生きる意味を徹底して考える

今日の一言「人と会いたくなければ、何もしたくない」

　この記事で、何を表現したいのか？　正直、思考ができるだけの余裕がない。

　よゆう？
　なんの？

　心の余裕だ。しかし、心とは何か？

　そういった問いからいつも始まるのが特長の私のblogだが、当然答えはでなければ、そもそも言いたいことも異なる。

　言いたいことは、忙しくて疲れた、ということだ。

　こう、未来が見えない、という表現を何度かしてきたと思う。よく言い当てている。

　僕がいつも言ってるのは、目標を立てることが重要だ、というものだ。

　だが、その目標は、まずもって、自分が達成したいものであるべきだし、次に、それを自分で考えて設定できるものであるべきだ。



　やりがいあって、楽しい仕事ってあるのだろうか？

　もしくは、楽しくなくても楽で早く終われる仕事はあるのだろうか？

　分からない。いまやってることを肯定するのもありだけど、毎日24時過ぎに帰るのが、いつまで続くのか。

　きっと落ち着くタイミングはある。
　そして、手を抜こうと思えば、もっと楽にもできる。


　ただ、そういう問題でもない。
　もっと人間関係がひどくて、忙しいこともあった。それに比べたらいまはましだ。

　が、もはや、そういう比較の問題ではないのだ。



　嫌なこと、苦しいことをする意味が分からない。
　それが人生だと、したりがおな大人たちはいう。くだらない、と思う。



　何故人は、そうまでして生きるのか。

　楽しいからだ……という、中学校ぐらいに導いた哲学は、もはや役に立たない。

　フランクル氏のいう、人生は意味をみつけるものではなく、人生から意味を求められているのだ、とか、創造かち、体験価値がなくなっても、実存価値があるのだ、とか。

　その説明が理解できれば、僕は、もう一段階高次の世界に行けると思う。
　これまでの人生の意味や体験にも、新しい意味が与えられるかもしれない。



　しかし、分からない。理解できない。
　文字としては分かる。日本語としては分かる。しかし、理解できない。いや理解というか、それはどちらかというと、納得というか、感覚が伴わないというか、そういった状態だ。



　しかも、やっかいなのが、世界の不条理である。
　今日も、昨日も、テロや殺人は起こり、たくさんの人が意味もなく死ぬ。
　たまたま、僕は生き残っている。日本は、生き残る可能性が高く恵まれているといえる。



　だから、なんだ？

　という感情。



　他人がどうだから、なんだ。社会が、家族が、なんだ。


　この、なんだ？　という感覚、これがつらい。

　簡単に表現すれば、無気力……なのだが、いろいろと行動はできる。


　行動や思考はできるのだけど、それらが、いったいなんだ、なんなのだ？　という感覚が付きまとう。




　俺は疑問なのだが、この感覚は、たくさんの人が……女子高生や、おばちゃんたちや、リーマンや、オタクや、大学生や、ミュージシャンや、その他、普通の人たちは、みな常に感じているのか？？？



　これまでの経験から、どうも違うようだと、あんまし、他者はそんなこと感じてなさそうだと、そう思うようになってきた。

　それがさらに孤独感を深めたりする。


　で、その、独りよがりな考え、なのであるが、これによって、他者を尊敬できる可能性が減ってしまっている。

　仕事ができる人。よい物を作れる人。話が面白い人。スポーツができる人。心が優しい人。

　すごい人、たくさんいる。

　すごいなと、思う。

　思いはするが、なんか違う。


　その違うというのは、すごいというのの否定ではなく、モデルにならなそうである、という意味が近い。



　だから、なのか。

　なんだか、それがなんだ、という思いが強くなる。




◇死ぬこと

　携帯からだと、たくさん書いているようで、たいした文字数ではない。

　この、内から溢れる言葉と、実際の文字に表れる表現との違い、は面白い。
　僕が、僕の記事が長くなるのは、タイピングが速いからというのはあるだろう。
　もちろん、思考言語よりはタイピングが遅いが、普通の人よりは速いので、その反映が多くなる。そうなると、結果、カオスな文書津になったりする。



　関係ないことかいた。
　死ぬのが、怖いのかもしれない。

　怖いから、意味をもたせないのかもしれない。

　別に死んでもよければ、今すぐでも死んでよければ、未来も、目標もどうでもいいはずだ。



　ふと、過去を思い出す。
　その過去とは、直近十年ではなく、もっと、小学生とか、中学生とか、高校生とか、十代のころだ。

　うむ。いまよりつらかったかも。

　比較すると、幸せな気分にひたれる。が、やっぱり、なんの意味もないと思う。

　まぁただ、戻りたい過去が一切ないってのも、いいもんかもしれない。

　ないか？　……ないな(笑)


