昨日、ライフ＆マネープランを立ててみようと思い立ち、取り組んだところ、４時間ぐらいかかった。先に結論を書いてしまうと、

・５０歳でリタイアしようとすると、約１７５０万円を用意する必要がある。
・５５歳でリタイアしようとすると、約２４０万円を用意する必要がある。

ということが分かった。６０歳でリタイアするとすれば、特に追加資金は不要。

前提

まず、そもそも、お前は何歳まで生きるつもりなんや？
ということで、厚労省の簡易生命表を元にして考えてみる。

	推計１	推計２
簡易生命表	2007	2015
当時年齢	21	29
平均余命	58.69	52.43
死亡予測年齢	79.69	81.43

（厚労省簡易生命表 第1表（男性）から遠藤作成）

あ、歳ばれてしまった。まぁいいや。つまり、2007年の生命表（平均寿命とか算出するもとになる統計表）からすると、21歳の人が死ぬのは58.69年後なので、79.69歳まで生きるということになり、
2015年の最新の生命表で計算すると、29歳の人が死ぬのは52.43年後なので、81.43歳まで生きるということになる。

昨今、平均寿命が80歳ぐらい、といわれているので、まぁ納得する計算結果である。

ということで、取りあえず僕も、80歳まで生きることを前提に試算してみることとする。

前提２

ひとまず、住宅、結婚・子供その他ライフイベントはすべて無視。
家賃とか、普段の生活費（インフラ）はずーっと同じだと考える。

ここで、食費は含めるが、飲み会とか車両等維持費とか、ＤＶＤ・ＣＤ借りたり、本やゲーム買ったりとか、突発的な経費は含めないとする（というのは面倒だったというだけだけど）。

病気にかかる医療費とかも特に考慮していない（65歳以後のリスクは格段にあがるとのことだけれど）。

年金は、65歳から受給とし、国民年金が約6万5千円ぐらいと聞くのでそれと、厚生年金は、
http://www.dcnavi.jp/shinkin/F0600/F0406/html/F0406_01.asp
これを参考に計算する。

退職金はよく分からないので計算には含めないこととする。

給与も、特に変わらず、ずーっと同じだと考える。（ボーナスもあるか分からないし含めないこととする）

シミュレーション１（60歳リタイア）

60歳まで働いた場合。

60歳以後、年金受給まで、収入はゼロとなる。ので、64歳の時点で収支がプラスかマイナスかで、用意すべきお金が分かる。

で、60歳まで働いた場合、資産（普通預金など）が、64歳までどんどんマイナスになっていくが、それでも、マイナスにはならなかった。
（試算の仕方としては、エクセルを用いて、現年齢から80歳までを横軸に並べて、それぞれの収支の要素を立てに並べ、毎年の資産合計を導いた）


というわけで、60歳まで現行生活を維持していくと、取りあえず破産はしないということになった。

もちろん、これは、80歳まで、特に何も新しいことはせず、ずっと同じことを、決められた経費内で生きていくという場合の試算である。
不動産など大きな買い物をした場合はまた、変わってくる。


まぁ、現状変わらず（給与削減とか物価高騰とか、災害とか詐欺とか、致命的な何かが起こらない限り）慎ましく生きていく分には、何となくそんな感じはしていたから、これは新しい発見でも何でもない気がする。

ただ、実際、何歳の時の預貯金がいくらぐらいなのか、とか、実際の数値で見ることができるようになったのは、有益だと思った。

で、重要なのは、次のシミュレーションからだ。

シミュレーション２（50歳リタイア）

50歳で仕事をやめたとする。
そうすると、収入源が、51歳から0円となる。

すると、65歳の年金受給まで、ずっと収入なしとなり、その間は預貯金等資産を食いつぶして生活する必要があるわけだ。

すると、55歳ぐらいの早々に、資産はゼロとなる。この時点で、保険（終身・個人年金）を解約し、臨時収入とする。
一時的に資産は回復するが、それもつかの間、翌年にはやっぱりマイナスになって、マイナス額はどんどん膨れ上がっていく。
結果として、64歳時点では、1750万ぐらいのマイナス額になる。うひゃー。


65歳からは、年金がもらえる、という想定で、若干、マイナス額は減らしていけるものの、80歳時点でも、1590万ぐらいのマイナスのままとなる。完全破産である。

ということで、最初に書いた結論のとおり、もし50歳でリタイアするならば、50歳の時点で、1750万ぐらいを資産として計上しておく必要があるのだ。
うーん。退職金は計算に含めてないけれど、50歳での退職金なんて、300万ももらえたら良い方なんじゃないかな。そもそももらえるかも分からないし。となると、このシミュレーションはちょっと現実味がない気がしてくる。

