答えがないのは、大変なことだ。
かといって、日々ルーチンだと大変といわれたりする。
つかれた、これからかえりだ。
魅力的な人間になる必要がある。
魅力的なとは、何か特技をもっていることだ。
何か夢中になれるものをもっていることだ。
否。
他愛ない、テレビ番組についてきゃあきゃあと話せるならばそれでもいい。
問題は、僕は、何か、他者に話せることがないことだ。
いや、いま、それが書きたいのではない、もうとにかく、本当に、なにもかもが、やる気というか、力が抜けていくような感覚。
なんと、表現したらいいのだろう、なんだか、底無し沼でもがきながら、徐々に埋まっていくようだ。
先日書いた、無気力病か。やる気は起きないが、頑張れ頑張れと声がする。
先が見えない不安、ああ、でも、いまふと思い出した。
これは、大学四年あたりの、授業の一貫の、インターンのような実習のとき、仕事は夜遅くまで続き、帰っても準備がいろいろとあったり、気持ちがまったく休まらなかった。
もし、仕事をするようになったら、毎日こんなかんじなのか、何がたのしいんだ、全然希望もわかない、逃げ出したい、どこへ？ 仕事は多い、プライベートなんてない、誰も頼りになら無い……
そういえば、そんな感じな時代があったきがする。
そのころは、もうこんな書く場所も気力もなかったが、いまこうして書いているのは、まだ余裕があるからか。
子どもは欲しいと思いながら、それに対しての、例えば合コンとか、婚カツサイトへの登録とか、友人の紹介をうけようとか、それらと一切やる気がしない。
というのは、最初の、魅力的な人間にならねば、という要請である。
ありのままの自分、それを愛してくれる人を探せばいいじゃない、そのとおり、ところが、いま、僕は、ありのままの自分というのも分からなくなっている。
俺は、誰だ？
とにかく多くの人たちとふれあい、自分というものを見つめ直していこう！
なんじゃそりゃ、いまさら、何を言うのか、十分人付き合いしてきたではないか。
いや、もっと、ふつう、の人はたくさん触れあっているのだ、君がふつうになるには、まだ足りないのだ。
うるせぇ、ふつうってなんだ、俺はふつうじゃないってのか。
ふつうじゃない、ふつうのひとは、こんなこと書いたりしない、こういう時間を、娯楽や自己研鑽にあてて、どんどん魅力的な人間になっていっている。
じゃあどうしたらいい、平日は最近仕事でいつもこれぐらいの時間だ。休日はほとんど、知人とでかけたり会ったりする予定でうまっている。いまの生活でこれ以上どうしたらいい？
とにかくまだまだできることがある、できることをしないで、諦めるのは、君の信条に反するのではなかったのか？
大きな誤りがある考えだ。
確かに、未来思考はじゅうようだ、しかしそれは、現時点での苦労や努力が、未来で成果を結ぶ、と信じられることによる、再帰的な現時点性の肯定であり、楽しみである。
いまの自分は、その未来がみえず、かといって現時点性の肯定ができるほどの元気もない。
生きたくもない、死にたくもない、ゾンビのような状況だ
ああ、うるさい、なら、酒だ。酒でものんで、泥酔して余計なことをわすれてしまえばいい。
愚かしい、酒を飲みすぎると気分が悪くなることはよくわかっているはずだし、相当な量も必要だ。
ゲームの時間は人生の無駄とかよくきくけれども、結構、人生につなぎとめてくれる意味で、重要なものだと思うなぁ。
こういったこと書いてると、若いうちに多くの経験をしなかったからだとか、勉強がたりなかった、努力がたりなかった、まぁそんな非難ばかりになるだろう。
これが、十代の少年なら、思春期だねぇと、保護の対象にすらなるかもしれない。
気持ちの悪い、いい大人が、こんなんでは害悪でしかないだろう。
ところが、僕は少なくても、その若いうちからこんなようなことを考えざるえなかったし、経験や努力的なことも、十分にやってきた。この、十分というのは、所詮比較概念になると、どれほどの量かは無意味になるから、十分に、としか表現のしようがない。
たとえば、努力が足りないから、もっと頑張れ、といってみれば、その空虚さがみにしみる。
それに、いわれなくても、むしろ、自分自身に、常に頑張れ頑張れと言われるのだ。
ああ、ほんとうに、もう、疲れる、疲れた。
いま、家にたどり着いたが、それで例えば、おかえり！今日も遅くまでお疲れさま！
といって迎えてくれる彼女でもいたらどうだろう、少しは元気になるだろうか。
なる気がする、でも、そんな可愛い子に対しても相手をする気力がわかない。