　これは、珍しい人間なのか？　いや、そうでもないか。その、過去よりもいまが大切、と思ってる人は多いだろう。



　あー。そうだな、やっぱり、あのときや、あのときはつらかった。大変だった。過去に比較を求めればたくさんある。




　だからこそ。

　だからこそ、なんだって、生きてるんだろう。

　毎日死にたい、終わりたい、消えたいといって泣いた。
　涙が止まらなくて、声を出さずに枕に突っ伏して泣いてた頃が、どんだけ続いたろう。



　最近はそんなことない。疲れてるからだが、すぐ眠れる(笑)

　じゃあ幸せなのか？

　よく分からない。


　決定的に努力して、決定的によくなった、とは言えるだろう。


　その、自分の頑張りを、行動を、どこか他人事のように、どうでもいいことのように感じ、見ている俺。




　そして、こんなこと書いてるのを、くだらない、文章で、分かりにくく、ネガティブで、ダメ人間だなぁと思っている俺。


　ああ、つまらないなぁ。

　明日は、少しは早く帰れるかもしれない。


　でも、だからなんだ？




　ああ……もう、言葉もでなく、、なってきた。





　まぁ、対策は。
　徹底的に休むべきだろう。が、それすら、結局やすんだところで、人生は続くわけだし、課題や問題は続くわけだし、どうでもよく思ってしまう。

　休んで、気力が回復し、元気になるだろう。それは分かってる。
　けど、いずれはまた、日々の忙しさや苦しさや繰り返しに飽きて疲れて、同じように感じるようになるだろう。


　そうしたとき、今度は、再び立ち上がれるだろうか？

　正直、困難に打ち勝つごとに、問題を解決するごとに、自信がなくなっていく。





　だから。

　だから、前から……といっても、二年前ぐらいからだが、僕は、子供を作る必要があるかもしれない、と書いたのだ。

　しかし、それすら、解決になるかもわからなくなってきた。
　子供ができて、もっと別の意味でも忙しくなって……といったときに、これでの忙しさや問題や課題と違って、ああ、これこそ生きているという意味なのだ、って思えるだろうか？

　ああ、また面倒がふえたぐらいに思ってしまったら、俺も不幸だし、子供も不幸だ。


　どうしたらいいんだ、しかし、この、経験の悪魔というのは、やってみないことには絶対分からない、ということになるのだ。恐ろしい。


　ああしかし、この、子供というイベントが、拠り所にならなければ、本当に詰みかもしれない。

[3回]

今日の一言「何も考えたくない、したくない
」

生存報告、という書き出しで始まり始めたブログは、そう長くはないだろう。

ただ、僕の場合は、いずれは戻ってくるだろうとは思う。

しかし、最近は、全く書く時間が取れない。
ということは、考えることも、思考の整理もできていないということだ。今年の目標に資することもできていない。

人生。

何が忙しいかと言えば、平日は仕事、休日はデートである。
仕事は充実しているし、デートは楽しい。

だが、それでいいのだろうか？

人生。

僕という人間は、それでよかったのだろうか？



人はみな、決断せよという。自分の人生を生きよと。やりたいことをやれと。

僕が仕事や、デートをするのは、やりたいことではないのだろうか？

家事をすること、寝ること、掃除すること、ご飯を食べること、それら生活に関する行動は、僕のやりたいことではないのだろうか？



やりたいことと、やらなければならないことを、分けることができるのか？

仕事というカテゴリの中でも、楽しいこともあれば、イライラすることもある。
デートもしかり、家事もしかり。


すべて100%の生活など送れやしない。


そうしたとき、僕の人生として、どこまでが許容範囲なのか？

そこが分からない。



要するに、僕ができる、僕の最大の選択の中の、最高のことが僕はいまできているのか？

それが分からない。

誰に相談しようとも、まともな、、、というか、僕が欲する回答はできない。できるはずがない。何せ、答えがないものなのだから。

故に僕は自分を、納得させようとする。

これが、僕の最高で最大の人生なのだと。



しかし、この疲れ、苛立ち、眠気、未来に対する不安、望みのなさ、退屈感などを、いったいどう制御すればいいのか。


みんな、30代の大人たちは、そうした自己制御が完璧なのか？



分からない、

分からない。




こんなとき、孤独を感じる。

たくさん人がいるのに、誰もいない感じがする。

そんなことはないと思って人とかかわって、やっぱり違う感じがしてがっかりして。

似た感覚をしてるだろう人は、見つかる。

でも、その人たちが存在していることも、具合がとても悪いときは、僕の孤独感を埋めるには足りない。



ああ、こうした、独りよがりな文章は、駄目な極みだ。

何故なら、読んだ人を不快にさせるからだ。けれども、いま、この瞬間の自分は、人との関わりに本当に絶望しているというか、孤独を感じているということ、その表現としてらは、これ以上は書けなかった。