シミュレーション３（55歳リタイア）

では間をとって、55歳でリタイアの場合はどうだろう。資産の仕方はシミュレーション２と同じ。

この場合も、64歳時点の資産合計を見てみる、すると、240万ぐらいのマイナスである。
うーん、やっぱりマイナスかぁ……でも、まぁ、なんか、ちょっと現実味がある気もする。

運よく退職金が300万ぐらいもらえたら、何とか年金受給まで食つなぐこともできそうである。
（もっとも、実は今回の資産において、年金額は満期間で計算しているため、早期リタイアした場合の減額分を考慮できていない。※）

※いや、それってやっぱり大きな違いなんじゃなかろうか、と思って再計算を実施。
↓↓↓

結論の修正

50歳、55歳、60歳における、厚生年金の計算をそれぞれ実施してみたところ、結論が大きく変わった。
（年金受給後も、今の生活レベルを続けると、マイナス収支になってしまった。ということは、64歳時点の資産合計ではなく、80歳時点の資産合計をみなければ、用意するべき金額が分からないということだ）


結論、
50歳リタイアの場合、約2300万円必要。
55歳リタイアの場合、約580万円必要。
60歳リタイアの場合、長生きすればするほど資産は目減りしてくものの、80歳時点でもプラス状態を維持できている。

となった。


必要金額は変わったものの、大きな結論として、やっぱり50歳リタイアは厳しそうだなぁというのと、55歳リタイアの場合、何とか方法はあるのではないか、という気もする。

しかし、年金計算ではないけれど、ちょっとした前提が変わると、試算結果が全く異なってくるという点が面白い。
例えば、食費を2万円ぐらい切り詰めると、結果は大きく変わって、55歳リタイアの場合も、80歳時点の収支がプラスになってくるのだ。

4時間ぐらいかけて作った表だけど、経費とか、数値をいろいろ変更して結果をシミュレーションできるのは面白いし有意義だと思った。

ライフプラニング

で、ここまではあくまで、マネープラニングである。
ここまでが言ってしまえば大きな前提に過ぎない。

僕がいつも意識が向いているのは、どうやって生きるか、というよりも、何故生きるのか、何のために生きるのか、の方であるので、重要なのはここからである。

とか書くと、「裕福な野郎は今すぐ地獄に落ちろ」とか「今まさに貧困で苦しんでいる俺の苦しみなんて理解できないのだろう」とか、まぁそんな批判がたくさんくるだろう。

どっかの記事で読んで面白いなーっと思ったのは、批判とか、妬みってのは、自分に近い人に向くものだ、というものである。もっとお金持ちの、石油王とかゲイツさんとか、会長社長さんとか、資産が億単位であるような人には、妬みは生まれにくい。それよりも、僕が今何千万ぐらいでどうしよっかなーといっている方が、攻撃の対象になりやすいのである。

その気持ちも分からないでもない。

これもあるブログで読んだのだけれど、
「左手で女の肩を抱きながら、右手のスマホで『僕はもうだめだ……』とか言ってる奴は信用ならん」
というのは全くその通りに思うし、はっきりいって僕もむかつく対象だ。

ただ、これは、かなり前から僕はそう思ってきたのだけれど、妬みとか憎しみって、ほんと無駄な感情だよな、と思うわけである。人を憎む時間があったら、もっと楽しいことに使うべきである――もちろん、すぐさま書いておくべきは、そんなこと言ってお前が単に家族を殺されたこともない甘ちゃん坊ちゃんだからそんなこと言ってるだけだ、という批判はもっともだと思う点である。そこで僕は、学生時代虐められた経験を持ち出して反論することもできるけれど、そもそも、このやりとりというか、考え方というか、感じ方というか、その全体が僕はもう無駄としか思えない。

とか言っていて、上のように長文になるのは、どこか自信のなさなんじゃないの、と、これも同時思考的に発生するのだけれど、だからこそ、書いておいているのである。永遠に僕は、自分一人でも批判を続けられる。一生終わらない永劫回帰。そこから導かれるのは、「他者への興味のなさ」なわけであって、でも、これはちょっとそのまま用いると害悪が多くて……ああ、話しが逸れまくる、中断。

ライフプラニングの話しじゃなかったんかよ！


よく考えたら、朝からコーヒー以外ほとんど何も口にしていない。

取りあえず、今日はここまでにしよう。

[4回]

