生きる意味を徹底して考える

２：０６

　こんにち、いや、こんばんは。メモリが届いたのはよかったものの、規格が違って結局無駄に終わってしまったアホまるだしな僕です。

　ホンとショックだった。鍵をなくしたのと同じくらいショックだった。しかもその後、ガムのびんをぶちまけるし、ほんと最近ついてないな、と思う。

　バイトも決まった。てか、新しいＰＣ買おうかなとも思うけど、やっぱりクリスマス作戦を実行しようとも思う。

　てかね。やっぱりちゃんと寝るべきなんですよ、何があっても。どんなに勉強していても。だったら、朝起きてやればいいんですよ。睡眠時間の調整はそこでやればいいんですよ。なんで、こんな夜遅くまで……というか、実習的授業やれば生活潰れるんだろうし、あんまり意味ないんじゃない？

　規則正しい生活というよりは、どんな状況にも対応できる生活、のほうが、社会人としてはマシなんじゃないのかな。と勝手に思ったり思わなかったり。てか俺も寂しい人間だよ。

　いや、ほんと、こんな時間まで起きているといろいろいやなことばっか考えちゃう。

　そうそう、昨日、結局書けなかった夢の話でもしようか？　といってもほとんど忘れてしまってるんだよね。やっぱりすぐメモらないとだめだ。あれ、でもどうしてメモろうと思ったんだろう。結構いい夢だったのかな。まぁいいや。

　もう、ほんと死にたい。マジで。だってもう、ホンと繰り返しなんだもん。というか、俺の心が弱すぎるんだよね。ホンと。少し何かいやなことがあるだけでも、それを引きずってしまって、しかもそれを蓄積してしまう。ゲームやってるときはそれらを忘れていられるんだけど、それも終わったらすぐにぶりかえしてくるし、しかも、「またゲームやっちゃった」という罪悪感まで＋αで引きずってしまう。

　こんなことが繰り返されるなら、もうホンと死んでしまった方が楽なんじゃないかと思う。

　せっかく、大学というところに、しかもそれなりのところに進学できて、お金にも不自由なく、時間的にも余裕をもって……もうホンといやだ。

　何がいやなのかも分からない。

　いや、分かる。最近、上手く生活しようとするけれども、どうしても上手く生活できないんだ。

　勉強しなきゃと思うけれど、できなくて、それで苦しんでいるんだ。

　

　死ねばいいのに。

　てかね。俺が気に障ることなんて、全然たいしたことないんだよ。てか、自分の考えの押し付けであってね、ほんと、教育的にもよくない。やっぱり、人格的にも優れていないとだめなんだけど、はぁ……俺ってだめな奴だよね～。

　死ねば……楽なのかも分からないんだけどね。

　でも俺って、死にたくないって、あんまり思わないジャン。別にいつ死んでもいいかな～ってさ、そう思ってさ。俺って、ホンと馬鹿だよな。

　どうして、笑顔でいきられないんだろう……

　てか、お前が一人でいることを好むしぐさをみせるからではないのか？

　もっと他人と積極的にかかわって、一緒に遊んだりするのを、お前はほんとうは望んでいるのではないのか？

　――いや、それはないだろう。やっぱり、現実世界の人間どもは、俺の考えと違う部分が多くて、しかも社会というのは、建前なしには成り立たないものであって、成り立たないということは、自分を押し殺さなければいけないということであって、結局、はぁ……。ってことなんです。

　忙しいとかさ、お前、死ねよ。あーほんと、し……でもね、あんた、死ぬってことが、どういうことか分からないでしょ？　実際、本当にじごくがあるのかもしれないしさ、今よりもっと苦しいかもしれないんだよ？

　お前が本当にしたいのは、死にたいことじゃなくて、楽したい、でしょう。

　でも、いろいろ、授業とかあったりして、簡単には楽できないから、それで悩んでいるんでしょう。でもさ、実際死ぬことよりも先に、楽することはできるじゃないか。

　確かに、自殺（てか死ぬこと）は、現在直面していることから逃避することができる一つの手段だろう。けれどもしかし（二重の使用）、何も死ぬことを選ばなくても、問題から逃避することは可能なはずだ。可能な、はずだ。

