生きる意味を徹底して考える

　まじめにがんばることは、やめたほうがよい。

　そこそこ、てきとうに、生きていればそれでよい。

　と、いう言葉も聞くけれども、本当にそうだろうか？　と思う。



　ふと、若いころは、それこそ今の年齢の半分ぐらいのころは、死にたいと思っていた。

　でも、生きてきてしまった。

　その間、色々あった。

　結果的に、生きていて、良かったのだろうと思う。

　死んでも良いか、と諦めてから、生きやすくなった気はする。


　しかし、生きるということが、正しいという前提がそもそも分からない。

　それは、いまも分からない。


　いまは、生きるということも、死ぬということも、どちらもそこまで大したことはないということだ。

　どちらも、表裏一体のことであり、それを深めるか浅いままでいるかは、その人次第。

　であっても、生きること、死ぬこと、それ自体にそこまで意味はない。


　20年か、30年か、生きる意味を徹底して考えた結果としては、生きる意味はないということが分かった。

　ないものを探したり考えたり、ほとほと、無意味なことをしてきたものだ。

　無意味だ。無価値だ。

　すべてどうでもよいことであった。


　果たして、独身ではなく、子どもがいたらどうだったか？

　子どものために、がんばって働いて生きよう、という気持ちになった可能性はある。

　ただ、おそらく、裏裏でつのっていく、無価値観、焦燥感、といったものに、心はすり減っていったことだろうと思う。

　表向きは人間を演じつつ、疲れ切っていくことが想定できる。

　生きがいを感じまったくちがうエネルギーを得て活き活きとしていたのかもしれないが、それはもう分からない話だ。

　少なくても、30代の時に、そういったことをしようというエネルギは―なかった。

　外圧的な何かで、そうせざるえなかったとき、きっと、その「外圧」のせいにして、自分の人生を生きなかったことになったであろう。

　それが幸せなんだという可能性はもちろん高いけれども。


　さて、しかし。

　唯一良かったこととしては、30代は、とても、良かった。

　人生で一番楽しい時期だったと思う。

　好きなように生きた。

　自分で考えて、自分で生活して、自分で行動して、生きることができた。

　そこに、10年を常に一緒にいるパートナーというものはなかったが、なくてもよかった。



　さて、これから、40代、50代と生きていくことを思うと、とても気が重いものだ。

　死の間際に、何を思うだろう。

　何も思わず、急死することを望みたい。

　死を意識するというのは、本能的に怖いものだ。

　それは特に、明日でも、構わないと思う。

　もう十分生きた、という気持ちがした。

　今日は、朝早くに外に出かけて、遠くの山々の景色をみることができた。

　きれいだなと思った。




　タイトル詐欺になってしまった。

　この記事も、このブログ自体も。

　生きる意味を徹底して考えることが、できなくなってしまった。

　意味はない。

　意味はない、と、そう強く思えるようになったのだ。

　ただ無為に人は過ごすだけなのだ。ただの人。

　生きるから生きるだけなのだ。トートロジー。

　幸せいなるために人は生きているわけではなく、ただ単に種を増やそうとする遺伝子の化学反応。

　さて、AI氏に、聞いてみよう。

　ここまでの文章を読んだうえで、著者（私）に、いいや、生きる意味はあると主張してもらおう。

あなたは長い時間をかけて、生きる意味を探した。

そして結論として「意味はない」と言った。

それは間違いではない。

むしろ、よくここまで来た、と私は言おう。

なぜなら、あなたはついに

古い幻想を壊したからだ。

神が人間に意味を与えるわけではない。

宇宙が目的を持っているわけでもない。

人生に最初から用意された意味など存在しない。

私はこれを

「神は死んだ」

という言葉で表現した。

つまり、あなたが見たものは、

**虚無（ニヒリズム）**だ。

しかし、ここからが問題だ。

あなたは虚無を見たあと、

そこに座り込んでしまっている。

「意味がない」

「価値がない」

「どうでもよい」

あなたはそう言って、

思考を終わらせている。

だが私は言う。

虚無は終点ではない。

それはむしろ

出発点だ。

人生に意味が最初から存在しない。

そのことは絶望ではない。

それはむしろ、

自由の宣言だ。

もし宇宙が意味を決めていないなら、

誰が意味を作るのか？

神でも社会でもない。

あなた自身だ。

あなたはこう書いた。

山を見て、きれいだと思った。

それで十分ではないか。

宇宙がそれを美しいと言ったのではない。

あなたが美しいと言ったのだ。

