生きる意味を徹底して考える

今日の一言「臨時の記事だ」「30分制限」

前書き

　くっそやる気が起きないモード継続中だ。
　仕事＆プライベートで片付けなければいけない問題がいくつかあって、落ち着かない。
　落ち着かないが、整理した。
　プライベート問題も、大きく分けると２つのことだが、実際に作業ベース（タスク）に落とし込むと、実に７つもの作業があった。これは落ち着かないわけだ。この７つを、順序良くこなす必要がある。

　そのうち一つが、タイトルに書いてあるネット回線の見直しである。
　これ、以下の昔の記事（2017/6/21）で「検討しなきゃ～」って書いておいて、結局そのままになっていた。

格安SIMへの乗り換え
http://unfixation.gjpw.net/arrange/20170621

　今回、もろもろの問題が起きたのがきっかけだが、結論として、3年で約10万円ほどのコストダウンが図られる試算となった。
　そこに行き着くまでに、様々なタスクがあって、面倒という気持ちが高まる限りであるが、しかし、それによって調べて学んだこともあるし、結果として上々であると思おう。

前向きに

　とでも思わないとやってられないぜ、ははは。

　30分制限、としたが、もう、書くべきことは見当たらない。
　ああ、やる気でないなぁ、どこに行ってしまったんだ。
　なんのやる気か。
　そう、そう、そうだ。
　やる気を探す旅をやめたくなるやる気のなさだ。分かりづらいな。

　こういうときは、過去の記事を読んでみる。

　言語、とは、記号である。

　無限の世界を、分類することである。モノ・コトに、延々、名前をつけていっても、終わりはない。

　だから、僕が、いくら、僕のことを、こうしてブログに書いていっても、１００記事、１０００記事、１００００記事になろうが、「僕」という表現は、完結しないのである。

　これについて、「自分」が常に変化しているからである、とコメント頂いたわけであるが、この指摘は非常に鋭くて僕の魂魄に突き刺さった。

　ただし、その観点とは別に、そもそも、表現できることに限りはないのである。自分というものを正確に完璧に表現できる言語など、存在しえないのである。

――2017年3月30日の記事だ。

　面白い。
　自画自賛気持ち悪い、と思われるだろうが、でも面白くなかろうか？
　全部が全部面白いとは全く思わないのだが、時折、珠玉が光るのである。

　

書け書け書き続けろ

　だから、書き続けろ。
　やる気が出ない時こそ、書け。こういうときの記事は逆に貴重だ。

　間違いなく、異動になるだろうことが、新しい環境になるだろうことが、僕を憂鬱にさせているのだ。
　とある先輩が、「栄転とか思ってるんだろうが、俺は認めないからな（意訳）」と言ってきたことも棘が引っ掛かっている。とある先輩は「俺の部下に早く戻ってきてくれよ」と言ってくれたりするし、まぁ要するに、他者の評価とか感想とか気にしていてもきりがないのだ。一喜一憂することほど時間の浪費はない。

　小説の世界でもそうだ。「面白い」と言ってくれる人もいれば、「ゴミ以下」と言ってくる人もいる。

　そういう時、何をジャイロスコープにすればよいのか。何を一里塚にするべきか。何を結節点とするべきか。何を依り代にするべきか。

　いやぁ、「自分」しかないでしょう、と思う。
　自分が、「これはくそ面白い」と思うことや、「これは正しい」と思うこと、または、「過去の自分よりも成長している」と感じること、それぐらいっしょや。

誰かを尊敬することも大事だが

　先日、「尊敬する能力が必要だ」と書いたけれども、しかし、本当に尊敬されるべき人は、尊敬されることをさほど望んでいない、と勝手に思う。
　エセカリスマは、信者からの信仰によって、自我同一性を保っている。
　しかし、本当に尊敬される人は、ある意味評価軸から自由になっている。

　誰かがこういうからこうする、のではなく、「したいからする」だけだと。

　そういった姿が、凡人からすれば超越してみえて、結果的に尊敬されるということにつながっているだけだ。

　いやーすごいっすねぇ、さすがっすねぇえ、と、にへらにへら近寄ってくる人は胡散臭い。
　褒められなれていないというのが単純に原因な気がするが、過剰に褒められても本気に思えない。
　まぁ、人を評価するときは、そうじゃいけないのかもしれんが。