先日書いたメモ

この感覚は、足りない、表現が足りない。
夜にでもまた考えてみよう、そう書き残した。

しかし、本当に足りなかった。いま、酒が入り少し疲れて帰宅中では、そのとき、何を思って、何を表現したいのか分からない。

喉もいたい、鼻水もでる。風邪である。インフルエンザも含めると、少なくても三回目だ。もっとかかってたかもしれない。おかしい、免疫が弱ってるのか。

なんとか、しかし、帰るときにこうして、ブログを書けるのは、多分、帰ってルーチンができる余裕があるのだろう。

しかしそれにしても体調が悪い。

そして一夜明け

気付いたら昼過ぎ。体調の悪さは残っているが、少しよくなった気もした。

しかし、昼まで寝ると、残りの時間の効率がものすごく低くなるのである。それは経験上分かっているが、過ぎてしまったものは仕方がない。何せ、体調が悪いという「言い訳」が自分を納得させてしまうのである。

居は気を映す、だったっけか。違った、居は気を移す、だった。部屋を片付けた。先週の土日が家の仕事を何もできなかったため、荒れに荒れていた。何故こうも、部屋は荒れていくのだろう。掃除機は毎日かけたいぐらいだ。
最近、ものが少しずつ増えてきている気がする。何年かおきに、一気に大量にモノを捨てるのだけれども、本当に、ほんとーにもっと最小限にしたいもの。しかし、最近、着るものが結構ぎりぎりの状態になっており、洗濯をさぼると下着も何もないということになっている。それが洗濯をさせる動機にもなるから、やはり、追いつめられると人は行動する、ということなのだろうか、何の話だ、所詮が家事の話しで大げさすぎる。

家事

しかしだ、会社での仕事は重要で、家事は重要ではない、というと、それは違うんじゃないかと思う人も少なくないのではなかろうか。
昔、男性が会社に行き、女性は家庭を守った（家事をした）。そんな時代は、とうに終わった、……のか？

ダメな思考というか、いわゆる自分で考えられない人は、そういった言説をすぐに信じる。
年収３００万円だと結婚できないとか、そういうテレビなどの台詞をまにうける。

しかも、それが、いわゆる「一般常識」として、会話のネタになるもんだからたちが悪い。
ワイドショーとか、噂話とか、世論形成って本当に悪徳だなぁと感じるわけだけれど、じゃあ、お前が何か価値ある思想信条を皆に説けるのか、というと、いやぁ何もありません、となるので、もう、テレビとか新聞とかに流されるしかないのは仕方がない。

仕方がないのだけれども、ある種呪われた人は、それを信じることが中々できない。
もちろん、それは頭が悪いから、インプットが十分にできないという欠陥であることは一つ理由なのだけれども、「人の輪に入れない」というのは、社会という、組織という、人間社会という集団の中で生きるには、中々困難な能力不足であるのだ。

え、家事の話しじゃなかったっけ？
そう、部屋を片付けて、掃除をしたら、少し体調もよくなった気がした。
まずは、ちっぽけな自分の家ぐらい、しっかりと管理していきたいものだと、そう思ったというメモなのだけれども、何故いつもこう余計なことを書きつつ長くなってしまうのか。

その理由の一つに、何だか、昨日と今日とは、書くことにあまり、意欲を高められなかったのだ。

ネットサーフィン

何をしていたかというと、ネットサーフィンである。

最近、他の方のブログをよく読むようになったのだけれども、それにかこつけて、何だか全然趣旨が違う動画や画像や記事を読んだりしてしまっている。

これは、よくない、うん、よくない。

ということで、先日から、サイトの更新チェッカーを導入してみた。

DiffBrowser (ディフブラウザ)

http://www010.upp.so-net.ne.jp/suede/diffbrowser.html


詳しい説明は時間がもったいないから書かない。感想として、非常に便利だった。
自分のブラウザ、クロームとかＩＥとかのお気に入りなんて、いらないじゃん、とおもった。

全部これで管理すれば、余計なサイトに時間を使うことも減りそうな気がする。
（まぁ、その管理に時間を使うことが、そもそもどうかという問題はありそうだ）

お金のこと

ただ、その無益に思えるネットサーフィンも、一つ、「セミリタイア」という言葉を知ったことは、有益だったと思う。
いや、その意味はよく分からないのだけれども、僕の解釈では、早期退職、ということだ。

何も、６０歳、６５歳の定年まで働き続ける必要はないと、そういう風に考え、人生プランをしっかり練って、いやーな仕事に耐えつつ頑張る、というような記事、これも件のダメブログ界と同じようにたくさんあることが分かった。

いろんな人がいる、いろんな生き方がある、なるほどなぁ、と。


僕は取りあえず、生きるか、死ぬか、という次元から検討しているが、働くか、働かないか、みたいな選択を考えるのも、一つ現実方策としていい気がしてきた。

いやぁ、今すぐ自死するなら、取りあえず会社辞めて、退職金もらって（果たして、今辞めて退職金が出るのか、それすらも分かっていない。その辺り、生きることを徹底的に考えられていないボケナスである）、取りあえずお金が尽きるまで好きなことして、後は死ぬ、みたいな方法だってあるわけだ。
（いや、すぐさま思うのは、その「好きなこと」って何だ？　というものなのだけれども、あくまで思考実験である）