　いや、でも自殺する人たちって言うのは、その可能がないんだろう。

　てか、マジで死ぬのは問題ないけれど、死ぬより大変な問題に直面することが多くある。それをどうやって乗り越えるかがキーとなる、と思う。

　なんかさ、大変なことがあると、すぐ死にたいって思うけど、それって間違っていると思うよ。うーん、てか、なんだろう、心が弱くなってきているのかもしれない。これはゲームのやりすぎ、う～ん、ゲームというよりは、好きなことをし過ぎなのかもしれない。

　もっと自分を制御することが必要なのではないか。自分を制御……難しいけど、てか、もっと厳しい状況に身を投じた方がいいんじゃないだろうか。

　高校時代、特に受験期を思い出してごらんよ。

　どうだった？　つらかったでしょ。てか、まてよ、本当に死にたいって思ってたけどな。そだな。せっかくだからノート見てみようか。

　うん。やっぱりログって、すごいと思う。自分の字で書いていることにも、やっぱり意義があるのかなぁ……。

　とりあえず、明日も、７：００起きは、確実に！　絶対！！！！　やるからなあ！！！！！！！！！！！！！！

　とか、そんなノリである。

　うん。

　頑張ろうか。ということで。とりあえずお休みだ。

８：２５

　あーもう、こんな時間か。

　今日の数時間前に引っ張り出してきたlogノート。やたら頑張れ頑張れって書いてるね。

　うん、てか、今の俺が書いていることと、内容はほとんど同じように思える。ただ、あの頃は、テストとか、大学とか、いろいろ目標、みたいなのがあって、それに強制されるように俺は生きていた。

　うん、あの頃に比べたら、今の生活はかなり楽だと思う。てか、優等生も楽じゃないんですね、それを維持しなければいけないのできついんですね、ということが分かった。ｗｗｗ

　そうだよｗ　俺はあの頃、もっと成績が良かったら好循環の波に乗れると信じて疑わなかったが、結局その人しだいなんだな。俺は結局、その俺にあった程度しか何もできないというわけだ。ｗ

　頑張れ、頑張れって言葉に意味はないんだな。

　てか、俺の財産ってアレだろ？ｗ

　いろんな知識とかよりも、よほど貴重な財産だ。うん、logはつけてきて、本当によかった。最初のうちは日記って名前だったんだけど、英語にしたらちょっとかっこいい系に思えるのは、やっぱり俺が馬鹿だからだよねｗ

　てかね。

　自分を貶せるようになったのは、ホンと最近のことだと思っていたけど、一年ちょっと前、つまり、高校二年生の最後あたりには、もう僕はそれを得はじめていたんだね。相当怒ってたもんｗ　ばか、ばかってｗ　「俺はがっかりだよ」ともいっていた。

　自分に貶されるって、随分だよね。まぁ、人に貶されるよりもまし、かな。

　実際どうよ。高校のときに“俺”が家庭教師にきたりしたら。

　てか、今の俺なら、あの頃の俺にどうやってアドヴァイズしてやるよ？

「あんまり、自分を追い込むな」

　かな。

　ムリなことはする必要はない。難しいことはやる必要はない。まず、基礎の確立を徹底するんだ。

　もし、あの頃の俺が、「え～そんなことしてたら間に合わないよ」なんていったら、「じゃあ、君は基礎と応用の、どっちが大切だと思うの？」ときく。あの頃の俺でも、基礎が大切なのは分かっているはずだ。「だったら、君は、その基礎が完璧だと、絶対自信をもっていえるのかい？」多分いえないよね。

　だったら。英語だったら、文法や、単語。数学は、今までの復習。応用問題もそうだけど、主に計算を主に。

　あと、勉強はまとめてやってもしょうがない。それに、いくら高校生といっても、５～９時間もやる必要はない。今の段階では、特に必要はない。

　2時間、3時間でいい。集中して頑張れ。そのうち、半分以上は、基礎を固めるのに使うんだ。

　とでもアドヴァイズしてあげますね。学校の授業に乗り遅れてしまっても、それはしょうがない。自分のペースで頑張れ、そういってあげますね。理解できないのに、理解したつもりになってそのままにするよりは、全くやっていないから、徐々に抑えていこうという意識の方がましですから。