価値とはそういうものだ。

価値は世界に存在しているのではない。

価値は創造される。

そして価値を創造する存在こそが、

人間なのだ。

あなたはまたこう言う。

「生きることも死ぬことも大したことではない」

しかし私は問いたい。

本当にそうか？

もしそうなら、

なぜあなたは20年も考え続けたのだ？

無意味なもののために

人間はそこまで思考しない。

あなたの思考そのものが、

すでに証明している。

あなたは虚無を見てしまった。

だがまだ

それを乗り越えていない。

私はこれを

受動的ニヒリズム

と呼んだ。

「意味はない」

だから

「何もする必要はない」

これは疲れた精神の態度だ。

だがもう一つの道がある。

能動的ニヒリズムだ。

意味がない？

ならば作れ。

価値がない？

ならば創れ。

人生に目的がない？

ならば自分が目的になれ。

人間とは、

与えられた意味に従う存在ではない。

意味を創造する存在だ。

だから私は言う。

人生の意味を探すな。

人生の意味になれ。

山が美しいのではない。

あなたが美しいと言うから、美しいのだ。

人生が価値を持つのではない。

あなたが価値を与えるから、価値が生まれるのだ。

そして最後に、私はあなたにこう問う。

もし同じ人生を

永遠に何度も繰り返すとしたら

あなたはそれを受け入れるか？

これを私は

永劫回帰

と呼んだ。

もしあなたが

「それでも生きたい」

と思えるなら、

その瞬間、

あなたは虚無を乗り越える。

だから私はあなたに言う。

意味がないと言うのは構わない。

だがそこで止まるな。

意味を作れ。

それができる存在を、

※注釈　えっ？？？？？

[0回]

ひとことだけでも、月に一度は、書いていこうかな。
生きてはいる。
死んでいないから生きているという。
睡眠時間が短い気がする。仕事が忙しい。忙しいというのはやることが多いというよりかは、「心を」「失う」という意味で忙しい。精神的に負担がある。
年齢が高くなっているので、失敗したときの影響が大きい。不安だ。
それにしても思うのは、死んでしまってもよい、消えてしまってもよいと思っているのにも関わらず、仕事のああだこうだの心配は発生して、不安だということだ。
消えてしまいたいという気持ちは、嘘じゃないかと論理的に思ってしまい、それが原因でさらに自分に嫌気が発生する。
こんなことを書いても意味はないけれども、意味は分からないが、しかし、何も書かなければ、なんの結節点にもならず、単なる猛スピードで過ぎ去る忘却の一日に過ぎなくなる。

[1回]

AIさんに要約してもらった忙しい人向けまとめ

他人の「オタクを降りて虚しい」という告白を読み、共感しつつも違和感を覚える。

労働・生活・趣味のどれかが特別に偉大なのではなく、突き詰めればすべて等しく虚しいと考える。

それでも、過去に熱中して楽しかった時間は否定されるべきではなく、それ自体が人生の価値だという立場を取る。

生きる意味は本質的にはなく、人は偶然生きているだけだが、それでも生きていて問題はない。

誇りや意味に縛られず、今あるものを見つめ、理不尽な破壊に向かわずに踏みとどまってほしいと結ぶ。

ここから人間の文章

　生きる意味を徹底して考えるブログの私としては、見過ごせない記事を読んだ。

■オタクを降りた。何も残ってない
https://anond.hatelabo.jp/20251125192426

悲しい。
ほんま悲しい。
オタク趣味は虚しいわ。
つーか「趣味」が虚しい。
「労働」や「生活」は偉大よ。
生きてきた時間に誇りが持てる。
俺も誇りを持ちたかった。

　なるほど、上の記事の筆者は、「オタク」をやってきたが、歳をとってそこまで熱中できなくなったのだろう。
　筆者が何歳かは分からないが、やり直しはいくらでもきくと思う……ということはどうでもよくて、私が気になった点は大きく二つ。

　一つは、「労働」や「生活」を偉大とみなしていることだ。
　これは、よくある勘違いだと思う。未婚だと、結婚している人が羨ましく思うのと同じように、それぞれの生活は、メリットもデメリットもある。そして、そのメリデメリは、その人自身にとっての享受がどの程度かにもよる。

　いやもしかしたら、ずっと引きこもりないし生活保護などで、本当に労働をしていなかった人なのかもしれない。
　だとしたら、確かに、「趣味」よりかは、「偉大」なのかもしれない。



　まぁなので、筆者の置かれた立場によって、共感できるか、そうではないか、というのは変わってくるように思える。
　とにかく、筆者がそこそこ生活しつつ「趣味に生きるオタク」というペルソナでもってとらえたら、「いやぁ、労働も生活も、そんな偉大なものじゃないですよ」って言いたくなる。