ということで、先日、終身保険と個人年金保険にも入ったことだし、しばらく、お金の面からのプランを検討してみようかと思う。あ、今日はもう寝る。でないと、また、明日昼まで寝て、具合が悪くて……という悪循環である。しかし何故だ、こう、寝る時間になると色々思考が動き出す。朝は何故か、あまり考えたくない。これ、逆であるべきだと思うが、これって、何か理由があった気がする。思い出せない、まぁいいや。

経費と心的満足

とりまず、スーツ上下をクリーニングに出すと、７５０円ぐらいかかるということだ。
（いや別に、これまでクリーニングを使ったことがないとかではないが、あまり意識したことがなかった。毎月定常的にかかるインフラ代とかは何となく覚えているが、たまに使う経費に意識は薄いのだ。割引券やポイント使ったりしていると、なおさら通常料金がよく分からない。安いのか、高いのか）

例えば、最近コンビニのコーヒーをよく利用するけれども、自分でカフェラテ作れるし、それを代用したらどうなのか？　とか考えてみる。
そもそも、コーヒー豆、いつもいくらぐらいで購入しているかよくおぼえていない。たしか、２００ｇ６００円ぐらいだと思う。

２００ｇで何杯つくれるのか？　調べてみる、ふむふむ、いっぱい約１０ｇとのことだ。ということは、２０杯つくれる。え、それしか作れないの？　意外だなぁ。

すると、一杯あたり、３０円である。ほぅ、安い。コンビニのコーヒーは、ブラックは１００円、カフェラテでも１５０円～２００円である。

カフェラテを作るには、牛乳も必要だ。牛乳は１Ｌ２００円ぐらい。大体、一杯に、１５０mlぐらい使うとすると、あー計算面倒だから、200ml使うとすると、5杯分、1杯40円だ。おお、コーヒーより牛乳が高い。

水代とか、コーヒーメーカーの電気代とか、牛乳の電子レンジでスチームドミルクにする電気代とかを除いて、単純に計算すると、

30円＋40円で、70円となる。

ふむふむ、そうすると、150円のカフェラテを月に20日間買ったとすると、

80円×20日間で、月に1600円の節約になるということだ！



おお！　1600円！

……それが、高いか安いか、例えば、重い水筒をもって移動する手間と体力を考えて、どうなのだろうか。



実際、細かい計算をしてみないと、それが本当に得なのかどうなのか、分からない。

で、なんでもかんでもコスト意識、となると、当然1600円のコストダウンは「正解」となるわけだけれども、毎朝早めに起きてカフェラテを作る時間を考えたときに、その体力的影響はどうなのかとか、そういったことも鑑みる必要がある。

ライフプランとマネープラン

小見出し、いつも、結構無視しながら書いてしまうが、タイトルってのはやっぱり重要である。

生きる意味を徹底して考える。

考えるのは、思考も、当然であるけれども、
生活それ自体についても考える必要がある。

そして、やっぱり、ジンは美味しいと思うんだ。最近、ウィスキーとか、日本酒とかが流行っているようだけれども、ジンのあのジュニパーベリーの香りとすっきりとした飲み口は、他の酒では味わえない。

だが、タンカレー※、おめーはダメだ。

※ジンの銘柄の一つ。何だか独特な、薬臭い臭いと刺激が強すぎる味で、正直もう二度と飲まなくていいと思った。（一回食べたり飲んでみてダメでも、その時の気分とか、その店がよくなかったりする可能性があるので、僕は、最低3回ぐらいは試してみることにしている。だが、タンカレーは何度試してもやっぱりまずかった。好きな人ごめんなさい）


あれ、ライフ＆マネープランの話しじゃなかったっけ？　もう寝る時間である。また明日。





↑こっちはおいしい

[2回]

ヴィトゲンシュタインという哲学者さんが、自動筆記といった表現をされていて、あぁ、これって僕がログと言って普段書いていたことと同じなんじゃないか？

と思ったのが2008年以降のいずれかだった気もするけれども、その行為自体はもっと前からやっていた。

何故こんなことを書いておこうかと思ったかというと、昨日二つばかしリンクを追加したが、そのブログも品質が非常に高いのだ。

ひとつは、現代事象などを、自らの視点で、自らの言葉で、分かりやすい構成と文法で記述されている。

ひとつは、自分で調べたことを、独自の視点を踏まえ分かりやすくビジュアルも工夫して構成されている。




そして、もうひとつ、ある方が、分かりやすく文法まもって書かれた文章なんてみんな同じだよ、オリジナリティとか言って夢見てないで現実みろよ！　と言っていて、これまた鋭い視点だな、と、いつもの上から目線的に思った。

