにか、といえば、お金を稼げる人のことなので、形容矛盾なのだけれども、ある時期は、２年？くらい、文字通り毎日文章を書いていた時期もあったので、ここら辺は世界(笑)と争えると思う。
いやほんと、それが何の意味があったかは全くもって別として。


いやほんと、もうそろそろ、し


人生について、生きる意味について、死に様について、真剣に考え、答えを出し、それに向けて一心に行動するべきだ。


凡人としての生き方を模索したが、やはりそれは無理だ。


時代とは全くあっていないだろう。

イデオロギーなき時代に、的はずれである。そのことは、生きる意味とかいう言葉に生理的な嫌悪を抱く人が多いことが証左である。

でもそれでも、やっぱりどこかしら生きづらくて、無意味性に怯え、それは死の恐怖でもあり、矮小さや無力感に悩み怯え、

我々はどこから来たのか、我々は何者か、我々はどこに行くのか。

[1回]

理屈っぽいところは、相性があるが、生きる意味とかその辺の話は、相手によっては気持ち悪いと感じる。
みんな考えていることだけど、いざ言葉にすると、気持ち悪いと感じる。

と、友人(果たして継続できているのか)から言われた。
数少ない本音以上の部分で会話できる相手なので、失うと痛手であるけれども、上のような感想というか知見をもらえたことは、有意義であった。


出会いの場、というのも、別れた話を大っぴらにして、笑いながら話せば、次の機会をと提供してくれる方にも新しく出会うことができる。

こういった書き方をすると、先の記事で想定した３０才の男性からは、リア充死ね、的な扱いになり、一切僕の言葉が響かなくなることは明らかであって、ここにおいても、表現のたリナさには、頭を抱えるばかりである。

笑顔の裏にある哀しみや絶望に気づいてくれる人はいないのだ、……と書いていけば、これはこれで、対面コミュニケーションの相手には得たいの知れない気持ち悪い人間、サイコパスのように捉えられるだろう。

この表現の可能性、という面で、どうにもこうにも、言語的な限界性を感じてしまう。
と書くと、これはこれで、何をかっこつけてるんだ、となるし、もうどうにでもなれ、となる。

言ってはいけない

とにかく、役に立つ文章をかきたいのだ。
言ってはいけない

という書籍を読んだ。これは、性的な役割分担とか、知能の遺伝性とか、犯罪の遺伝とか、女も実は複数の男との性交を望んでいるとか、時おり嫌悪するようなことが書かれている。

僕は別に特になにも感じることなく、ではないが、特段突拍子もないとか、大発見！とかいう感覚はなかったけれども、あぁ、なるほど、僕のつくりだす言葉というのも、同じように受け入れがたい面があるのかもしれない、それを感じることができたことで、有意義な書物だった。800円ぐらいの価値は十分だ。

そうすると、役に立つ、という目的からはずれていると感じざるをえない。
これはかなり苦痛なことだと思う。ゆえに、本当に、ある二人の読者さんには、感謝というよりも、救われたという表現がぴったりなのだ。

孤独な戦い

ゆえに、本来的には、このblog含めた生活全体が、孤独な戦いにならざるをえない。

本来的というのは、人はみな一人で生まれて一人で死ぬのだ、という標語的なものではなく、求めるものの無意味性との戦い、という水準になる。

これは、もう本当に怖いもので、下手をしたら、悪魔との謗りを受けかねない。

当たり前で、嫌な思いをさせることを信奉するというのは、社会的にも生理的にも、排除されるべきものである。


例えば、科学が、果たして真理を目指しているかは疑問であり、いわゆる人類の幸福、というものを前提にしていることは明らかである。


そこから外れたことを望み、構築することは、せいぜい、憲法で思想信条の自由が保障されている程度の、保障しかない。

本来的には、唾棄すべきものとなる。
　

善なるものの肯定が善か

アンダーグラウンドが排除されるべきかというレベルと、僕の行為、思考がそもそもそれに当たるのか、という二重、の意味で、反論というか、疑義をつくることができる。


今回は、冒頭の友人(仮)の、意味に対する思考への見解のメモができれば成功だと思う。

孤独な戦い、という実感がえられたこともメモできたことで、十分だ。

スターバックスのストロベリーフラペチーノ美味しかった。

[1回]