ああ、もう望むのは、明日の自分が、今よりもましな感覚であること……。

[2回]

今日の一言「求むってか、望むのか」

[1回]

かっこつけたいわけじゃない

[2回]

今日の一言「諦めではなく可能性」「連載は水曜日、だが形骸化している」

分かりづらさ

「何言ってるかさっぱり分からん」

　といったコメントを頂いた。
　傷ついて、哀しくなった。しかし同時に、大切な感想だなぁと思った。

　僕は、昔から理解可能性というものを信じていない。
　このことは、「１」か「０」と割り切れるものではない。
　信じていないといったところで、結局、日本語という言語を使えばコミュニケーションは可能だ。
　一方で、コミュニケーションを信じている人たちだって、その「気持ちの伝わり具合」に微細な変化が存在することは百も承知なはずである。

　僕はその、理解可能性について、「０」というのではなく、一般の人たちよりも低いと自覚している、ということだ。

　１０００字連載は、個人的にはそれほど分かりにくくはない――というよりも、いつもの記事と同じレベル感である。中学生でも分かる表現を使っている。

　問題は、その表現の先に、「何を言いたいか」ということなのであるが、その最終結論なるものが伝わらないと、結局その文章というのは、「さっぱり分からん」という結論に繋がる。

１０００字連載（１）～（３）の要点

・努力することは大事だ
・しかしその努力は自らの欲望を果たすことに基づいている必要がある
・何故そう思うかといえば、僕は（自分の身体・精神・環境の限りで）努力をしてきたが、これまでの人生はつまらなかったからである
・もっといえば、今もつまらない
・しかし物質的・欲求的には充足している（強いて言えば時間がない）
・だから自分の欲求・欲望に基づく未来をイメージすることが重要だ

　といったことである。これらを、誰かと議論しようというつもりはない。単なる思考の整理である。――もっといえば、整理する必要すらあまり感じていない。要するに、最後の点、「未来」の具体化が目的であるということである。



　ある方が、「自分の本当に重要視する分野については人と話すことが困難で（出会える可能性も低いし、レア故の馴れ合いが生じる可能性もあるため）メリットも薄い」と仰っていたがこれはその通りと思う。

　哀しいことであるけれども、これは大切な感覚だと思う。
　僕は、昔から（１０代前半から）ずっとそれ（理解が中々しあえないこと）を感じて、「生きづらいなぁ」と思ってきたけれども、これはこれで、大事な考え方であるし、だからこそ人間は面白いのかもしれない。
　そういった感覚を分からない人が、自分の価値観を押し付けたり、横暴にふるまったりするのだろう。要するに子供である。

だけど冷めてもいけない

　という上のことについては、数年前から書いてきたことである。
　問題は、「そうはいっても、それでも、価値観を共有して尊重して高めあっていくのが本来あるべき人間社会の在り方ではないか」という問いである。

　これは、問いは問いとして正しいと思う。あっていいと思う。存在価値はあるだろう。

　ただ、それを、「実存問題」（要は自分の問題）とすべきか、という点は、選択である。岐路である。



　僕は、30代になって、そろそろ「保留」もできなくなってきたこれらの問題に対して、非常に焦燥している。
　焦っているけれども、答えがでないし、行動は環境に命ぜられるまま、思考を介在させられないままに動き、過ぎていく。

　この焦り、というものが、「鬱屈」としたエネルギーとして、文章を書かせているのだろうと思う。
　僕が動いているのは、行動できているのは、この「鬱屈」したエネルギーなのだろう。

　そういえば、10代前半のころ、僕は「負のエネルギー」という言葉を使っていた。
　エネルギーとはプラスのものなので、本来表現としておかしいけれども、「いらいら」とか「むかついた」とか「くやしい」とか「うらやましい」とかそういった負の感情をもとに行動することをそう名付けていた。

　ああ、それを、何か、社会の役に立つことに使えたらよかったのであるが、まぁ、うまくはいかなかった。

教育について

　手段とかどうでもいい。
　問題は、どういった人間が必要か、ということだ。国が学習指導要領というものを作っていて、それに基づいて公立の学校は授業を行う。
　しかし、その、国が定めた指導要領なるものは、果たして、本当に、あるべき人間像を体現した素晴らしいものなのだろうか？

　僕は、否とも、正しいともいえない。

　というか、現代の日本人――否、世界の人類に、そうした「あるべき人間像」を表現できる能力があるとは思えない。

　単に、「その時代に」「その国にとって」「その条件において」は、正しいものだろう。

　最初の話に戻るけれども、「人はみんな違ってそれでいい」ということであるのだから、それと「教育」という手段は初めから相いれないのである。要するに、「コミュニケーションの土台」を作るに過ぎないのである。