上から目線

いやぁ、本当に、三つともすげーなぁ、って思ったのは事実なんだが、でも、それを実際表現するって難しいことだ。

素晴らしかったです！　見習いたいです！

なんか、違う。
だから僕は、感情を伝える文章と、事実を伝える文章と、二種類は違うベクトルを向いてると思う。

自慢ではないが、多分みるひとからすると自慢になるのだが、仕事上、いわゆるビジネス文書的なのを書くことは多いし、文章を取り扱うサイトを運営していることもあるから、文章の基本的な文法とか、分かりやすく伝える技術、例えば起承転結の構成を意識するとか、一文を短くするとか、接続詞や語尾を意識するとか、まぁ単純なことだけれども知識はあって、経験もある。


けれども、いってるそばから、上の文章はダメな例である。

そして、見出しが、上から目線となっていて、そもそも話がずれている、ダメダメだ。

思考メモ

だから、これまで、いやぁ、こんなこと、公開したって意味ないよな。グーグル先生の社会においては、価値ある情報だけが発信されるべきだな、そう思ってきた。

違うと、僕は、いまの僕は、言い切れる、と……思う、やっぱり断定まではいけない。

ただ、最近他の方の、いわゆるダメブログとかも読んでみて、そのなかである方が、

いいとししたおっさんどもが、ダメさを衆目にさらして寂しさをまぎらわしてるだけであり、未来ある若者に害悪の集団と判断されようが仕方がない


と仰っていて、うーむ、なるほどなぁ、と腕組みして考えさせられた。


で、これが、感情を伝える文章だ。

僕は最近、事実よりも、実感を優先してインプットしたいから、これらの文章は価値があると思う。

でも、てっとり早く何かの解決を願うひとの場合、誰か知らない人の、だらだらやたら長文の、思考の垂れ流しみたいなものは、それこそ害悪なのである。

まとめ

時間がないので、珍しくまとめをしてみよう。

文章には、事実を伝える文書と、感情を伝える文書の二種類がある。

僕は現時点後者を重要視している。

感情を伝えるには、敢えて思考を廃してアウトプットするのも有効である。

それを僕はゼロ秒思考メモと読んでいる。(あれ、これ、本当に自分で考えた言葉だっけ？　何だか最近引用して頂いたことがあり、そちらに引き寄せられてるだけ？　そもそも、正確に言うなら、ゼロ思考メモじゃないか？　秒って何？　必要？　……正確な表現を考えるというのは、他者に伝えるに当たって大切なことだが、実に様々な想定をしていく必要があり、それは時に本当に書こうとしたこと、伝えようとしたことを蔑ろにする場合があり、注意が必要だ)

しかし、グーグル等SEO的には、前者が優先され後者は淘汰されるだろう。



うわー、中身薄いな。他の方々のブログに比べるとなんて矮小なんだ……

ただ、それは事実として、例えば、死んだらどうなるかとか考えたところで無駄であることはその通りだが、ポジティブ思考が正しいのは当たり前だが、日々の生活を大切にすることは前提だが、だがそれでも、だ。

僕は、もうこの数年のうちに、人生という物語の、エンディングのプロットを立てようと思っている。

ここ数年、とか言っちゃうところが、まだまだ子供であまちゃんなのだが、これは未来の自分への言葉でもある。


なんだろう、たいていの人がそうであろうと、僕はやっぱり、日々の生活が楽しきゃいいや、っという考えにはなれなかった、し、きっとこれからもそうな気がする。

いや、この表現、足りない、足りなすぎて、きっと誤解を与える、他者はもちろん、自分にとっても。そうじゃない、けれど、時間がない、この点は、今日の夜にでも考えたい、覚えていれば、だけれども。

[2回]

あ。
あ、ああああうぎゃああ！

と、気が付くと朝だった。

とにかく、今日もルーチン、乗り越えるぞ。可用時間が二時間未満だろうが、関係ない、免除規定は使用しない。この程度で免除してたら、この先思いやられる。（昨日の記事より）

おい、言ってるそばから、失敗だよ。ああ、失敗だ失敗だ。
昨日、帰ってきてからの記憶がない。かけ布団の上にはいた。中ではない、上だ。喉が痛い、鼻水が出る、酒のせいなのか、風邪ひいたのか分からない。