　ふぅ。ま、そういうこと。でもホンと、ログは、どんな教科書類にも劣らないすばらしい僕の規範となってくれる。何か迷ったら、そこに立ち戻ると、いろんなことが分かる。他の人にも、もっとログ（日記）のよさをしってもらいたいな。

　でも、楽をしていいとはいうけれど、どこまでを際限とすればいいか微妙なんだよね。てか、最初が肝心なんだ。

１１：３６

　そしてこの頃やっぱり思うのは、「自制心に欠けてきている」ということだろう。高校時代のノートを見直して、今よりももっと頑張っていたことは明白だ。とすれば、成長過程でレベルが下がっているなんて許されるはずもないだろう。

　ということで、今回からの目標。まず、夜眠ることは必須条件として、「その場でやりたいことを、少なくても1時間は我慢する」ということを始めたいと思う。つまり、今ぷよぷよがやりたい！と思ったとしよう。けれども僕は、それを1時間我慢してからではないとやってはいけないのだ。

　これに、どのような効果があるのだろうか、少し検証してみようと思う。

　まず、やりたいことが、より楽しくなるということがある。いつもおなかいっぱい食べている人は、食べることに幸せを見出せない。それが、ちょっとまずい食事が続いたり、ほとんど食べられない状態が続いていた後、おいしい料理をおなかいっぱい食べられると、ものすごく幸せに感じられるのだ。これと同じことが、1時間延長してから、ということで得られる。

　もう一つ、利点がある。それは、突発的行動を抑制できるということだ。突発性行動は、それ自体本当に必要であったのかの検証が十分になされていないまま、本能のままに行動してしまうことを指す。これの悪い点は、突発的であるがゆえ、終わりが見えないのだ。つまり俗に言う、だらだら、という状態が続いてしまう、ということになる。これではいけないわけだ。このウェイティングタイムを設けることで、その突発性が防止され、自制がより効くようになるのである。

　以上２つの利点から、これからwaiting timeを採用する。

　これをすることで、自分がしたい、やりたいこともはっきりするからね。

　まぁ、勉強するとか、そういうことは一時間まつ必要はないからｗ

　まぁ、そんなことを突発的にやろうとすることはないと思うんだけどね。

　とりあえず、飯食ったら出発しよう。あと、実習のレポートを書いて、明日に備えてからだ。明日の授業って出席とってたっけ？　まぁいいや。てか、かなり出席率が悪いから、今回のプログラムの授業はかなり高得点とらないときついな。Ｃとかなるかもしれない。まぁ、俺が落とすことはありえないと思うけどね。

　ＰＣはもっていかない。だってそれだけのためにもっていくのもなんだしね。よし、とりあえず準備に時間をまわす。これでログはひとまず終結。

２３：４５

　まぁ、毎日毎日が……とは思うものの、全く同じ日は訪れないというわけだ。真面目な日記をすれば、今日は自動車の練習を家でやった。車庫入れだ。後は、いつもの通り、おばあさんのおかげで寿司を食べにいけた。イオンまで行ったのだ。お父さんにはクレープも買ってもらった。家族はいいものだ。そうそう、それに兄弟の意外な(!?)一面も見れた。自分の＋にもなった。面白かった。

　繰り返そう。今が一番の状態だ。幸せだ。そうだったのだ。この状態で、俺は他に何を望もうか。この状態以上の幸せが、これから先自分に訪れるとでも思っているのだろうか。だとしたら相当貪欲な野郎である。

　僕が心を悩ませていた理由は、現状の苦しさなどではなく、これからまた訪れるであろう苦しみに対してだったのだ。学校が始まる、人付き合いが始まる、心に負荷がかかる……などなど、また自分を傷つけていけないという恐怖が、不安が、僕を苦しめていたのだ。そう、現在において、僕に負担になることは何もなかったのだ。