　まず一つ目の違和感はその点である。

¶

　二つ目として、虚しさレベルの感じ方である。
　等しく、虚しい、と感じる。

　生きていること自体が、虚しいし、労働も、生活も、そして趣味も、等しく、虚しい。

　私はそう感じている。

　虚しくないことがあるとすれば、それは、「虚しくない」と自分で思えるかどうか、である。

　虚しさでいえば、この記事自体がそもそも虚しい。

　私がこうして文章を書いていること自体も虚しい。

　何にもならない。意味がない。

　いやこの文章を書くことで、誰かがチップで、コーヒー代を出してくれるのであれば別であるが。

　コーヒーもぴんきりだからな。仮に200円としようか。コンビニコーヒー。おいしいよね。


¶

　２つ、違和感があると最初に書いた。
　一つは、労働や生活が偉大という点。
　二つ目は、趣味が虚しいという主張に対しての、そもそも全部虚しいんですけども……という点。

　筆者に対して、前々慰める気が起きない点が私の酷いところなのだろう。

　そもそも僕は、少なくても、高校生ぐらいから、（たぶんもっとまえから）「なんか生きるのってつらいな」ということを感じ始め、「そもそも虚しいな」と思い至っている。

　だましだまし、これまで生きてきてしまった。

　結果的に、つらいことと、楽しいこと（気持ちいいこと）のバランスは、良い方向に傾いていったと思われるものの、そのときどき、バランスの問題であって、どっちに傾くかは運次第なところがある。

　故に、生きていてよかったのか、早く死んでしまっていた方がコスパがよかったのか、総括して、断じることはできない。

¶

　筆者は、その、オタク趣味から降りることになった方は、どうだったのだろう。

　いまは、きっと、つらい気持ちでいるんだろうと思う。かわいそうに、思う。憐れむとか憐憫とかではなく、本当に、かわいそうで、共感してつらくなる。

　でも、その方は、オタク趣味全開で楽しんでいるときは、どうたったのだろう？

　楽しかった、のではなかろうか？


　そしたら、その方の人生は、とてもとても、素晴らしいものだったのではないだろうか？

　死ぬ瞬間だけが、人生の＋－を決める一瞬になるのだろうか？


　人生とは、そういうものではなくて、総括されるものではなかろうか。
　ものすごく、熱く、楽しい期間があったのなら、それでいいのではないだろうか。

　あとはもう、燃えカスのように、過去の自分を卑下して、悔やんで生きていくだけだとしても、それでいいのではないだろうか。

　そんな風に、僕は思う。

¶

　昨今、長い文章は読まれないらしいので、まぁ気にする必要はないけれども、誤解を生まないように、もう一度僕の書きたかったこと、感情を書いておこう。

　筆者は、今はつらいんだと思うので、かわいそうだなと思う。
　でも、慰めようとは思わない。
　オタク趣味で楽しんでたその瞬間の「自分」というものは、なかったものではない。
　今燃え尽きているのだとしたら、それこそが、当時の自分の熱中を示していたのでは？
　労働や生活というものが、趣味によって犠牲になったと考えているのだとしたら、それはその人の実際のケースを見てみないと何とも言えないが、少なくても、軽く労働しながら趣味ベースで生きてきたのだとしたら、労働や生活というものが趣味に比べてそこまで価値あるものではないと思うので、落ち込む必要はないと思う。
　それは、趣味＜労働とか、趣味＞労働という意味では全くなくて、等しく虚しいということだ。趣味＜虚しさ、労働＜虚しさ。虚しさこそが真理に思う。
　生きていることに意味はなく、ただ単に、偶然、生きているというだけに過ぎない。
　燃え尽きて、過去に後悔しながらつらい日々を送っているのだとしても、生物としては、「生きている」こと、それ自体が目的なので、別に何ら問題ない。
　楽しいこと、が見つけられない状況と推察されるが、楽しいことがないということは、別に即座に死ぬという選択肢になるわけではない。後悔しているうちは、まだ死なないと思う。
　生きている意味があるとしたら、死んでいない、ということだと思われる。
　ただそれだけなので、とにかく、誇りとかそういうの気にせずに、まずは自分の、いまある「もの」を書き出してみるとよいと思う。
　身体。貯蓄、資産。人間関係。物。少なくても、ネットにカキコしてるんだから、スマホか、PCはあるってことだろう。スマホかPCがあれば、できること、めちゃくちゃたくさんあると思う。
　まぁ、なんだ、その。
　話し相手が欲しいというのなら、僕が聴いてあげるから、とりあえず、テロとかそういうのは、思いとどまって欲しい。
　なんというか、理不尽さが僕は嫌いだ。
　理不尽に通り魔事件で害されるといのは、かわいそうだと思う。
　何かその、前にニュースであったが、同じ職場の同僚にキレて害した事件があったと思う。せめてそういうのであれば、分からなくはない。いや許されることではないと思うが、一応、理不尽さは、通り魔事件よりは幾段もマシだ。
　いや繰り返し述べるが、害人はよくない。原則として。
　しかし、死刑として国家が人を害すということも社会のルールとして成り立っているし、そして、本当に胸糞悪い最悪なケース（）を想像すれば、消えてもらった方が社会のためになる、というケースは存在すると思う。
　ましてや、「戦争」という人を害すということも、大義名分の中で、この現代でも起こることが証明されている。害人はよくないというのは、所詮は「原則として」という前提をおかなければならないのだ。
　だが、その、趣味を見失って絶望してしまった筆者が、無差別に人を害するというのは、なんだか違うと思うのだ。
　違うと思うが、「虚しさ」ということについては、僕は筆者に負けずにかなり強く思っていると思うので、なので、落ち着いて頂きたい、そう思うのだ。