何だか、音読はした気がするが、覚えてないし、間違いなく筋トレストレッチはできなかった。そもそも、帰宅が２４時過ぎだったから、もうその時点でダメじゃね？　って気もするけれども、そもそも、家に帰ってからの習慣をしっかり作ろうという試みが、ここに来て失敗してしまったのだ。

やはり、飲み会はよくない。
いやなんというか、飲み会に一緒に行ってくれる友人がいるなんて、ダメブログ界の裏切り者だ、とか、そんな風になる気がする。何故こう最近、ダメブログ界を比較、対照として挙げるかというと、インプットのためである。何だろう、思うに、他者をうらやんで、蹴落とそうとか、そういう人たちを、僕は毛嫌いする。

と、同時にだ、結婚して、子どももいて、仕事も責任を果たし頑張っている話を聞いていると、「あぁー俺なにやってんだろうなー」って惨めな気持ちにさせてくれるし、「他者をうらやんで」という気持ちが分からないどころか、よく分かる。

だから、何というのか、非常に複雑な感覚を、最近もっていて、それが所属欲求的な何かがよく分からなくなっている。

表現の試しで書いてみると、「オレ教」を創立したいのかもしれない。――書いてみて、やっぱり馬鹿げてると思った、実感レベルで、やはりこれは違うのだろう。


何の話だ？

そう、だから、「嫉妬」「悋気」「ジェラシー」「妬み」といった感情は、人間らしいものだし、僕もよく分かる。この「分かる」という表現も、他者からすると、「お前なんかに分かるもんか。俺のこの苦しみは絶対理解できん！」という批判が成り立つのであり、そしてそれは絶対的に真実であり、非常に書きづらい部分である。

だから僕は、「そう、間違いなく、あなたが、この世界で一番悩み苦しんでいる人なのだよ」と言ってあげる。
そして、それは、僕の嫌いな言葉の一つである、「お前の中ではな」（プギャー）という、含意となる。

「君がそう思うならそうなんじゃない？　君の中ではね」

とか言われた、ものすごい腹立たしいと思う。けれども、僕はそれを自分自身でも思っている。では、何故他者から言われたら腹立たしいのか。それは、「理解する努力」を、相手が放棄していると感じ取れるからだ。

理解可能性

人はお互いを全幅もって理解し合うことはできない。

と思いながら、

その理解しようとする行為は価値があり、放棄することは許されない。

と思う。

これは矛盾概念であり、永遠に解決することがない。え、別に矛盾してないじゃん？　と思う気がするが、「真に理解することができないにも関わらず、理解することをやり続けなければいけない」ということは、何と苦しみに満ちた世界だろうか。

シーシュポスさんが岩を山のてっぺんまで運んで、転げ落とされて、また運んで――と、永遠に繰り返すようなものだ。
シーシュポスさんの話はギリシア神話ということだけれど、シッダールタさんも一切皆苦だぜ、と仰ってるし、何だろう、人生とか世界とか、人間存在って、どうしても矛盾の中を進んでいかないといけないよね、ということ、その「概念」は、僕はそれこそ８年？　１０年以上も前から、理屈じゃなくて何となく思っていて、それなりに色々な経験や出来事があったけれども、結局それが今まで覆ることは無かった、そして今も無い。


何度も書いていて、使い古してしまったけれども、例えばエヴァンゲリオンの人類補完計画とか、ガン×ソードの鉤爪の男の世界とか、フルメタルパニックのタルタロスとか、「幸せな世界」とは、ATフィールド（絶対領域：人と人との境界線）を取っ払っちゃったモノであり、それって、グチャァァーと、自他の区別がなくなったもので、そもそも「人」として成り立たなくなることである。
（もう二つ例を挙げると、EDENのコロイドと、アイアムアヒーローのZQNも同じく、グチャーの表現の一つ）

ぐちゃっとした世界

いや、それが確かに、この苦しみに満ちた世界においては、正しいのかもしれない。

でもでも、たいていの人は、そんな矛盾に満ちて、苦しい世界であっても、騙しだまされがあって、殺し合い、蹴落とし踏みにじられることがあっても、そんな世界が良いのだと、楽しいのだと、そこで生きていたいのだと、そう言い切ることだろう。

「でもそれって、単純に君が恵まれているだけなんじゃないの？」


いわゆる、底辺の人たち（この言葉も、リア充とか、中身のない曖昧な表現でしかなく、意味はないのだけれども）にとっては、世界なんて、壊れてしまえ、自分も含めて全部死滅してしまえ、と、自暴自棄になることだろう。