　つまり、今僕がすべきことは、十分に幸せを感じようということだ。これから先訪れる不幸を省みることなく、ただ、この一瞬一瞬を、幸せと感じ生きることが大切なのだ。欲に生きるのだ。先のことを考える必要はない。だってそうだろ？　真剣に死を考えていた自分が、何故本当の恐怖を感じることができようか。死ねば楽になれるのだ。それなのに、どうして他の俗物なことに心を煩わせねばいけないのだろうか。

　全く矛盾していることであるが、人の心、とりわけ僕の心はそう簡単ではないのだ。合理的とは程遠い僕の感情。それをどう扱っていくかが今後の課題となるわけだ。そして今気付いたことは、今は幸せであるということだ。

　簡単なことであるのだ。「幸せになるためには、幸せだと思えばいい」というわけだ。といっても、そう簡単に感情のコントロールはできないわけで、そのために、いろいろと合理的な「こじつけ」が必要なわけだ。「金を稼がなければ生活ができない、生活ができないと苦しい、後に死に至る」などといった、自分の心をコントロールするための「こじつけ」が人間には必要であるのだ。人間が死にたくないと思うのは、そういう本能、というか、プログラミングされているわけで、ただ人間がロボットと違うのは、そのプログラミングを超越して「自殺」という行為を行えるということなのだ。だから、自殺することが、実は最も人間らしい行為とも言えるのではないだろうかなどといっていると、自分が偉い哲学者になったような気分になるのもまた面白い。という風に議論がヒートアップしても冷静に自分を見れるようになったことを、客観的に成長したとしておこう。

　さて、その合理的なこじつけであるが、今僕は、現在幸せであるという合理的なこじ付けを手に入れられた。これにより、これから先、東京に戻るまでの僕の生活は、幸せになることだろう。

　とにかく、考えよう。

　考えることは、面白い。

　面白いからやるのだ。

　結果はその次でいい。

　考え、考え、そして死んでもいい。

　楽に生きよう。

　そして、「最小限の努力で、最大限の成果を」だ。

06年11月24日転載

５：２７

　とりあえず、頑張って起きてみた。布団の中は暖かく、もっとずっとこのままでいたい、と思った。

　そうか分かった。朝起きることと、勉強のやる気は、やはり密接に関係している。勉強はやはり気力が重視される。飽き、というのと睡魔が天敵だ。それと戦う能力がそのまま朝起きる力なのだ。

　こんな風に、一度目覚めてからいくら鼓舞したところで　なんの意味ももたない。口ではいくらでも言えるのだ。やはり大切なのは、その状況に実際なってみることに尽きる。

　今日は塾に行こう。もしかしたら奴がいるかもしれないが、仕方ないでしょう。期待？　してませんよ。

　やはり　家の中ではリラックスしすぎなのか？

　９月後半の危機感はどうしたのだ。

　腹減ったな…。

＜改ページ＞

６：３２

　まぁ今日起きられたのはよかった。これからずっと、何があっても５時起きを完遂させよう。

　11/22(月)！　これから再出発だー！

　そうだ、何度だってやってやるさ！

＜改ページ＞

１８：０７

　学校が終わったのが１２：４５、帰宅が１４：００、そして現在に至るまでに勉強なし！　最悪の失態であるのだが、何故か今、すがすがしい気持ちだ。

　小説を書いた。アクセス数があった。４４人？　だかの少数であるが、嬉しかった。この小説という趣味を、もっと確立していこうではないか。

　おせじ、いや、自意識過剰でなく、ボクの作品は面白い気がする。他の作品も読んでみたが、やはりなんとなく上を行っている気がするのだ。これはやはり才能と、友人Ｊさんらのヘルプの賜物だと思う。

　これから、ちょくちょくアイディアが浮かんだら、もったいないからメモッておこう。

　そして話を変えると、記憶術が楽しい。

　カウント想起法は、本当にすごかった。

　もっとイメージ力を高めて、the Absolute の世界を

　頭の中で構築できればいいなーって思います。

　ほら、なんか生き生きしていると、字もきれいだ(笑)。

＜改ページ＞

　やっぱり楽しいことをしなくちゃ！

　人生、たった一度の人生、誰のものでもない。ボクだけの人生。幸い、ルックスも、運動能力、頭の回転だって悪いけれど、僕にはこの、“思考”がある。なんだって可能にする思考が。