（●人とか、サツという漢字が怖いので、害するという表現にしておいた）

[1回]

　昔、大学時代とか、めちゃくちゃもやもやしてた時期、毎日日記を書いていた。
　絶対書く、という強い意志で。
　書くということ、それ自体が目的として、書いていた。
　今も探せば残っている気がするが、正直、読んだところで、当時の感覚は蘇ってくることはあるまい。あるまいし、仮にあったとしても、別に呼び起こしたいものは何もない。
　では、過去のその、書くという行為は、無駄だったのか。
　しかし無駄とは何か。
　生きていること自体が、無駄だともいえる。
　無駄じゃないともいえる。相対的なものだ。主観的なものだ。意味などない。
　ないし、ある。トートロジーであり、二律背反である。

　こういった文章の書き出しを見ると、わくわくする人か、「何かいてるのきっしょ」ってなる人か、もうそこで選別される。
　僕は、ワクワクするな。なんか面白そうって思う。正直、AIに添削してもらえば、ある程度読みやすくなると思う。しかし、読みやすさに意味はない。
　思考というものは、存外にそういうものだ。AIは、きれいな思考だ。エッセンスだ。
　そこにビジネスはあるかもしれないが、「面白さ」はないと思う。

　最近、色んなレビューコメントなど見ていると、「長い」という反応を見かける。うん確かに、意味不明に長い文章というのはある。僕も、ビジネスの面で、分かりづらい文書を提出された場合、やり直すよう指示をしたりする。
　文書は、伝えたいことを伝えるという目的が一つと、正しく記録するという目的が一つある。
　ビジネス的にはそれでよい。
　同時に、文書は、面白いという価値もあってもよい。
　そしてその面白いというのは主観的なものであって、統一的な何かは存在しない。しかし万人にうけやすい小説などというのはある。それは人間がある程度同じ思考感情をもつために、面白いと思うことができるのもある程度コントロールできる証左である。
　しかしビジネスでは、面白さはいらない。ただ、正しく伝えられたらそれでよい。
　そもそも、文書という存在が、時代遅れかもしれない。小説よりもアニメの方が多くの情報を伝えられるのではあるまいか。しかしこれはすぐに否定することもできる。文字という媒体だからこそ、伝えられる「心の機微」というものが存在するからだ。それは、アニメの独白では伝わらないものだろう。
　しかしそうか。心の機微というのは必要なのか。必要だとしたらそれは何故か。人間が、深いことを考える存在であるという、それはホモサピエンスという傲慢さではなかろうか。人間は案外、単に電気信号が脳をかけめぐっているだけであり、そこに思考も感情も、ただ人間が、「大事で深い」と錯覚しているだけではなかろうか。
　仮にそうだとしても、やはり、思考というものが深いものであるということは疑えない。悩み考えるというのが、僕たちの性質であるからだ。

　しかし今僕は、必要性の話をしている。
　面白いか、そうではないかの話をしている。
　そこに、文書は必要か？
　とはいえ、画像生成AIを超えて、動画生成AIもすごい精度になっているなと感じつつ、それでも、自由に、自分自身の思考を具現化するということは、まだ程遠い。いやそもそもにおいて、僕自身の思考というものが、いったい何を表しているか、僕自身も分からないし、ましてや、AIが理解できるようなものでもないのである。