そういった危険な人を増やさないために、社会福祉制度がある。

弱者救済とか、かっこつけたことを政治家の方々はいうけれども、実のところ、裕福な支配層が身をまもるための戦略の一つなのである。
だから、ゴミ屑犯罪者はバンバン死刑にしてけばいいんだ、とか本気で思ってる人は――この思ってるというのは、当然、家族を殺された人は、犯人を殺してやりたいと思うだろうし自然な感情。ただ、制度として、ルールとして単純にゴミ屑を排除すればいいとしか思っていないとしたら、早計である。

頭がいい人たちの生存戦略は、非常に巧妙である。

一言誹謗中傷コメント

ので、話しがそれてるけれども、何が書いておきたかったかというと、

上を見ても下を見てもきりがない

から、「嫉妬」等感情は、無意味だし、それに振り回された行動に時間を使ってるのは、もったいないと言わざるを得ない、ということだ。

というのは、他の方のブログなどについているコメントなどで、「きんもー☆」「童貞乙」「キモブタ死ね」とか、そんな一言二言書いている人たちの感情・行動原理が、全く理解できないということである、が、それって、ブログ界だけじゃなくて、リアル世界においても、やっぱりそういう人いっぱいいて、くだらないなぁと思うわけである。

しかし、反転同時思考的に、ああ、でも、いわゆるリア充の方々にとって、僕のこれら記事についても、「え、何こんな長文書いて無駄してんの？　外出て遊んだほうが楽しいじゃん？」としか思われないのだろうなぁと、別に寂しい思いとかではないが、結局、「きんもー＾＾」のコメントする人たちと、僕も同じなんだなぁという思いが生じた。

（’この反転同時思考は、こうやって書いてみないと、頭の中で混沌状態になり、非常にストレスになるので、そういった意味でも書くことは大事、なんだが、そういう混沌状態にならない人にとっては無意味でしかない）

主旨

で、まぁ、その、この記事の主旨としては、失敗してしまったルーチンの、立て直しをしなければ、というものだ。
いや、厳密には、２時間可用ルールが適用され、失敗したわけではない。失敗したというのは、昨日の、「２時間ルールは使わないぜ！」という単発発言だけだ。

しかし、大抵、いつも、この体調不良もあいまって、習慣づけは失敗してきたのである。
取りあえず、今日の分の、音読筋トレストレッチは行った。頭が痛いが。

明日も、継続して、頑張っていこう。と思うのだけれども、何だか、自分への信頼度が低くなっている。先週土日を乗り切ったときに感じていた、ちっぽけな自己肯定感が完全になくなっている。そういう意味で、ルーチンはやはり失敗してしまったのだ。

ただ、むしろ、この、例外事象における対応こそが、今回の試みの最重要ポイントでもあったので、勝負はここからだ、とも思う。明日の自分の行動が、この先を決める。無責任で嫌いな言葉だが、「頑張れ」と言い残して終わりにする。

[1回]

昨日の記事は中身がなかったなぁと思いながら、ただ、書いて、意識を高めなければ筋トレ音読ストレッチは頓挫していたように思う。

一週間、二週間続けられても、序章に過ぎない。習慣化するには、ここから長い道を歩む必要がある。

そして、今日も帰りが遅いことが確定しているため、どう乗りきるかがポイントになる。だから、朝起きてやってしまおうと思っていたのに、気付いたら寝過ごしていた。

悪夢

いやぁ、高校時代ぐらいの夢なんだが、それを見て、目覚ましがなったことすら気づかなかった。

あくむというには平凡な、高校時代に友人と会話したり、部活いったり、授業をうけたり、って、そんな普通な生活。

それが、僕は、何故か末恐ろしい悪夢に覚えた。

僕が常々、過去には戻りたくないという、、その実感レベルの証拠に思えた。

やっぱり、くだらないけれど、あえて比較すれば、過去よりも、それは本当にどの時点よりも、僕は今がよいと思う。

時間経過が成すこと

ダメブログのよいところって、時間経過が、その価値を高めていくことだと思う。

例えば、運動選手とかだと、年齢により経験を得て、大成していくことはあるが、身体のポテンシャルは若い方がいい。
女の子も若い方が価値があるとされる。もちろん内面の大成は関係するだろうが、美貌的には若い方がいいだろう。


しかしダメブログはちがう。
そのダメさは、すべての面で時間経過はその強化に繋がる。
肉体的な劣化もまた、ダメブログにおける価値のひとつなのだ。

仲間になりたい

昨日思ったことのメモだが、自己啓発も違うし、スピリチュアルも違うし、そしてダメブログもやっぱり違う。

ここでの違う、は、所属欲求を満たしてくれる、という意味であり、それらはそれぞれ、面白いことを書いている方々は多いと思う。


けれども、そのどれも、その道でやっていこうとは思わなかったのだ。
先日書いた、スゴい人はいっぱいいたけど、その誰もが目指そうと思うような人ではなかったと、その感覚。