　勉強とは、頭を鍛えることだ。大学に行くために勉強しているんじゃない。

　自分が一番したいことをする。これこそ生きる意味ではないだろうか。

　それがないから困っているんだって？　そんなはずはないよ。人間には、必ず、生まれつき、“欲望”という能力が備わっているんだから。

　生まれたとき“オギャー”って泣いたでしょ？

　おっぱい飲みたいって思ったでしょ？
　生きたいって思ったでしょ？

　それが人間だ。　これはみーんな同じ。

　人間の成長とは、欲望の変質の過程といえるのかもしれない。

　食べたい、寝たい、排泄したいというだけの欲望から、次第に認められたい、愛されたいというものに変わっていくのだ。

＜改ページ＞

　欲望が満たされなくなったとき、人は悩むのだ。苦しむのだ。辛いのだ。結局人は、死ぬ。その直前まで、欲望を満たし続けなければならないのである。

　人の個性というのは、すなわち欲望の違いということができるであろう。無償の愛の典型とされるボランティア活動さえも、「人の役に立ちたい。」という欲望の域を抜けていないのだ。

　人はもっと、正直になるべきなのだ。もっと自分の利益を積極的に肯定し、追求してよいのだ。その個々人の欲望を調整するのが国家であるといえよう。つまり、この定義に順ずるとすれば、社会主義国家は完全に誤りであるとしかいえない。

　幸い、ボクは、この日本という民主主義国家に生まれた。これだけで既に、ボクは幸せである。

さらに、ボクの生まれた家庭は中流家庭であった。これだけでさらに幸せである。そしてボクは、ほぼ体のすべてを、自分の意思で動かすことができる。この時点でボクはすごく幸せである。さらにボクは……

　ほら、ボクにも、こんなに幸せが辺りに広がっている。そうだ、ボクはすごく幸せなんだ！

＜改ページ＞

２１：１０

　と、こんなことでいい…はずがない。さすがにきついでしょう。Ｓのこともこれからはいえないな。

　大学に入れたら、他に何もい……

　ごめん。ちょっとおかしくなってたよ。しかし…本当困ったね。今下手に刺激与えるのはまずい気がするし…。

２０：５２

　大切なことが分かってきた。うぬぼれはしない。こんなことですべてを分かったつもりなどならない。ボクは、ずっと考えていた。本当の幸せとは何かを。人間は本当に醜い。何度もいうよう貪欲で自分勝手で。ボクの周りには、そんな奴らが多くて、それが人間の本性だと思った。信じた。だからボクもそうなればいいと思った。そんな人間どもの中で一人だけきれいでいるのは辛いから。そうしてボクは、傷つくのを恐れ、自分に壁を作り、守ってきた。

　この混沌とした人間社会で生きるのは当然のことだと思う。きれいごとで世の中を渡ってはいけない。だからボクは、そんな正義感ぶった奴らをバカにしてきた。人間の本性も分からない愚か者だと。しかし、それは、ボクがうらやましかったからだったのかもしれない。

　すぐに変わるのは無理だ。ボクは今までそうやって生きてきたのだから。それに、漫画の主人公のような力もないボクが、どうしてきれいなままでいられるのだろう。

　……何か勘違いしていないか。ボクは正義のヒーローになろうとしているのではない。ただ、人間のもっている、きれいな部分をなくさないようにしようということなのだ。現実の世界でテレビやアニメのようにうまくいくなんてことは思わない。そこまでバカじゃないし、きれいじゃない現実を十分味わってきた。だからこそ、ボクの心を失わないようにしたい。

　信頼というのが、人間の唯一のいいところだと、僕は思う。この世界は信頼の上に成り立っているのだ。

　つい感動していろいろ書いたが、ボクにそんな力はないだろう。力がないものに人は信頼や愛情を抱かない。そんなの信頼でも愛情でもないっていいたいけど、それが現実だもん。

２１：１０

　何人もが思ったろう。争いがない世界に住みたい、と。しかし、それを思っただけでは、ただの陳腐な空想にしかない。そうしたいのなら、自分を強くすることだ。それは心身ともにということ。今の日本ではそれができるのではないか。