明日の打ち合わせとか気がかりだし…
他者に頼らないのが、やっぱりよくないのか。
よく考えたら、まあ、離婚からまだ2か月過ぎていないけれども、未だ、仲の良い友人たちにも、話しをしていない。というのは、まぁ、結婚式とか出てもらっていて、何だか申し訳ない、という気持ちが強いってのもあるんだけれども……。
なんだか、これが、俺の悪いところな気がするが、何か問題が発生したとき、誰かに丸投げしようとは思わないんだよな、相談は当然するんだけれども、最終的には、自分が解決しなければいけない、と思ってしまう。
任せることは任せる、ってのが、仕事でも重要ではあるのだから、これは課題と思う、のだが、そもそも、新規事業の開拓の仕事とか、そもそも後輩がいない部署だとか、あんまり指導されたことも指導したこともないかもしれない、もちろんゼロではないが……。
もちろん、誰か知り合いを紹介してもらうとか、有意義な時間になるだろうと思いつつも、そもそも、今、自分がどうしたいのか、それすら分からないときに、友人など他者と会話して、どうなるというのか。
実際、やってみたこともあって、まぁ数十分話をしていると、「それで、お前はどうしたいんだ？」とか、そういう話に向かっていく。「自分のしたいようにするのが一番だよ！」とか、励ましてくれたり、うんうん、優しい人たちだ。
いやでも、結局、どうしたらいいか、分からなくなるという構造。
だから、こうやって書いているのは、間違いなく、自分のためというのがある。いくら、きれいごとで、誰かの役に立ちたい、なんてブログの目的を書いたところで、いやまぁそれはそれで本気でそう思っているんだけれども、自分を知るためにやってるのが大きなウェイトだと思う。
でもなー、分からないなぁ。
とにかく、帰りの電車の中で、ものすごい疲労感でつぶされそうになるのは、回避したいと思う。
かといって、日々ルーチンだと大変といわれたりする。
つかれた、これからかえりだ。
魅力的な人間になる必要がある。
魅力的なとは、何か特技をもっていることだ。
何か夢中になれるものをもっていることだ。
否。
他愛ない、テレビ番組についてきゃあきゃあと話せるならばそれでもいい。
問題は、僕は、何か、他者に話せることがないことだ。
いや、いま、それが書きたいのではない、もうとにかく、本当に、なにもかもが、やる気というか、力が抜けていくような感覚。
なんと、表現したらいいのだろう、なんだか、底無し沼でもがきながら、徐々に埋まっていくようだ。
先日書いた、無気力病か。やる気は起きないが、頑張れ頑張れと声がする。
先が見えない不安、ああ、でも、いまふと思い出した。
これは、大学四年あたりの、授業の一貫の、インターンのような実習のとき、仕事は夜遅くまで続き、帰っても準備がいろいろとあったり、気持ちがまったく休まらなかった。
もし、仕事をするようになったら、毎日こんなかんじなのか、何がたのしいんだ、全然希望もわかない、逃げ出したい、どこへ？ 仕事は多い、プライベートなんてない、誰も頼りになら無い……
そういえば、そんな感じな時代があったきがする。
そのころは、もうこんな書く場所も気力もなかったが、いまこうして書いているのは、まだ余裕があるからか。
子どもと生き甲斐
いやほんと、子どもが欲しいな、身体は健康で思考も健全ながら、やる気が、生きる気が、起きない、といいつつ、積極的に死のうとするわけではなく、なにもしたくないわけでもなくむしろ、頑張れ頑張れと心の声がきこえつつも、何で頑張る必要があるのだと無気力を呼び起こす声も聞こえる。子どもは欲しいと思いながら、それに対しての、例えば合コンとか、婚カツサイトへの登録とか、友人の紹介をうけようとか、それらと一切やる気がしない。
というのは、最初の、魅力的な人間にならねば、という要請である。
ありのままの自分、それを愛してくれる人を探せばいいじゃない、そのとおり、ところが、いま、僕は、ありのままの自分というのも分からなくなっている。
俺は、誰だ？
とにかく多くの人たちとふれあい、自分というものを見つめ直していこう！
なんじゃそりゃ、いまさら、何を言うのか、十分人付き合いしてきたではないか。
いや、もっと、ふつう、の人はたくさん触れあっているのだ、君がふつうになるには、まだ足りないのだ。
うるせぇ、ふつうってなんだ、俺はふつうじゃないってのか。
ふつうじゃない、ふつうのひとは、こんなこと書いたりしない、こういう時間を、娯楽や自己研鑽にあてて、どんどん魅力的な人間になっていっている。