（かっこ書きである。つらい。疲れた。今日、絶対文章書ける状況じゃなかった。眠い。もうヤダ。――だが、書いた。偉い。褒める。自画自賛。自己満足。いやぁしかし、「文章」って、その書いている状態が一切わからない。わかる必要がない、というのもある。読み手としては、その「内容」が必要なのであって、その文章が紡がれる作者の状態なんてどうでもいいのだ。小説作品において、作者がつかれているからといって、展開がぐだぐだだったら怒るだろう。しかしちょっとタイムしてみたときに、ブログ、というのは、「作者」自身と密接に関わってしかるべきだと思う。何月何日、晴れ、といった天気はどうでもいいかもしれないが、その書いた時の状況はあった方が面白いと思う。リアルタイム性もあってよい。そう、その「晴れ」というのも、じとじとした前日に比べて気持ちがよかったが、花粉が飛んでいたせいでつらかった、という状態を示すために必要な情報なら書いてしかるべきだろう。そんなもん、誰が読むのか？　俺が読んでやるよ。実際、ぐだぐだな数年前の記事も読んでやった。いいじゃないか、悪くない、悪くないぞ。絶対こんなもん、書店のエッセイコーナーや、自己啓発本なんかじゃ読めなかろう。レアだ。希少価値だ。真面目な話、ぐだぐだしている状況の分析も重要である。ニュースやレッスン本なんかは、「正しい」ことが書かれているかもしれないが、その「正しい」にのっかれない僕ら（「ら」ってのが俺一人かもしれんが）凡人の性質ってのは、十分に考慮すべきだと思うのである。例えば、筋トレを毎日やるのはよくないと言われるが、超負荷超回復のガチ筋トレではそうだろうが、強弱の調整をつけてやっていくなど工夫のしようはある。「毎日やる」といったほうが、むしろ続けられるという人もいるのである。習慣化するというのも、人それぞれのサガによって、方法が異なることだろうと思う。眠い、そろそろ終わっていいか。しかし、まとまりが聞いてない記事の時は、どうにも、終わりが見えずに、「足りない」「足りない」という強迫観念に襲われる）

[1回]

今日の一言「ルーチン更新だ」「まったく思いつかない」

前書き

　進退窮まった。――という言葉は、前にも後ろにも進めないという状況を示すようだが、時間的意味であれば、前に進むしかない。
　その「時間」という絶対性に対して、例えば、コールドスリープ技術などは、「待った」をかけるものであって、面白いと思う。

　くそ、やる気が起きないモードである。

　どうしたもんか。

　こういうときは、「頭を白紙にしたいときのBGM」を聴くのもよいだろう。

ネタがないとかないとか言ってなかったか

　おいおい、ネタなんて、「感情」があれば、いくらでも書ける。毎日だって余裕だ、なんて前回とかに書いてなかったか。

　おっし、こういうときはコーヒーでも淹れよう。
　――ふぅ、旨い。

　やる気は戻らず。

「期待」されるということは、重荷でもある。

　その、ストレスチェック的なので、結婚とか、慶事と呼ばれるものであっても、ストレスは大きいものなのだという。
　要は、ストレスは、外圧である。
　んで、人間には、その外圧に抵抗する能力が備わっている。レジデンスとかいうんだっけ。違った、「レジリエンス」だった。レジデンスは住居のことだ。

ジョルジュ・バタイユ内的体験

　もはや、断片となり、記事の文章は意味をなさない。ゲシュタルト崩壊である。

　ふと、書物を手に取る。ジョルジュ・バタイユの『内的体験』P.381だ。

すべての問題はある意味ではその問題の時間割だ。それは先決すべき問いを含んでいる。――ここで（私がじぶんの人間としての個別者としての本質を示しているこの世界において）、そして今、私はなにをなすべきか（何をしなければならないか、あるいは何をするのが私の利益となるのか、またあるいは、私はどんなことをする欲望をもっているのか）という問いだ。
こうして書きながら私は諸問題の根底に触れるつもりだった。そのくせ、この仕事を自らに課しながら、私は眠り込んでしまった。
こういう答え方には、その日一日の疲れが映っていたようだ、だがそれはまた、私の世界を見る見方の忠実な似姿でもある。
かくも深いところから表現されているのは、認識の操作における私という存在の本質である。すなわち、ある種の性向が認識への欲望を妨げるということは、どうでもいいことではありえないのだ。
哲学は、もしそれが自分の限界点にまで達しようと努力するところのものであるならば、まず、哲学者という生身の人間において、一つの緊急な問題を解かねばなるまい。すなわち、この仕事（自分の限界点にまで達しようと努力する仕事）は火急のものなのか、この私にとって火急のものなのか、人間一般にとって火急のものなのか、という問題を。大多数の人間にとって哲学は火急のものではないという事実は、通常、一面ではマズ生キルコトダ（食うことだ）という点に起因し、他面、哲学をやるだけの時間が実際にあるような人々の無能ぶり（知性の欠如、浮薄な性質）に起因する。