友人ができた

よく、社会人になると友人ができない、といわれる。
ただ、それらは根本の人間関係を知らないがゆえに発生する誤解である。


ジョハリの窓、という研究があり、それは自分でも自分の知らない部分があるということだが、それよりも、信頼関係をえるには、自己開示が必要だということ証左である。

社会人になって友人ができない、というのは、その人の来歴の共有不足である、これは物理環境と時間の由来であり、もはや覆しのできない事実でありながら、そこに、友人という言葉の何を求めるか、になる。


ともに新しい目的、遊び、行為、それらを作り上げるとき、もはや、その来歴を確認する作業が面白いものとなりえる。
これは、友人という表現でよいと考える。

親友という存在がどれほど重いかはわからない、そう、その友人と親友の違い、というものを、卒業論文のテーマにそえようとしつつも、その意味の無さに気づいて、やめたのであった。

深い人間になること

表層的な、コミュニケーションの構築は、もう大体おっけーだと思う。お世辞かなにかはわからないが、話しやすい雰囲気です、とか、話なれてますね、とか言われた、これは全くもって、こういった文章を書く人間とは思われないくらいの技術の構築を示しているといえる。

人との関係構築にどれだけ怯え、学び、実践し、調整してきたことか、それは一切伝わることがない。
伝えてはならない、それはすべての覆しを意味する。

そして、その過程を知ってなお、自分という今を見つめてくれる人、それが友人だとしたら、僕は友人が一人もいないことになるし、そんな友人を欲しいとは思わない。


それらの過程は、自己の自信のなさによるものかもしれない。いやはや現に、いまにおいても、その所属コミュニティにおいては、僕はかなり厳しい立場状況におかれるし、一方あるコミュニティでは、ある程度の価値が認められるのである。

そして、たいていは、その認められるコミュニティを重要視して、拠り所とするが、僕はただ、そのコミュニティさえも、不安定な、崩れやすいものとしか思えないという、表層的な問題である。

かっこよくあるために

人は、かっこよくあることを要求される。愚痴愚痴してマイナス思考な人は排除される仕組みである。



……、生きづらいとは思わないか。この投げ掛けに、呼応する人はいない、それは、まさにこれに共感する人こそが、排除の対象になる仕組みだからだ。

エセポジティブとは、臭いものに蓋をして、なんとかやりきろうとする、対処療法である。


イデオロギーがあり、ある方向に人々が向かっていた時代は、よかっただろう、いまは、マニュアル人間は塵で使えない、と断罪される。

自分の力で考えろ、という。

それをしていいのは、次の前提を実感できている人たちだ。

世界がよいものであると

世界がよいものであると、世界をよくしたいと、自分に価値があると、自分には力が備わっていると。


後二分しか、時間がない。

一言で説明できないことから、僕の頭のなかは、まだまだ十分に整理できていないのだ、ただ、ひとつ、笑顔をたやさず、目的をはっきりとし、自己を開示していけば、この世界の動き、それはすなわち自分を取り巻く環境は、少しずつ変化するのである。

[0回]

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8418146.htmlコミュニケーションのスキルを学ぶ研修に参加した。

聞くことが大事とか、ノンバーバル（非言語）コミュニケーションが重要だとか、相手のペースに合わせること（呼吸を合わせる）や、真正面に向かい合わない方が良いだとか、ロジックツリー（テーマなど大きなポイントから、枝葉末節に伸びていく）だとか、説得の手法（ポイント、理由、事例、ポイント（結論））だとか、大体はすでに知識としてあった。（というのは、今テキストを見なくてもアウトプットできている）
頷きだとか、相槌、オウム返し、そして何より笑顔、これが重要。

ただし、実践として、それを使う機会を多くが持てたことが良かった。

相手の考えていることをできるだけ引き出すこと、隠された心を開くこと、それは、自分でも気づいていない面の発見にも繋がる。

やりたいこと好きなこと

人格形成の重要な時期に、自分の好きなことを否定される経験があったとき、自分の感情を分からなくなることがある。

バイクが趣味です、というのは分かりやすいものであり、自己表現のひとつであるが、例えば、スピードを出すことが好きとか、集団で暴走することが好きとか、反社会的であれば共感を得られない、それは表現の仕方であり例えば、車では味わえないバイクと一体感、風を切る感覚、気軽に遠出できる点、など。