2009年と、最近何人か魂魄を揺るがしてくれる人はいたけれども、例の悪夢の高校とか、その辺りは何か違うという感覚、それを僕は生きづらさ、と表現しているが、そう思っていた。
換言すれば、居場所のなさ、のような。

趣味

趣味のある人とか、欲求が強い人は、やっぱりどこか魅力的だと思う。

ミニチュアゲームというジャンルがあることは最近知ったけれども、中々面白そうである。戦闘とか見てみたいなぁと思った、ただ、実際やるのは、プラモデルとか、数年前大人向けのレゴブロックとか、途中で投げ出してしまう僕には厳しそうだなぁと感じた。

そうそう、百億の夜と千億の、昼？　だっけ、萩尾もとの作品、あれの原作って小説だったんだなぁ。


ああ、趣味のはなしだ。
趣味って、所属欲求を満たすために必要なものだ。
好きなことをして、それで他者とつながれる場、これが大事である。


深夜徘徊オフ会とか、面白いことやってるなぁと、あるブログさん読んでて思った。

で、こんなニッチなことに少しでも興味を持った人は、同じ穴のムジナだぜ、今すぐ連絡くれよな！　的なことが書いてあって、あはは、面白いなぁ、確かにそうかもなぁと思った。



けれども、何だか、僕は、常々、よく、浮いている、感覚に悩まされる。　

この、浮いているという感覚が、やっぱり、ダメブログ界も、もちろん、読むのは重要だし面白いし興味があるけれども、所属という点で違う気がしてならないのだ。


そういう意味では、ただ純粋に、生きる意味を模索しようと、価値を探し、自己に向き合っていると感じさせる最近リンクさせて頂いたブログは近いものを感じ、期待しているものである。
(すぐさま書くべきは、完全に上から目線になっていて申し訳ありません。そして期待というのも、勝手なものであり、申し訳ありません。そもそも期待って、身勝手だよなぁ。自己の思いを他者にぶつけて、それでその思いが違ったら、裏切られたとか、責任とれだとか言う奴が本当に多い。違うだろ？　その期待は、あくまで、自分自身のものだろ？　その結果がどうであれ、責任主体は自分だろ？　……と、いつも思ってしまうのは、他者をなかなか頼れない自分の悪いところの一つだとも思ってるが)

どこに向かうのか

中々認められなかった感覚がある。
それは意外にも、仲間がほしいというものだ。

仲間って、なんだろ、メンターとか目指したい人でもなく、一緒に遊ぶ友人でもなく、ましてや恋人とか結婚相手でもなく、


僕もあまりこのことは書いてこなかった、いや、全く書いたことないかもしれないぐらおで、上手く表現できないが、この点は、先日感動した、カバネリという作品にたいしての考察記事が参考になる。

そこで触れられていた、イケメンサイコパスのラスボスが、主人公に抱いていた思い、最後の戦いの後、瀕死の主人公を助けた理由。
それが、仲間、との認識だというのだ。


イケメンサイコは、ある組織のリーダーで、多くの部下や、カッコつきの仲間、は大勢いた。
ただ、それは、真の目的を目指し共に戦おうとしてくれる、本当の意味での仲間ではなかった。

ゆいつ、狭い壁を越えて屍というゾンビ軍団に立ち向かおうと強い思いをもつのは、お互い戦うことになった主人公だけだったのだ、、と。



考察記事の、更なる僕の考察なので、そもそも勘違いの可能性はあるけれども、重要なのは、仲間という概念が、単純に物理距離を共有するものではなく、目的を共に果たそうとする心をもった人たち、という点である。

反転思考

危険な考えだ。
問題がすぐ浮かぶのは、二つ。

ひとつは、その目的の曖昧性。まず、今僕はそもそもの目的を追求するためにブログやってるわけだ。

ふたつは、全人格的承認の不可能性。換言すれば、他者との理解可能性の限界性。

まとまらないまとめ

とにかく、今日もルーチン、乗り越えるぞ。可用時間が二時間未満だろうが、関係ない、免除規定は使用しない。この程度で免除してたら、この先思いやられる。

そして、所属欲求と、生きづらさと、仲間という概念。この辺りが今まで書いてきて弱い部分な気がするので、もう少し深めていきたい。

最後に、過去の存在。


ああ、ほんと、どの昔にも戻りたくねぇなぁ……。
いつか、輝かしい、あの頃に戻りたいというような時期ができるんだろうか？

でも、……もう時間がないからひとつだけメモだが、戻りたい輝かしい瞬間があるって、それ、すごく、悲劇なんじゃなかろうか？

つまり、それを思ってるそのタイミングは、人生というなかで、斜陽なんじゃないかって、そんな気がする。

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