生きる意味を徹底して考える

資産運用を本気で考えるために、ファイナンシャルプランナーとの面談を重ねている。

この機会というのも、離婚して落ち込んで？引っ越しして荷物整理していたら偶然舞い込んできた話。

昨今、祖父がなくなり、その病気についての新しい治療法がうみだされそうだというニュース。

興味のあるニュース出来事に目が行く、というのはあるけれども、人生における運命的な感覚を、思う、と書くと、やはり怪しげな宗教に感化されたように思われるのだろう、どうにも現実的なリアルタイムのコミュニケーションは慎重になる必要がある。



さて、お金のこと、資産運用とか形成を考えることと、生きる意味とは、どう関係するのか。

結局、お金とは、何か行動し、何かをうみだすための材料であるのだ。
つまり、お金を何に使うか、ということがひっきょう重要な問題である。

一方、お金をためることを、増やすことには誰しも熱心だが、どうやって、何に使おうかを、考えて行うことは少ない、というと馬鹿にしすぎかもしれないが、そうではなく、使うことについては、本来的な欲求に従うものだから、その必要性が薄い、ということだ。

おいしいものを食べたい、だからお金を使う、何ら不思議でもない自然なことである。


自然だからこそ、その、いわゆる性欲とか食欲とかに代表される欲求がある以上、お金の大切さとか、増やすこと貯めることに疑問は起こり得ないのである。





ところが、僕が少し変なところは、それ以前に生きる意味を問題視するところにある。
おいしいもの食べて、かわいい人を抱いて、ぐっすり眠れて、それはいわゆる幸せ、という言葉に示される状態だろうが、果たして、それが永遠かは明らかである。


話はあるぬと飛ぶが、バイクでナビがきかない場所を深夜に走っていて、非常に怖くなった、それは不明な土地であるというのと、小石でつまづいて転倒したとき、自分の身体はいともかんたんに、死という状態になるのだ、と。


ここら辺から、もうまったく、気持ち悪いと思われ始めることは確信に近いながら、死、という状態は、何においても重要である。

人は死ぬために生きている、この表現は全く受け入れがたいが、ある側面では真実でしかない、もちろん、いつも補足的に書くように、その真実が万人に必要とは限らない。

しかしながら、それは、十代や二十代では起こらないかもしれないが、いずれ、身体の衰えと共に、思考の隅に発生する可能性が高まってくる。
安心してほしい、と、ここまで言って、誰も信じられないことであるが、こういった文章を読んだところで、人は死の恐怖は発生しない。

そこら辺には、実感、というスタビライザーが備わっている。
だから、ゆえに、僕は、人の言葉でなんか人は変われないんだ、変わる要素は自分のなかにあるのだ、と思っているが、これも一般感覚的には受け入れられない、何故ならば、承認欲求もまた、人にはかかせないからであり、自分が他者への影響力をもっているということを、人は信じたいのである。

これらを、営業テクニックの本とか読めば、分かりにくく説明してくれる。顧客に自己決定したように、自分の営利に向けて誘導するのである、とかね。

それで、WINWINの関係になれば、お互い気持ちよければいいじゃない、というのも最もなんだけれど、どこか欺瞞的で、気持ち悪いと僕は思う、この感覚を、高２病とか大２病
とかいう、かっこわらい。




話が、前にすすまない。まとめようとすれば、人はいずれ死ぬのだから、いまを精一杯生きよ、とかになる。このブログは、そんなことは分かっている、そこで思考停止するんじゃない！と発破をかける。と同時に、生きる意味なんて考えるのは無駄であるとするエセポジ言説への警鐘である。いやもちろん、全否定なんて、こうやって書いてきたことがむしろ、できないことの証左なんだけれども

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他者がどう感じるかは全く関係ない、それは、単なる僻みである。

ただ、きれいな側面だけの文章が、どうしても受け付けられない。

ひん曲がった性格なのだろうか、いやこれは恐らく、経験と環境によるものだと思われる、いな、元来の性格なのかもしれない、問題はここではない。
例え、自分の性格が元来のものであろうが、後天的なものであろうが、そもそも、その性格というものは、環境に応じて変化しうるものであって、固定的に、例えば「社交的」だとか「落ち込みがち」だとか、それらの表現で表せる程度の物であれば、そもそも問題になどならないのである。

と、何を書き始めるのか全く分からない文章というものが、果たして価値があるかというと、ないと思う。

だからこそ、こうやって傍若無人というか、気ままに、思いつくままに書き連ねたものが、「面白かった」と、わずかばかりの人ではあっても、言ってもらえたことは、本当に心底うれしいことであったのである。

それらの記事が、では、すべて感動（少しでも感情が発生）させることができたわけではないだろうが、とてもとても、うれしいことなのである。

健康でお金があって友人に恵まれてエトセトラ

まず、生きる意味、と検索すると、いままさに落ち込んでいることが前提とされている。

果たしてそうだろうか。
例えば、宮台真司の「この世からきれいに消えたい。」という、20代前半の若い男性が、自殺したルポルタージュがある。
僕は、その本の序盤の書き出しにおいて、「ああ、そうなんだ、この得体のしれない生きづらさってものが、それこそ小学生ぐらいのときから纏わりついていたんだ」と感動したものだ。