これらをロジックツリーにより構築し、説明をしやすいようにしておくと、コミュニケーションで役に立つ。
そう、好きなこと、というのは、好き、であって、その理由が説明できないことが多い。
コーナーを思い通りのラインで曲がれたときの快感は、達成感という言葉で表現しようが、それだけで他者に伝えられるものではない。

ただ、それを面倒がっていれば、対人関係の構築も、恋活とか婚活とか、会社内での出世とか仕事の効率とか活性化とか、その他もろもろのことには繋がらない。


他者にあわせて、他の人の好きなことをやってみるのもいい。ただ、それだけでは、全く、面白くない人間になる。このあたりの表現も難しい、別に、趣味がないことが問題ではない。

それは、

好きなことは何ですか？

夢は、この先死ぬまでにやりたいこと、なしとげたいことはなんですか、という説明でもいい。

つまり、対人関係において重要なのは、信頼を得ることであり、では信頼とはなにかとは、その行為こ目的が信じられることである。

類義語として、信用という言葉があるが、これは、行為が理解できるということだ。
同じ作業をしていても、その目的が分からないと、人は不安がぬぐえない。

ファイナンシャルプランナーの紹介をうけたとき、まず貴方の目的、利益になるポイントは何ですか、と率直にきいたのはその目的である。


相手は、よく聞かれることですとのことであったが、まぁ、たどたどしかったが、主張としての論理は通っていると思ったので、許容できたわけだ。

難しいものではない

ノンバーバルコミュニケーションが重要ならば、英語だって、簡単な言葉を覚えればなんとかなるっという説明が成り立つというのと理解可能、ただ、それだけでは上手くいかない。

実践、実感、生きていくのに重要なもの。

これらは、意識する必要なく、人は自然と身に付けていくものだ。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8418146.html

あとで、内容もメモしておこうと思うが、社会や組織、コミュニティ、人は自然の驚異から身を守り、種の反映のために様々な知恵を作り上げていった。

そこから、こぼれおちるもの、人、は必ずある。

そういった人たちへの一助になれば、という目的だったが、上の記事は無力感をぬぐえない。

ただ、改善すべき、もんだいてんは一瞬でわかる。このわかるという感覚、これは実感レベルになってきたため、ここらへんは
成長であり、楽しいところだ。


しかし、ロジックツリーではないが、表現がたりない、説明がたりない。


僕が得た概念、処世術、知恵、考え、思考、方針、信念……、それは万人に役立つものではないだろうし、必ず必要かどうかも、わからない。
ただ、これからの時代において、その概念が重要になることは間違いないとそれは感じられる。

その理由を解き明かすことが目的ではなく、たんに多くの人に感銘をあたえるならば、その実践的な、処方的な、即時性を持ったことが重要なのであって、概念は、それがなっときしたときに発生するのは、

ああ、それは元々おもっていたよ

とかいう感覚なのである。


問題は、それが初期的に備わっていたかどうかではなく、常に意識されていたかどうか、になるのだけれども、そこまで気づくにはまた、いくばくかの痛みが必要なため、これはこれで受け入れられない、イコール、需要が少ないということだ。

積極的に暗い気持ちになるえんたーていめんとを人は欲するだろうか。

目的か快楽か

僕たちが生まれた意味を一緒に探していこう！


というプロポーズに、グッと心が動くのだろうか。

仕事で、

この業務がどんな価値があるかやっていこう！

と上司にいわれて、やる気モチベーションは高まるのだろうか。

普通は、否である、当たり前の知見だが、ゴールが見えないと、動機は高まらない。


だから、これら、これから、問題や課題、タスク、やるべきこと、求めること、確かめること……、僕が目指すことは、とてもとても孤独な作業である。

だから、少しだけ、読者を求めてしまっている、それは弱さということなのだけれども、

ただ、本当にだからこそ、前々に書いてきたことに反応をしてくださった方々は、本当に感謝、なのであって、貴重である

時間切れ、


ただ、１つだけ、この問題に対する取り組みと、対人関係の演習や研修における大変さは、後者が軽いもの、もはや楽しんで行えるレベルであって、それは、上のURLの記事の内容への処方せんでしかないと確信するのだけれども、やはり、表現説得のための力が不足している感情なんだ

[1回]