生きる意味を徹底して考える

今日の一言「あと２回ぐらいかな」

仕事が楽しくないからいけないのか

　前回は、「なるべき存在」になるために、その概念の中身について考えてみたいと書いた。

　うーん。

　良いものを生み出したい。

　単純にそういうことなのだ。

　でもどっか冷めていて。フリーターを続けながら、「いつかビックなミュージシャンになってやる」って40歳50歳過ぎてもいってたり、小さな閑古鳥のなくラーメン屋で働く人が「生きる意味とは……」なんて考えてるのは滑稽だとも思う。

　いや、さっき書いたように、他者がどうであるかは関係ないのだけれども、僕自身はそれはなんか違うと思っている。

　金がない金がない言いながらパチンコに多額をつぎ込む人とか、信じられない。

　デブってバカにされるのが嫌だって言いながら、間食ケーキを頬張る人とか信じられない。

　ストイックであることを否定しない。

　努力することを否定しない。

　継続することを否定しない。

　平坦な人生などない。

　苦労のない人生などない。

　楽な人生などない。

　といった前提で、俺は一体全体、何をやればいいんだ？　ということを常に考えているのである。

　仕事も頑張る。自分のパフォーマンスを超えたこともやらなきゃと思う。成長しようとも思う。

　けれども、じゃあ、仕事以外のことを考えるのは「余計なこと」かというと、そうではないし。

　ゆとりがなければ、業務の改善なども行えない。

　考えない、という手もある。

　上司や客の愚痴を言って、飲み屋に行ってうまい酒を飲んで、飯を食って、寝て。

　朝起きて、あーめんどくせえなぁといいながら会社にいて働いて、帰って酒飲んで、寝る。

　もしくは、死んだように、早く時間が過ぎることだけを考えて、テキトーに仕事して、給料もらって、副業しつつ老後の生活資金を計算しながら生きていく。

　それらもありだろう、し、多くはそんな感じじゃなかろうか。

　が。そんな「大人」に僕は憧れない。

「忙しいことを認めよう」と先日書いたので、もう一つ認めておこう。

　僕は、中・高校生ぐらいのときから、ほんと、何で生きているのかさっぱり分からなかった。死にたいって毎晩思って泣いていた時期もあった。泣きつかれて、もう一回だけ頑張ってやるって思って、国公立の大学に入ることはできた。頑張ってその程度かって感じでもあるが、とりあえず、頑張ったってことにしよう。

　なんつーか。

　基本、人生つまんなかったのである。

　こんなこと書くと、せっかく育ててくれた親に大変申し訳なくなるので、言わないし（ああ、この前の正月は少し言っちゃったかなぁ）、考えないようにもしているが、とりあえず、「くっそつまんねー人生だった」ってことを認めておこう。

　そういう蓄積があるから、僕は、上に前提として「頑張ることは否定しない」と書きつつも、頑張ることはさっぱり無意味であるとも同時に思っている。

　いやまぁ、そこですら頑張らなかったら、ダメブロ界の人たちのように、ずーっと人生呪いながら、愚痴を言いながら生きていたかもしれない。紙一重である。


（かっこ書きである。次回2/14（水）「いい加減自分の人生を生きろ」。今回は、自分の価値観を振り返り、過去の体験（というか、その自己評価）を書いた。これだけで終わったら何にもならん。愚痴にすらなっていない。次回は、今回の内容を前提として、「やっぱり人生楽しまなきゃダメだろ」って方向にもっていく、たぶん）