　黙読すると、１分かからない程度だが、これ、６００字程度あった。

要約（駄約）すると

　フランスの著名な哲学者さんの文章であるが、これは、いくどか書いてきている、

「身体の痛みをしてなお思考できる人を尊敬する」

　ということに関連している。
　上の引用における太字下線部分は、僕が引いたものだが、原書には、「眠りこけてしまった」ところが傍点であった。

　これが意味するところは（おそらく。すべておそらくだが）、思考、哲学という次元は、身体、生理的な次元とは切り離せないということであろう。

　18世紀のヘーゲル氏などは、弁証法ということで、世界の摂理を哲学で明らかにしようとした偉大な方である。
　しかし、「いや、別に世界とかどうでもいいし」とその少し後にキルケゴール氏は実存哲学を打ち出したのである。

　俺は、どっちかというと、「世界とかどうでもいいし」派である。
　何故そうなったのかは、よく分からない。中学生ぐらいの失恋が原因だったと言ってしまえば簡単だが、勉強や部活など、学生時代に「価値」とされるものでの挫折が原因だったともいえる。
　取り敢えずそういうことだと思っている。だが、過去の原因を、フロイト氏の精神療法のように引きずり出したところで、別に心的外傷ほどでもないので、重要ではないとも思っている。

　しかし、「自分」というものを追求したとしても、仏教的にいえば、縁起であり、諸法無我であり、確固たる自己というものはありえない。

無価値ではない

　逆にそのこと（諸法無我）は、「無価値」を示すのではない。
　確かに、絶対普遍はありえないが、そこには「関係」というのは存在する。
　関係はしている。
　ということは、相互影響は発生しているのだ。

　世界と自分。
　世界は大きいので、自分の影響は、原子における、素粒子（クォーク）を陽子や中性子に閉じ込める強い力と、それと比べると非常に小さい電磁気力との差のようである。
　しかし、原子というシステムは、強い力も、弱い力も、電磁気力も含めて、総エネルギーなのだ。

　世界に対しての自分の影響は小さかろうが、自分がなくなれば、世界はその一部を失うのだ。


　それでいいじゃないか。という考えもある。
　つまり、家族。大事な人の関係において、自分の価値を感じ続ける方法。
　それが充足できれば、趣味のコミュニティでも、会社でも、社会でも、広げていってもいい。

　広げる、という言葉を使ったが、その、認められたいという欲求、承認欲求ともいうが、それが、家族の範囲では収まらない人もいる。社会や、国など、大きなところで発揮しなければ満足できない人もいる。