ところが、ショックを受けたのは、その自殺した少年が、実は彼女がいたことである。そして、彼の死を彼女は悼んで哀しんでくれているのである。

「おいおい！　まってくれよ、彼女がいて、イケメンのくせに、自殺なんてもったいないことしやがって！」
と、思ったかはあまり覚えていないけれども、当時彼女がいなかった自分としては、どこか違う世界の人間に思えたわけだ。

そこで僕は思った。
所詮、僕が生きづらいとか、人生に生きる意味を見いだせないとか嘆いていたとしたって、所詮、彼女がいなくてひがんでいる童貞野郎じゃあないか、と。

これでは、「絶望」なんて言葉はつかえない。誰かに認められない、彼女ができないという承認欲求が満たされないでウジウジ悩んでいるだけなのだ、と。

満たされるものを得たのちに考えるべきこと

上に書いてきたエピソードは、いつものごとく、脚色している気がする、とりあえず、本を購入した時期などから考えても、時系列はてんでバラバラだ。ただ、エッセンスとしては、以下のことである。

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もう、24時を過ぎていて、お酒も入っていて、寝るべきなのだけれども、少しだけメモをしておく。

まずは、タイトルを、「生きる意味を考える」と変更した。

生きる意味、で検索すると、非常にたくさんの言葉が溢れていることが分かる。
その中で、僕なんかが、一人、またその海の中に入っていくのは、おぼれ死ぬだけではないだろうか。

否、こればかりは、いくら多くの言葉に溢れようが、70億人が同じことを考えていようが、関係ない。

ただ、唯一、自分自身に必要な思考というものが、あるということだ。
これを、「実存」という。

他者の言葉を参考にするのはいい。ただ、自分自身、自己、実感、とにかく、意識している身体において、積み重ねていく必要があるのだ、それが、生きるということなのだ。


このまま、短い記事のまま、投稿してしまうのは、非常に無駄だ。

人生は暇潰しである

人生はゲームである、とか、生きる意味はない、だとか、人それぞれ見付けていくものだとか。

氾濫した言葉に惑わされてはいけなくて、結局、自分自身を納得させるには、学習というインプットが大事なのだ。

スピリチュアルとか自己啓発とか、それらの論理というのはもちろんしっかりしているから、論理的思考ができるひと、読解力があるひとは、
理解ができる。


しかし、それは正しいと思う、けれども、僕はそれができない、というのは、自己疎外を生む。


自己疎外とは、自分自身を認められずに、最も大切な実感が失われていくことである。

これらは、正確な言語表現を要求しない。

生きる意味を考えているとき不愉快なはずだ

生きる意味を考えることは間違いである、それは、それを考えるときは必ず不満を感じ、不愉快な気持ちだからだ、という記述も世界には存在している。


それはそうだと、私も思う、しかしながら、果たして、この思考というものが、不愉快なものなのだろうか、これは、いまいちど、ウェイト、である。

トルストイは、三十代で人生の苦悩を、生きる意味を求め続けたという。

彼自信は、周囲の導師として、名声もあったのだという、ただ、彼には生きる意味が見いだせなかったのだ。

愚者は歴史に学ばないというが

愚者は経験に頼る、知者は歴史に学ぶ、という。

おお、かっこいい言葉だ、と思う。愚者は信仰に頼る、賢者は科学に頼る、とか、他に言い換えて、どんどんかっこいい言葉をつくっていくこともできる。

僕はそういった言葉を信じていた時期もあった。
理想なる自己というものを作り上げようと、書物を読み漁った。この表現も過剰で、僕なんかよりたくさん読んでいる人もいるだろう、この感覚、この感覚こそが非常に危険なものだと、なかなか、誰も教えてくれない、いや、この危険さは、僕一人で気づいたのだと、そう慢心したくなるほどである。

危険な比較心情

理想自己を追い求める果てに、現実の自分がおきざりになるからだ。

とにかく、自分の中ではたくさん本を読んだ、それが100冊だったとして、その数をおおすごい、といわれるのか、たったそれだけといわれるのか、それは、所属コミュニティーによるだけの話。

それをネット社会は、コミュニティの範囲をひろげ、物理環境的制約をみえにくくするため、この心情が起こりやすいと思う。

現実の友人が大事だよ、といわれる所以である。

かといって物理環境が万全ではない

問題となるのは、所属コミュニティーが、必ずしもよいものではないことだ。
これは運命的でもある。
もちろん、個の努力は影響するが、世界的規模の圧力に抗えるはずはない。