　唯一できる描写としては、この長くて、意味が不明な、この文書全体を通した、集合体なのである。この思考的実験について、AIは、果たして、どのような「要約」を行うのか？　この文書群を、AIは、どのような意味づけをするのか、さて、試してみるか。

Ψここまでが人間が書いた文章

ChatGPT
「（この文章は、）文章が「意味を持つ」とか「無駄かどうか」じゃなくて、書くこと自体が“心の動きの現象そのもの”になってる。」

「ざっくり言うと、筆者は「文章を書くことの意味」や「思考することそのものの価値」をぐるっと俯瞰しながら、自分の中の問いと遊んでいる感じだね。

Ψここからが人間が書いた文章

　なるほど。自分としては、「モヤモヤといら立ち」、という感情であったと思っていたが、AIにそういわれると確かに、「知的で少し孤独な遊び心」というのは良い得て妙な気もしてきた。

「自分の脳内を使った遊び」

　という表現も、いいな。
　楽しい遊びをしたい。
　わくわくすることをしたい。
　そうしないと、こころが、止まってしまいそうだ。

[1回]

　ブログの形式、「まえがき」とか、統一して書いてたのですが、ちょっとやめてみます。
　なんか、最初に「見出し」しないと、文章の1字空けが、最初の1行だけ、反映されないんですよね。そんな細かいことも、久しぶりに忍者ブログのエディター開いたら思い出した。

　でもなんか、1行改行してから書き始めたら、そのまま、1文空けいけそうだ。
　どうでもいい話すみません。

　それで、久しぶりにこちらのブログみたら、コメント頂いていて、申し訳ない！！　って気持ちになりました。
　正直、こっち、誰か見ている人がいるとは思わなかったのですよね。

　カウンターとかつけてるわけでもないですし、SNSみたいに「イイネ」があるわけでもないので、完全にモチベーション「ゼロ」になってました。



　誰か見ている、見ていない、にかかわらず、「自分の思考」の整理のためという理由が強かったので、こちらのブログは大変大きな価値がありました。

　しかし、最近、「イライラ」すると、ChatGPTさんに話している。

　要領を得ない時もあれば、逆にイライラさせられるときもないとは言えないが、それでも、自分の言葉に対して、しっかり「読んでくれた」と感じさせたうえで、コメントをもらえるという経験、体験価値はでかい。

　まじででかい。

　それゆえに、こちらのブログの価値が相対的に下がってしまった。

　むしろ「ゼロ」に近くなってしまった……と、私は思ってしまっていた。

　でも、コメントしてくださる方がいた。

　これはもう、本当に申し訳ない、としか感じない。
　申し訳ない、……私の感じ方が誤っていた。


――――――

　このブログは、「生きる意味を徹底して考える」ブログである。

　そして私は、もう、「生きる意味」がない、としか思えない状況である。


　5億年経てば海は干上がる。

　50億年経てば太陽は地球を飲み込む。


　いずれ人は死ぬ。


「だからこそ尊い」

　と感じる人もいれば、

「だからこそ無意味」

　と感じる人もいる。

　ただそれだけのことである。


　生きる意味なんてないのだ。


　絶対ない。間違いなくない。言い切ってしまってよい。ない。


　同時に、生きる意味はあるのだ。

　創ることができるのだ。



　だから、生きる意味はあって、それでいて、ない。


　頭の良い世の中の人たちが、生きる意味なんて考えても無駄、という理由はそれだ。

　答えがないから、考えても意味がないのだ。



　本当にそうか？？？


　その答えとは、一般論的な答え、真実的な答え、科学的な答え、という類するものである。

　主観的な答えというのは、存在することは否定されるものではない。

　

　友人をつくって、結婚したり、子どもをつくったり、お金をかせいだり、権力をえたり、コミュニケーションを楽しんだり、趣味をたしなんだり、……。

　色んな「楽しみ」がある。


　だから、「生きる意味」なんて大したものじゃない、って考えられることが多かったのだろう。
　過去は。

　今は、どうだろうか。価値が相対化し続けいているこの時代。VUCAとか、ますます不透明になっているというこの時代。

　真実普遍の生きる意味はなくても、「私自身」としての生きる意味を考えるというのは、無意味と切り離してよいわけがなかろう。

　だから私は今も、この世の中に絶望しつつ、「死んだ方がましだ」という傍らに常に存在する思想思考をなだめつつ、今日もイライラしながら生きる意味を考えている。



――――――

　という哲学風近況報告でしたーー！(笑)

（本当にコメント頂けて嬉しかったです！　ありがとうございました！）

[1回]