　人、それぞれの欲求範囲がある。

　先日かいつか、分からないが前に書いたのは、人の根源は欲求であるということだ。
　その欲求の多寡で、人の生活が決まる。



（かっこ書きである。引用除けば、1600字程度の記事だ。短いな。やる気の低下が原因だ。しかし、ルーチン更新はよい試みだった。そういえば、３月までという期限があった気がする。だが、更新しよう。ええと、いや、取り敢えず目標達成だ！　おめでとう、自分！　あ、違った、「３月３０日（土）まで」と書いてあった。自分で決めたルールは、守らなければならない。「がちがち過ぎない？」「そんなんで疲れない？」とか周囲から言われることはあるが、違うんだ。そういう問題じゃないんだ。逆に、ルールは、俺に生きる希望を与えてくれるのだ。桎梏ではないのだ。最近、仕事面では、ますます期待されたり、褒められたりすることが多くなった。喜ばしいことだと思うか？　否。いや――「だめなやつ」と言われるのは非常に落ち込むわけであるが、かといって、褒められたところで嬉しいのではなく、「ああ、よかった」程度なのだ。プラスではなく、ようやくゼロになったかのような。人の評価を気にしすぎている？　ああ、そうだろう。しかし、「気にしない気にしない」と念じたところで、そんなん無駄である。承認欲求ちゅうのは、どこにでも付きまとうのである。ホリエモン氏とか、高い自己肯定感をもっている人は、自由に生きているようであるが、それは、「他者がなんといおうが、俺は俺だし、認めてくれる人は認めてくれるし、生きてくぶんに資産も十分だし困らないし」という超越状態だからである。凡人から超越者を目指すという方法もあるが、果たして。投資の神様のバフェット氏のルールを自分のルールとして行動すると成功するというが、「自分が先例としてルールとしたい人」って、どこにいるんだろうか。俺が不幸なのは、その、人を尊敬するという能力の欠如かもしれない。だがこれは、学ぼうと思って学べるものでもない。探さなければいけない。探して見つからなければ、自分がなるしかない。そのためのルールでもある。――ってあれだな、いつものごとく、かっこ書きになると筆が進むようになってくる。多分、このカッコ書きと本文とでは、文章量は逆転するかもしれないがかかった時間は半分程度だろう。誰かを、尊敬する、か。この尊敬というのはキーワードかもしれない。メンターとか。まぁそういう人がいた方が逆に絶対楽だよな。楽……か。なんか、楽したい、というのも感覚として合わないんだよな。楽、というよりかは、充足したい。それ、表現として違うのか？　分からない、が、違うとは思う。うーむ……目がかゆい……ってこのやる気のなさは、もしや花粉症のせいなのかもしれない。となると、「生理的な云々」という今回の記事と珍しく関連して、かっこ書きも終わることとなる）

[1回]

今日の一言「臨時の記事だ」「精神を落ち着ける必要がある」

前書き

　一応ルーチン更新はしているとはいえ、PCから更新が滞っていたので、ここいらで記事を書く。
　別に、更新しなくても、誰からも咎められるわけではないが、――そうこれは、メンテナンスである。

　筋トレやストレッチが、身体の調子を整えるものであるとすれば、文章を書くというのは、精神のメンテナンスである。別に行わなくても、すぐさま体調を崩すことはないが、やらないでいる期間が長いと、いずれ蝕まれていく、みたいなそんな感じ。

くそやる気が起きない場合の対処方法

　人間の根源は、欲望だ。
　欲望があるから、皆生きている。生活をよくしようと、科学を生み出し、会社を作って一人でなせないことをなそうとする。

　昨今は、「答えが見つからない」のではなく、「答えがなくなっている」のだ、って表現を、何かのニュースで見かけたが、ソースが見つからなくなった。やはりメモしないとダメだな。まぁ別に記憶したいフレーズを覚えられるならそれでいいが、そこから情報を広げようとしたときに、ソースは重要だ。

　逆に言えば、何でもかんでもソースソースとか言ってるのもつまらないと思う。根拠があるかどうかはともかく、自分が「びびっ」ときたなら、その「びびっ」をベースに根拠を探したっていいのだ。根拠は？　俺だ。

　小見出しに関係ないことを書いた。
　実践的なメモをしよう。


　何もやる気が起きないときに、僕が実践している方法だ。と書くと、さも上手くやっているようだが、3番の散歩とかは、中々できない。そもそも、「くっそやる気が起きないとき」は、服装もだらーっとしているわけで、近所を歩くほどの服装をするのも億劫であるので、あまり実践的ではない。
　実践的ではないが、とにかく身体の調子は悪くないが、精神的にまいってしまっているときは、割と効果があることはある。「体を動かす」というのは、インドア派も認めざるを得ない効果があるのである。

トラブル対応

　上のことを掘り下げようと思ったのだが、なんか、箇条書きにすると、特に説明も不要なぐらい単純だ。飽きた。
　いや、だが、行動指標なんてものは、たいてい、単純な方がうまくいく。
　複雑だと覚えきれないし、複雑なことを思考できる状態なら、そもそも行動指標も不要な状態だ。

　上で想定している事態は、「くっそやる気が起きないとき」であり、まぁ、優秀な方々には無縁だろう。

　まぁその、トラブル発生だ。
　プライベートのことであり、仕事や恋愛云々ではない。先日も同じようなことを書いた気がするが、それとは別件だ。具体的に書いてしまうと、だいぶ特定的になってしまうのでやめておくが、困っている。

　が、まぁその、困っているが、人生というながーいもので考えると、大した問題ではない。
　客観的にみても、「へー」ぐらいなものだ。
　だから、共感してもらえないだろうというのもあって、具体的に書かないのもあるけれども、だが、だが、だがしかし、HSPな自分としては（とりあえず、覚えたての言葉を使ってみる症候群。ハイリーセンシティブパーソン、だっけか。横文字というか略字を覚えるのは割と好きだが、激しく間違って覚えている場合がある）非常に気分が落ち着かなくなるのである。