じゃあどうしたらいい、平日は最近仕事でいつもこれぐらいの時間だ。休日はほとんど、知人とでかけたり会ったりする予定でうまっている。いまの生活でこれ以上どうしたらいい？
とにかくまだまだできることがある、できることをしないで、諦めるのは、君の信条に反するのではなかったのか？
大きな誤りがある考えだ。
確かに、未来思考はじゅうようだ、しかしそれは、現時点での苦労や努力が、未来で成果を結ぶ、と信じられることによる、再帰的な現時点性の肯定であり、楽しみである。
いまの自分は、その未来がみえず、かといって現時点性の肯定ができるほどの元気もない。
生きたくもない、死にたくもない、ゾンビのような状況だ
ああ、うるさい、なら、酒だ。酒でものんで、泥酔して余計なことをわすれてしまえばいい。
愚かしい、酒を飲みすぎると気分が悪くなることはよくわかっているはずだし、相当な量も必要だ。
熱中できるゲーム
思い出した、熱中できるゲームがないときも、こういった状況になりがちであった。ゲームの時間は人生の無駄とかよくきくけれども、結構、人生につなぎとめてくれる意味で、重要なものだと思うなぁ。
こういったこと書いてると、若いうちに多くの経験をしなかったからだとか、勉強がたりなかった、努力がたりなかった、まぁそんな非難ばかりになるだろう。
これが、十代の少年なら、思春期だねぇと、保護の対象にすらなるかもしれない。
気持ちの悪い、いい大人が、こんなんでは害悪でしかないだろう。
ところが、僕は少なくても、その若いうちからこんなようなことを考えざるえなかったし、経験や努力的なことも、十分にやってきた。この、十分というのは、所詮比較概念になると、どれほどの量かは無意味になるから、十分に、としか表現のしようがない。
たとえば、努力が足りないから、もっと頑張れ、といってみれば、その空虚さがみにしみる。
それに、いわれなくても、むしろ、自分自身に、常に頑張れ頑張れと言われるのだ。
ああ、ほんとうに、もう、疲れる、疲れた。
蛇足という追記
いま、家にたどり着いたが、それで例えば、おかえり！今日も遅くまでお疲れさま！
といって迎えてくれる彼女でもいたらどうだろう、少しは元気になるだろうか。
なる気がする、でも、そんな可愛い子に対しても相手をする気力がわかない。
明日の打ち合わせとか気がかりだし…
他者に頼らないのが、やっぱりよくないのか。
よく考えたら、まあ、離婚からまだ2か月過ぎていないけれども、未だ、仲の良い友人たちにも、話しをしていない。というのは、まぁ、結婚式とか出てもらっていて、何だか申し訳ない、という気持ちが強いってのもあるんだけれども……。
なんだか、これが、俺の悪いところな気がするが、何か問題が発生したとき、誰かに丸投げしようとは思わないんだよな、相談は当然するんだけれども、最終的には、自分が解決しなければいけない、と思ってしまう。
任せることは任せる、ってのが、仕事でも重要ではあるのだから、これは課題と思う、のだが、そもそも、新規事業の開拓の仕事とか、そもそも後輩がいない部署だとか、あんまり指導されたことも指導したこともないかもしれない、もちろんゼロではないが……。
でも相談ってどうするのか
と、客観的に自分を見ようとする面は、自分の長所と思いつつも、「離婚しました～」っといったところで、それを友人たちに言って、どうするのか。もちろん、誰か知り合いを紹介してもらうとか、有意義な時間になるだろうと思いつつも、そもそも、今、自分がどうしたいのか、それすら分からないときに、友人など他者と会話して、どうなるというのか。
実際、やってみたこともあって、まぁ数十分話をしていると、「それで、お前はどうしたいんだ？」とか、そういう話に向かっていく。「自分のしたいようにするのが一番だよ！」とか、励ましてくれたり、うんうん、優しい人たちだ。
いやでも、結局、どうしたらいいか、分からなくなるという構造。
だから、こうやって書いているのは、間違いなく、自分のためというのがある。いくら、きれいごとで、誰かの役に立ちたい、なんてブログの目的を書いたところで、いやまぁそれはそれで本気でそう思っているんだけれども、自分を知るためにやってるのが大きなウェイトだと思う。
でもなー、分からないなぁ。
とにかく、帰りの電車の中で、ものすごい疲労感でつぶされそうになるのは、回避したいと思う。
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