物理的環境制約を意識しつつも、広大な電脳世界に毒されてもいけない。

こうなってくると、凡庸なつまらない言葉しかでてこない。
理想をもちつつ、現実をみつめ、努力を重ねて生きていかなければならない。


ただ、このなんの役にもたたないような教訓は、ひとつの問題提起なのである。

努力してまで何故生きるのか

現に、死に希望を感じ、十歳に満たずに自死する現象が起こる。
本能の欠損か、しかし、


先程、失敗をおかした、つまり、自分自身の感情を放置すると、危険が発生するのだ、自分の発言で窮地にたったこともある。

マナーとか様式とか常識とか。

それらは、身を守るものなのだ。話が壊れてきたな、精神変調である、この、こうあったらいいな、とか、他者に嫌われてしまうということ、これが自分にとって危険シグナルなのであって、だからこそ、思考も発言も正確に、落ち着いて、冷静に、安全にならざるをえないのだ。


時間切れ、また夜にでも続けたい。

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肉親とはどこまでを指すのか。ただ、血が繋がっている親族と考えてよいだろう。

厳密な定義は必要とは思わない。

離婚届を突きつけられ、大好きだった祖父も亡くなった。

不幸が重なる。ここで涙を誘うためには、祖父との楽しかった思い出や、幼い自分のためにしてくれたこと、進学や就職のたびに、本当に喜んでくれたことなど、書き連ねていく必要がある。初の孫ということで、本当に大事にしてもらった。

骨

たくさんないた、それを、言葉にしていくことは、何となく恥ずかしい気がする。どこか、感情に流されない自分を、理想視しているきがする。

にもかかわらず、よくわからない人だとだんじられて離婚届を突きつけられたのは、本当に哀しく、愛想もつきたことであり、それがまた、自分の人生にとってとても幸せなことであったと冴え思える。

本当に大事な祖父が亡くなったことは、自分にとっての大きなダメージだ、しかしそれは、離婚というストレスにぶつかり、ダメージを軽減してくれたことのようにも思えるのである。

葬儀の流れ

宗派や地域によってちがうようだが、病院から斎場に運ばれ、火葬、法要、会食おとき、となる。

その間、訪ねてくるかたもいる。
通夜とは、具体的にはないこともある。
とかく、亡くなった最初の夜になることもある、火葬の前に顔をみにくる、しかし、それは家族に進められたら、で、そのときに香典を包んでくるかとか、難しい。
とかく、香典は、葬式法要の際に、受付で渡されることが多かった。そのほうが、名簿にも記帳してもらうのだから、身内としては楽である。

通夜は、まだ気持ちの整理もされていないとき、お金をもたれたら、その管理も発生するし、親族が多ければ分担もできようが、大変である。
手伝いに行くなら価値はあろうが、あまり親しくないなら、むしろ行くべきではないと思った。

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祖父が亡くなった。
このきに、リアルタイムな、正確な自分の気持ちを書き残さないといけないと思う。

しかし、感情や、実感がどこかにいってしまっている。

離婚のこともそうだ。

一人真っ暗な部屋に帰っても、片付けして、ごみを分別して捨てて、除菌して掃除して選択して風呂に入って、寝て。

あまり感情がない。


一方、何故生きるのか、という命題が浮かぶ。
大切な人が死んだのに、不謹慎なことだ。


でも、本当に死が僕にとって希望であった時期において、それが死に至る病となって、死ねないこと、死すら希望にならないこと、、それが、僕にとってずっと巣くっていた。

都会に来ると、生きたいという欲求が薄れるという少女兵士の言葉。ジャングルの、強く生存欲求を感じる生活に戻りたいのだと。



生きていることは素晴らしいことだという。


よいことも、悪いこともたくさんある。

で、そのいくらかのいいことにすがるために、いくばくかの、46億年のうちの、わずかな時間をすごすのか。


僕は、自殺を考えた小学校四年生のとき、そう、あれは、下校と中の坂で、親友に、死にたいって思ったことがある？　と、拙い言葉でたずねたとき、君は何をいっているんだ、そんなわけないだろうと言われたとき、ああ、僕は、なにか、ちがう、のだと、表現はなかったけれども、思ったのであった。




あのとき、死んでいなくて、僕はよかったのだろうか。


ああ、まさに、自分を大切にしてくれた方が亡くなったというに、こんな思考はエラーなのだろう。


いな、それでも、いやそれだからこそ、ぼくは、いまこそ、考えるべきなのだ。


本当に、守るものも、望むものも、ただ、しばらく生きていくためのお金だけある状態で、僕は真剣に考えるべきなのだ。


お金がない貧困のほうがつらいというのは、甘い考えだ、というと総すかんをくらうが、お金を手に入れたいという欲求がある時点で素晴らしいことだ。



この世界に素晴らしいことはたくさんある。
それを知った上でなお、なにも感じられない、望みがなくなった状態、それが絶望なのである。

哀しみではない

肉親の死、愛する人と離別、それはとても哀しいことだ。

涙がでればいい。でも僕は、ふわふわとした現実感のなさが続くだけである。

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