　土台に過ぎないのである。最初の話のように、本当にその個人が話したい事、重要視したいことなんてのは、往々にして、理解可能性レベルを超えているのだ。

創作について

　ふと、むかし、2010年ぐらいに作った曲を聴いた。
　あー。
　音圧とか、調教とか、粗削りだけれども、しかし、歌詞はいいなぁ。

何のために歌うのか　ずっと探し続け

時間は平等だけど　無常に過ぎ去る時は

冷たい痛み与える　心がいたみだす

美しく広がる景色　あたたかな人の優しさ

充たされる思いも今は　幻のように

漫然と過ぎ去るとき　忙しさにおわれるとき　僕は

何か大切なものを　僕であるためのものを　なくして

本当の自分なんてどこに　あるというのだろう

今は白い世界――

何のために生きるのか　ずっと意味を求め続け

求める時間さえも失われていくのか

疲れ弱音はくとき　何かいいわけするとき　僕は

あの日に信じていた　確かな思いすら　忘れて

孤独が怖いというだけで　誰かを求めていた

夢の中の自分がいた――

何のために生きるのか　ずっと意味を求め続け

求める時間さえも失われていくのか

だから僕は歌い続け　「無意味」の言葉はねのけ

生きる意味は何なのか　今分かる気がした

僕は歌う　いつまでも――

（かっこ書きである。あー月曜からまた忙しそうだ。先日、友人たちと会話する機会があって、みんなまぁまぁ仕事に対しての不満はもっているようだった。みんな大変。お前は恵まれているなぁって言われたりもした。――が、ぶっちゃけもう、そういった比較は本当に無意味だと思っている。仕事の内容も全く違うわけだし、時間的拘束が長ければ大変かってのも俺は違うと思う。同じ業種だって、取り巻く環境・取引先とかそういう意味で、異なるだろうし。「じゃあテメーがやってみろ！」という苛立ちや怒りがよく生じる（友人たちに対してではない。そんなことを思っても仕方がない）。まぁ……ただ、できることをするだけだ。とにかく、自分のパフォーマンスを落とさないようにすることが大事だ。ひいては、勤め先の会社にもそれは良いことなのだ。社員が役に立ったほうが会社としては良いはずだから。しかし、6分でわかる金持ち父さん、貧乏父さんを見る。うーん、なんか、図書館で借りられるから読んでみてもいいかと思ったけど、興味はほとんどわかなかった。というか、なんとなくそういった本だろうと思っていて、その確認ができたのはよかったかもしれない。正直、僕は大人になってから（働き始めてから）お金に困ったことが今までない。もちろんこれは、無尽蔵にお金を手にしているということではない。そもそも「欲求」がわかないのである。久兵衛の寿司を食べてみたい気はするけれども、まぁ、一度ぐらいならそれに費やすことは可能である。それを毎日食べるとしたらすぐに破産するだろうが、そうしたい欲求は特にない。上の動画で、「勉強をたくさんしなさい」というのは、金持ち父さんも貧乏父さんも共通していたが、その目的が、「良い会社を買うこと」と「良い会社に入ること」という違いなどは面白いと思った。一方、どちらも価値観レベルの問題に思う。たしかに、金持ち父さんの方が、「あー楽して生活したいなぁ」って友人がいっていたけれども、みんな憧れなんだろうと思う。が、しかし、「コンテンツ」を作る人がいなくなって、「買う」人だけの世界なんてありえんだろう。投資家だけの世界ってのはありえないのである。ま、もっとも、そんな極端な事態になど早々ならないのであって、賢く勉強して、賢くお金を運用できる人のほうが、コツコツ真面目に働くよりもお金持ちになれるってのはその通りだと思う。――が、まちたまえ。「コツコツ真面目」ってのが、本当にいいことだと思っているのだとしたら大間違いである。「コツコツ真面目」という事象を、一体どのように考えているのか？　人から言われたことをしっかり丁寧にこなすだけでは到底、「コツコツ真面目」などではないが、まぁ、一般にそういった表現のうちに含まれることになるのである。僕は、投資家を、決して楽して生活できる人だと思ってはいない。彼らは彼らで、とっても勉強して、リスクある判断をし、苦労をして生きているのである（当然、全員ではない。宝くじに当たった人が、努力をして当たったなどとは思わないだろう。そういうことだ）。あー、なげーなぁ。要するに、努力は否定しない、ってことだ。１０００字記事と同じ。大したことなど、常に言っていない。というか、「大した事」なんて、どれほどこの世界にあるというのだ。僕は、「表現」ぐらいしか、差異を表現できないと思っている。あー、この辺の価値観も、きっとあまり伝わらんのだろう。ま、構わない――構わないわけではないが、仕方がない）

[1回]