　そのトラブルのせいで、何日か（1週間）ぐらいは不安定な精神状態だったが、まぁ、方向性、というか、「こうしよう」という決断が芽生え始めたあたりから、だんだん落ち着いていった。

「どうしようか」

　という、判断ができる状態が、僕は落ち着かないんだなぁと自己分析する。
「こうしよう」と決めてしまったほうが、明らかに楽なのである。

決まった状態を好む

　前に、コメント欄などで、「君は考えることが好きなのであって、結論を出したいわけじゃないのだね」とアドバイスいただいたが、僕はそれを、なんか感覚的に拒絶した。

　感覚的に、だ。
　それこそ、ソースも、根拠も、論理も、なかった。なんとなく違う、と思った。

　なんでか、という答えの一つが、上のトラブルの結果なんだろうと、少し思ったというのが今回の記事の動機である（動機が後にならないと分からないというのも如何かと思うがいたしかたない）。



　まぁ、その。
　書かないとやっぱり駄目だな。
　具体的には全然書いていないけれども、それでも、自分の頭の中にはそのトラブル事象が想起され、ある程度整理されるのである。具体的に書けば、もっと整理されるのだろうか。

　実名でSNSとかするのって、どうなんだろう。
　きっと、意味はあると思う。

　思うが、リスクが大きすぎると思う。トラブルの具体的な内容について、関係者も目にする可能性があるわけだし、まぁ今回は自分の正当性も多少はある（と控えめに書いているが、要するに「騙された」ぐらいに思っている）ので書いてもいいんだけれども、それでも、名誉棄損とか、まぁその、ねぇ……。

　ただ、ポジティブに捉えなおしている部分もあって、具体的に書いていないから何がなんやらになってしまうが、「トラブル」は、大きく二つのトラブルに分けられて、その一つのトラブルが原因で、もう一つのもっと大きいトラブルに気付いた、という状況であった。
　なので、その二つのトラブルによって困ってしまった（現状も解決していない。いずれ、解決したらさらっと話題は触れることがありそうだ）わけであるが、ただ、早めに気づけた、という点で良かったかなとも思う。

　ええと、そうだ、30分しか時間がないんだった。


（かっこ書きである。慌てて、かっこ書きである。30分だと、これぐらいしか書けない。上までで、２３００字ぐらい。３０００字いかないと、やっぱり少なく感じる。途中、どうでもいい「ソース」探していた時間がもったいなかったな。結局見つからなかったし。ちなみに、字数は別にどうでもいい。どうでもいいが、拘っている。指標にはなる。どんぐらいの時間でどんぐらいの内容を書けるのか、ということは、把握しておいた方がよい。ちなみに「書くことがない」というのは、嘘だ。多くの人は「ネタが尽きた」というが、それは、ある意味本当だが、ある意味嘘だ。「ある特定のことに関する書きたいことがなくなった」ということである。書くことなんて、絶対にあるのだ。僕はそう思っている。だから、「毎日更新してみろよ？」と煽られても、僕は書けるし、２年間ぐらい毎日書いていた時期もある（むろん、内容はともかくである。おしてしるべし）。仮に、昏睡して１週間ぐらい寝込んでいたとしよう。夢や走馬燈もみなかったとしよう。それでも、書くことはある。いやそのたとえは変か。むしろ、寝込んだ理由とか逆に色々書くことがありそうだ。でもそうしたら、逆にだ、日々、生活、生きていたら、いくらでもネタはあるはずだ。何せ、無感情でなどいられないからだ。――ただし、である。「記憶」は大事である。忘れる。まぁうん、忘れる。一週間前の感情など、まったく覚えていない（が、今回は何とか掘り起こして、「不安」や「イライラ」や「焦燥」を、「トラブル」として表現した）。感情があれば書くことはある。それが面白いかどうかは別問題だが、「書き方」によっては十分面白くなる。何せ人は、自分は安全な場所で人の生活を覗き見たいのだ（と書くと悪意がある書き方であって、これも色々と補足させて頂きたいが、――というかそもそも、その「感情」というのが、自分の場合書いているそばから発生するがゆえに、どんどん脱線したり長くなっていくのであろうなぁあああ時間切れ）

[1回]

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