　強くなれ。そして今できることは勉強だ。トップを極めろとはいわない。目的はいかん、勉強することを生業としている奴らがいる。そんな奴らには、まだ初心者のボクがかなうはずがない。しかし、ボクの勉強は、テストでいい……をとるためではないのだ。本来の目的は、そう、自分を強くすること。何者にも惑わされない、強い自分をつくること。今のボクは弱い。

　でも、本当にそれでいいのか？　勉強することで、本当に強くなれるのであろうか？　私は今まで人間と付き合ってきて、様々な種がいることが分かってきた。

　そうか。様々な人間には、様々な方法で対応すればいいのだ。一つのことに固執することなどない。

　勉強しよう。あと一年もない。そして、そのわずかな時間で、私の求め続けていた答えが出るのだ。わずかな時間で、私の一生を決めてしまうのだ。そんなわずかな時間すら満足にこなせなければ、いつまでたってもできないに決まっている。

２１：２６

　ボクは今まで、自分に何を求めてきたのだろう。スーパーマンになって、世界を救うことではないはずだ。地位と名声、そんなものだったのか。金や肉欲のようなものだったのか。もちろん、それらを否定することはできない。でも、本当に欲しかったのは、好きになれる自分ではなかったのか。小学校、中学校、高校と（さすがに幼稚園はない）、常に、ボクは苦痛と屈辱を味わい続けてきた。そんな自分を見るのが嫌だった。こんなの自分じゃないと、心を奥に閉じ込めていった。そして、困難にぶち当たったときは、ボクはこんなんじゃないと思い込むようになり、その問題を直視しないようになっていった。その結果、得られるはずがないもの（例えば初恋の人と付き合えるとか）にすがって、満たされることのない欲望が暴走し、ずっとじごくを見せていたのだ。毎日の日々を呪い、人々を憎み、ボクの生活は生き地獄であった。これを輪廻とするならば、解脱より道はない。そのための修行が、今の私には勉強であるのだ。もちろん修行だから苦しいのは当たり前。今の生き地獄よりも辛いかもしれない。それじゃあ、もしよかったら後一年もない期間で解脱できるかもしれないのに、一生生き地獄を味わっている？　と聞かれたら、ボクはどっちを取る？

　５時間、１０時間勉強ではない。僕のやるべきことがあったら、何時間かけても終わらせねばならないのだ。グダグダ言っている場合ではないのだ。ということは、今すべきことは、ボクがやるべきことを確立し、それを残日数で割るということだ。

　新たなるノートになってもう１４日というところか。あのころはまだ、自分の体を慣れさせるという程度のものだった。このＬＯＧを毎日つけることとか、毎日勉強する習慣をつけるとか。しかし、偶然かどうか、ちょうど二週間目にして、第二段階に入ろうとしている。

　３０代になって、今後どうやって生きるのか、何のために生きるのかを、真剣に、徹底して考えなければいけないと思い、ブログを始めました。

　とはいえ、日記自体は中高生の時期から書き始め、今や大量の駄文が存在しています。過去の記事については、その中からポイントや結節点になるものを抜粋して投稿しているものもあります。

　どの記事も、迷いながら、考えながら書いているものが殆どです。そのため、何か明確な、真実めいた答えのようなものは、見出すことはできないでしょう。誰にでも普遍的な真実とか、すぐさま効果がでる幸せの法則だとか、そういった処世術やノウハウといったものを求められる方へは、ご期待に沿えないと思います。

　最近、離婚を経験しました。「離婚についてどう感じたのか」といったことを期待した方へも、肩透かしになってしまっている気がします。いずれ、必要を感じたら書くかもしれません。ただ、その出来事は、衝撃的で精神が揺さぶられたことは間違いないですが、今考えるべきことではないと思っています。むしろ、考えるべきだということを気づかせてくれた、きっかけであったのだと。

　それでも、まさに悩んでいたり、様々なことを考えていたりする人にとっては、何らかの指針や参考のようなものになるだろうと思います。そんな少しの期待をもって、今後も書き連ねていきます。